АНЕКДОТ ШУРЫ МУРЫ ШУРЫ

Анекдот!)))) смех до слез)

Анекдот.шуры муры

Квартирные шуры-муры. Осторожно, мошенники!

"Шуры-муры". Выпуск 2

Очень смешно рассказывает анекдот

"Шуры-муры". Выпуск 1

Щука на анекдот) "Шуры муры, чтоб не дохли куры"

Анекдот. Смех до слез.

Бабка-анекдот жжёт 4 часть

"Шуры-муры": Кукуруза в трусах

Интеграция женщин в российскую армию проходит поэтапно.
При Сердюкове женщинам разрешили воровать наравне с мужчинами.
При Шойгу женщинам разрешат служить наравне с мужчинами.

- Настенька, разреши пришвартоваться?
- Иванушка, давай конец...

- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонён.

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Бабченко воскрес через день. Как тебе такое, Иисус Христос?

По многочисленным просьбам телезрителей "голубой огонёк" в этот раз будет в стиле РБК, с бегущей строкой, курсами валют и прочими котировками.

Учительница спрашивает вовочку, вовочка как твоя бабушка пирожки делает? незнаю! А как твоя сестра уроки делает? Незнаю? А что ты выучел? Незнаю? 2 вовочка завтра ответь пошёл вовка домой и говорит
Баа как ты пирожки делаеш ТЯП-ЛЯП и готово понятно, Сестра а как ты делаеш уроки БЕРЕЖНО ОКУРАТНО, Мам а что мы сегодня проходили? Отстань !!! Ну что мы проходили ДАМСКИЕ ТРУСИКИ,!!! Спасибо! Приходит вовочка в школу учительница его спрашивает, а он всё перепутал! Ну вовочка как твоя бабушка прирожки делает? БЕРЕЖНО ОКУРАТНО! А как твоя сестра уроки делает! ТЯП-ЛЯП и готово!!! А что мы сегодня проходили?ДАМСКИЕ ТРУСИКИ!!!

На следующий день после конференции Президента
половина оппозиционных газет вышла с заголовком
"Путину суждено быть повешенным",
а другая половина - "Путин не утонет".

Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
- Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
- А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
- Боже, ты что, шуток не понимаешь?

Владимир Путин наказал чиновников за "ВИМ-Авиа"...
Ну как наказал? Просто пожурил!
Вызвал их всех к себе, и говорит: - Вы поступили нехорошо! Надо бы наказаться! Вон ширмочка, за неё проходим, да перед тем как проходим штанишки с трусишками приспускаем!
- А можно за ширмочку не ходить? - поинтересовались чиновники.
- Можно, конечно... - Вот у тебя замок новый, у тебя трехуровневая квартира, ты четвертый банк открыл... Чиновники кивали...
-Оно ведь вам всем не совсем надо???
За ширмочку так никто и не ходил...

– Дорогая, зашёл сегодня в магазин «Косметик». Ну ладно ещё ремни, кастрюли, кружки… Но вот как применяется в косметологии унитазный ёрш?!!!

Навеяло прочитанным: "Рыжий, рыжий, конопатый - убил Хиллари лопатой!"

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли

За двумя задницами погонишься – обе и поймаешь!

Утром лучше проснуться дома, днём сходить к другу, а вечером навестить врага.

Женское...
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

В семье работника цирка.
- Смотрите,кто -то бежит по улице!...
- Неужто цирк сгорел?...Ведь когда цирк сгорает,клоуны разбегаются...
-

Современные реалии. Два подростка обсуждают какую-то уличную рекламу на фоне которой - Медный всадник и в тексте надписи красуется: Петр I.
- Это как читать-то? ПётрАй? Надо было переставить, было бы понятнее- АйПётр!

Еврей приходит в синагогу и молится:
- Боже, мне осталось 3 месяца до свадьбы, а у меня даже денег на свадьбу нет, прошу тебя, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею!
Через месяц еврей приходит и молится снова:
- Боже, мне осталось уже 2 месяца до свадьбы, а у меня даже денег на свадьбу нет, прошу тебя, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею!
Еще через месяц он о5 приходит:
- Боже, мне остался всего месяц до свадьбы, а у меня по-прежнему денег на свадьбу нет, ну прошу тебя, ну пожалуйста, сделай же так, чтобы я выиграл в лотерею!
Тут раздается голос с небес:
- Так ты хотя бы лотерейный билет купи!

— Слышали, Рабиновича расстреляли!
— Как, опять?!
— Тише, вон он идёт!

Живём плохорошо.

Не верьте, что рубль - деревянный. От десяти рублей - уже железный. Сегодня проверил магнитом.

Она:
- Слушай, ты не знаешь какие-нибудь витаминки для мозга, а точнее - для памяти? У меня беда: забываю абсолютно всё, даже если даю себе установку запомнить.
Он:
- Знаю. Только ты будешь забывать их пить.

- Это полиция? На нашей АЗС бензин разбавляют ослиной мочой!
- Мочой? Ослиной? Это не к нам, это к минсельхозу…
- …Да, это минсельхоз. Ослиной? Нет, вот если бы коровьей или козьей. А так – к министерству природных ресурсов…
- … Да, минприроды. Моча – очень ценный возобновляемый ресурс, но ее курируют на уровне вице-премьера…
- …Да, аппарат вице-премьера Мутко. Моча? Отличная штука. Для заполнения докладов и отчетов – то, что надо. Но… вам надо выше...
- …Слушайте, какая моча? Вы обращаетесь в аппарат премьер-министра! Хотя… ее можно как-то использовать для цифровизации инновационной экономики?
В общем, придется, как и в прошлые годы, пробиваться с мочой в «Прямую линию с президентом»…

- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

Ангела Меркель потребовала от России доказать, что она не просто не верблюд, как обычно, но и не плевалась ни в кого ядом.

Рекомендуемые страницы: "Луганская гвардия"!!!! Это что издевательство или меня ФБ уже оватнил???!!! Где я провинилась то, братцы?! :-) Или тоже по месту прописки во вторсырье причислили?

-Вова, в этом году ты обещал меня свозить на курорт в Ялту!
-Алина, боюсь, что твоя задница не пролезет в танковый люк...

Молодые смотрят в будущее и что они там видят? Стареющего диктатора, тотальную коррупцию, чудовищное неравноправие, войну с Западом, США и соседями, «традиционные ценности», «патриотическое воспитание», вранье по телику, жирных попов, постную Мизулину, тупорылых училок, лепечущих про «вы что, хотите как в Украине?». Это не будущее, это карикатура на прошлое, в которой мы россияне живём.

В резиденцию «Завидово» закупили дорогие импортные постельные принадлежности, колготки, кожаные хлысты и бюстгальтеры.

Россия и Украина, как два неопытных водителя: только одна, чуть что, давит на "газ", а другая - на "тормоз".

Это не Северная Корея запускает ракеты, это российская ракета "Томагавк" возвращается домой.

Другие анекдоты: