АНЕКДОТ У ТЕБЯ БУДЕТ ДВА ПУТЯ

- А чем рояль отличается от пианино?
- У пианино дека и струны расположены вертикально, а у рояля- горизонтально, поэтому он гораздо больше.
- Я так и думала, что вы музыкант!
- Какой, нахуй музыкант, я,блядь, грузчик!!!

Прохоров прав, предлагая перевести личные деньги в евро и доллары –
несмотря на обещания Кудрина и кризис в США, они растут, а рубль падает.

- Слушай, а ведь как-то неудобно идти в гости с пустыми руками. Может,
еды какой-нибудь купим или водки?
- Ты что? Это покажет, что мы сомневаемся в том, что в доме хозяев
достаточно жратвы и бухла.

Леонид Хлыновский откупорил бутылку пива. Почувствовал запах говна и с наслаждением выпил все два литра. Пиво Говённое - напиток настоящих пидорасов. На этикетке каждой бутылки - "свежий" высер Леонида Хлыновского. Бутылки изготовляются из переработанного говна, тщательно собранного из канализации под Дерибассовская стрит.

Иногда начало движет концом.

Жители США, у вас кто нибудь может сделать минет Дональду Трампу, чтобы можно было объявить ему импичмент!?

Уже известны результаты будущего референдума в Крыму. 146% жителей полуострова проголосуют за вступление в Россию.

Собянин пообещал сделать тюбинговую горку на ВДНХ бесплатной...
- Вот прям начиная с апреля, может чуть позже, я вам всем обещаю, что она станет бесплатной, совсем бесплатной!!!

Урна гордилась своим богатым внутренним миром. (Ашот Наданян)

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков.
Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
— О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры.
Конфирансье:
— Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
— Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры.
Конфирансье:
— А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
— Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.

- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

Интересно, я одна в свои 27 рисую каляки маляки и котиков, как ребенок?

RE: И много ОНО сделало ХОРОШЕГО для НАС? - Если человек не хочет правды
знать - перечислять бесполезно. Меньше надо слушать радио сарафанное.

"правда" мне не нужна. Мне нужна Правда. А ты Её боишься, как огня.
Выдаешь желаемое за действительное.

-Отец рассказывает дочери:
-Когда я был маленьким, я никогда не врал.
-Когда же ты начал врать, папка?

Российские саперы усовершенствовали противопехотную мину "Черная вдова", сделав ее более гуманной.
Получив название "Белая вдова", эта мина оставляет врага живым, отрывая только яйца.

— Знаете почему евреи не едят шоколад?
— У них от фольги изжога.

Загадка:
Маленький, лысенький, постоянно залупается, кто это?
А вот и не угадали.
Это не Путин.
Это Залупутин.

Лукашенко косит под дурака.
Путин косит под умного.
Янукович косит под блондинку из анекдотов.

Вася Задрипкин:
-Плывем мы, гребем так дружненько с Абрамовичем,оба вспотели,
и тут какая-то сука начинает раскачивать НАШУ лодку.....

Наталья Петровна не обрадовалась появлению внука.
— Убирайся, пьяная сволочь, денег не дам! — прокричала она, глядя в
дверной глазок.

- Доктор, меня все передразнивают!
- До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают...

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

Другие анекдоты: