АНЕКДОТЫ ПРО КАЗАХОВ

анекдоты про казахов

Анекдот про казахов

Анекдот про казахов рассказывает президент Казахстана;)

Анекдот про казахов

казахский анекдот

Казах рассказывает улетный анекдот 😁😁😁

Анекдоты от казаха

Смешные анекдоты от казахов

КВН Казахи: Самый умный казах

Анекдот про казахов

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Захотел однажды завести собаку, но посмотрел на жену и подумал: а ведь две в одном доме вряд ли уживутся.

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке?
- Я вышла замуж не за того мужчину!

Иногда и голосу совести нужен микрофон.

Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хорошая реклама.

поручик Ржевский утром вылез из палатки потянулся поглядел на сверкающее
в солнечных лучах утро и закричал
- господи как я жил не замечая этой красоты
- МАТЬ МАТЬ МАТЬ-отозвалось эхо по многолетней привычке

В России придумали оригинально наказывать чиновников за взятки - пусть подавятся!

Реклама безалкогольного пива, это всё равно, если бы показывали порнуху, где никто не кончает.

"Не фото красит человека, а человек - фото" (с) Адоб Фотошоп.

Только девушкам знакомо это щемящее чувство, когда вроде бы всё хорошо, но в то же время всё плохо, и ты сейчас заплачешь. Но ведь всё хорошо! Но всё-таки плохо... И непонятно. Хотя всё чудесно! И вообще. Ой, всё!

Хорошо воспитанный судья, перед вынесением приговора, должен культурно поинтересоваться у подсудимого:
- Уважаемый, у Вас ни найдётся нескольких свободных лет, которые можно будет с пользой провести за решёткой?

Пропал ведущий программист. Искали его, искали... нашли.
- И где же он был?. - воскликнул директор.
- в квартире подруги в ванне сидел, весь дрожащий, с флаконом шампуня в руках. Мы говорим: ты что тут сидишь так долго?!
А он с ужасом:
- Вот , на, прочитай, - и даёт нам шампунь.
На шампуне написано:
-намочить волосы
-нанести шампунь
-прополоскать
-повторить.

Любой логический абсурд существует между чем-то и чем-то, и только Рефбач существует сама по себе.

Благодаря компьютерам люди разучились писать.
Благодаря машинам - ходить.
Благодаря телевизору - думать.

Брутальность российских футбольных фанатов объясняется проблемами в личных отношениях и широко распространённой эректильной дисфункцией.
Ну посудите сами-вот вы бы попёрлись за тридевять земель в обществе потных и пьяных мужиков орать и драться,если у вас есть с кем трахаться и хер стоит?!?!

Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" и услышать в ответ: "Спасибо!".

В заводской столовой мужик выговаривает поварихе:
- По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день!
- А что с хлебом-то случится?!

Мэра Астрахани заключили под стражу до 13 января. Обидно - новогодние каникулы пропустит...

В гуманитарном конвое хуйлораши
каждая банка тушенки - в бронежилете.

- Скотина ты пьяная, я даже по телефону чувствую от тебя перегар. Ты мне всю жизнь сломал. Эгоист проклятый, только о себе думаешь, тебе на меня наплевать, на детей наплевать, на работу наплевать. Ни ответственности, ни помощи от тебя не дождешься. Ну, погоди, ты у меня отгребешь по полной, если придешь домой…
- Если…

Чернобыль, Фукусима – места, где можно фоткать не снимая крышки с объектива фотоаппарата.

- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
- Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!

Гадание на картофельной гуще: сварите картофель, приготовьте в кастрюле
картофельное пюре, вывалите его из окна на улицу и потом гадайте, зачем
вы это сделали.

В попытках похудеть долго занималась скачками. Лошадь похудела на 15 килограмм.

Другие анекдоты: