АНЕКДОТЫ УНИВЕР

Анекдот про студентов.

Самый смешной анекдот от Кузи

Анекдоты. Про студентов - экзамен по истории

Кузя Универ

Анекдоты - про Вовочку

Видео. Анекдот от Гоши из сериала «Универ». Хорошее качество смотреть

Анекдот про Жениха с невестой)))

Анекдот от Гоши из сериала «Универ»

Анекдот от Гогунского

Полицейский с рублёвки приколы яковлева сергей бурунов

"Я родился в живописном украинском городе Таганроге"
Чехов А.П.

Европейские ценности европейскими ценностями... а даже Ангела Меркель прослезилась, услышав песни Стаса Михайлова.

RE: Как-то Иван-дурак забил стрелку царевне-Лягушке на болоте.

Герой сказок про царевну-Лягушку Иван обычно не "дурак", а "царевич".

Стал мальчик солдатом. Подходит к нему лейтенант. Солдат:
-- Здравствуйте!
-- Здравия желаю!
-- А какого оно цвета формы и где находится?

Он любил её очень глубоко в душе, особенно когда тепленькая пошла.

Украинцы решили национализировать собственность Януковичей и прочих бандитов. Русские притихли - и задумчиво посмотрели на своих. Финала не знаем, но в анекдот.ру целый день не было анекдотов про украинцев.

- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
- Да уж сколько раз это делал - бесполезно.

Невозможно « пить мало», « курить редко», « изменять мужу в пределах разумного».
Нет « золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.

Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.

- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Любимый, я зайка или птичка?!..
- Ну, курица - не птица, так что второй вариант точно отпадает

Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
- Я хочу покататься!
- Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
- Хорошо.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
- Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
- Да не бойся ты! Сняла я трусы!

- Не ври мне, мерзавец! Я тебя насквозь вижу!
- В самом деле? Ни как называется газета, которая лежит на столе за моей спиной?

В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.

У дочки в учебнике есть задачка...'У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы'... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

На спиритическом сеансе медиум спрашивает Сергея Есенина - Почему в Америке так не любят неудачников? Есенин отвечает - потому, что Америка страна неудачников.

Женское...
Меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину.
Если его яйца плавают-он с работы, а если тонут-измена».
Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент.
А то у меня нет мужика, а любопытно!

Российские футболисты расстроены - пропали абонементы в кальянные на вечер после игры с Испанией...

Простите, жители Питера, но российская полиция сейчас больше озабочена задержаниями граждан в Москве, чем вашей безопасностью...

(мои соболезнования близким погибших)

Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они
обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на старенькой "Ниве".
"Надо было вовремя съесть" - успел подумать волк.

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперёд, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.

Девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, вся возмущённая и изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?
- Запросто! Его Ленка со Светкой держали!

Прислали СМС ку Чтоб у тебя в новом году и сидя и лежа и даже стоя
стоял.

Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с
математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

Правительство приняло решение о восстановлении крейсера "Аврора". В новостях сказали, что восстановление займет 5 лет. Считаем: 2013+5=2018. "Аврора" и 18-й год... По ходу опять революция?

Защитники животного мира обратились к чиновникам с просьбой отказаться от натурального меха и перейти на искусственный.с чем они и согласились.
Теперь всем зверькам с ценным мехом сделали пересадку на искусственный.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать.

- Недавно полиция каннибала поймала!
- Да ну?! И на чём же он погорел-то?
- Пельмени продавал. "Моя семья"!

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.

«мастер-класс от геббельсюка-Киселева»:
1. Подписание Украиной ассоциации с ЕС – победа Хуйла-гения: Пидерашебольше не надо будет кормить хохлов!
2. Достойное завершение сборной Пидераши чемпионата мира по футболу – тоже победа Хуйла-гения: страна сэкономит значительную сумму на премиальных.

Иван зовет Настеньку на речку купаться. Настенька: - Ну да, а кто меня назад провожать будет?

- Слышь, Петька! А чавой-то ты, сидя в седле, в бурку с головой закутался? И кобыла у тебя на весь эскадрон пердит, не переставая?
- Этож тюнинг, тонировка, Василий Иваныч!
- Петр! Вот, через лет 70, когда жизня счастливая настанет, и все будут ездить на купленных в кредит автомобилях, тогда и будет тебе тюнинг! А пока - раскутай свою глупую башку, и перестань кобылу горохом кормить вместо овса, который ты, я в курсе, даже белым продавал...

- У меня в ванной из крана течёт вода.

- А должно что?

- Хеннеси.

- Почему это?

- Судя по платёжке за февраль…

- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает...

Купили Бестужев с Мерком по порции мороженного. И так НАЛИЗАЛИСЬ!

РЕ: — Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! — Таки я и сама не хуже! — Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим ...

Школота впихнула в старый анекдот фаю, "шобятакжил", и "таки". Креативно, ничего не скажешь.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

Плясать под чужую дудку? Почему только плясать? Я и подпеть сумею.

- Как заработать деньги, если не хочется ходить на работу?
- Попробуй не уходить с работы!

Путин:
"Я плакал, господа!
Ебал и плакал..."

Другие анекдоты: