АНЕКДОТЫ ПРО ЗАГС

После некислой вечеринки удалось всё-таки добраться до дома на своих двоих. Правда, при помощи четырёх чужих.

Дагестанец, до того ни разу не бывший в столице, приехал к другу грузину в Москву. Грузин его встретил на автомобиле, повез к себе домой. По дороге дагестанец смотрит в окно, любуется городом
- Посотри, какой девушка! - восхитился дагестанец.
- У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких дэвушек в дэсать раз больше, - небрежно бросает грузин.
Едут дальше, мимо проезжает спорткар.
- Посотри, какой машин! - снова восхищается дагестанец.
- У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких машын в дэсать раз больше, - фыркает грузин.
Ну, дагестанец обиделся, дай, думает, только шанс, я тебе отомщу. Тут грузина подрезает какой-то лихач.
- Сматры, какой баран! - возмущается грузин.
- У вас в Грузыы такых нет? Прыезжай в Дагестан, у нас такых баран в десать раз больше! - заявляет обрадованный даг.

- Ты не знаешь, как Петров зачёт по сопромату сдал?
- Автомат получил.
- Автомат?! Так у него же куча пропусков и ни одной положительной оценки!
- Так ведь и автомат Калашникова!

На уроке религии в иешиве меламед спрашивает:
- Кто мне скажет, какой грех совершили братья, продав Иосифа?
Моня поднимает руку:
- Они продали его слишком дёшево и без упаковки.

Проходя ежегодную диспансеризацию, Николай Валуев в ответ взял у лаборанта кровь из носа.

- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?

Янукович заявил, что него больше осталось счетов за рубежов

Вчера вечером из подворотни на меня вышел огромный детина с мечом в руке, со словами: -"Кошелек или жизнь?".
Со вздохом, отдал ему кошелек.
Тот в него заглянул и протянул его мне обратно, со словами: - "Да не расстраивайся ты так, мужик! Всё образумиться, найдешь хорошую работу, высокую зарплату! Тогда и придешь!"

Инспектор останавливает автомобиль, за рулём шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении:
- Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?!?!
- А я-то при чём? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.

Депутаты Госдумы от КПРФ Тамара Плетнева и Вера Ганзя выразили недовольство графиком работы ГД.
Два депуата:
Первый: - Они женщины?
Второй: - Получается, что так!
Первый: - А ты их репы видел?
Второй: - Видел! Мужики как мужики...

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

"...- Слишком сложно это - платить населению деньги, а потом собирать с него налоги. Проще давать талоны на хлеб.
- Чтоб не доживали до пенсии, сделать жизнь после 50-ти невыносимой...."

Из записок президента Лунтика В.И. правительству РФ (Ротозейской Фараонии)

Только два праздника можно считать исконно русскими: масленица и 9 мая.

Сегодня день трезвости!!! ДЕНЬ ТРЕЗВОСТИ бл@ть в пятницу!.. ))))

За эти двадцать лет в сериале «Мухтар» успели сняться Дед-мухтар, отец-Мухтар, сын-Мухтар, внук-Мухтар, правнук...

Боже мой, поручик Ржевский, вы совсем замерзли. Сейчас я вас отогрею.
- Мадам, поторопитесь, а то моя сосулька скоро отвалится.

Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.
Взволнованный сын бежит к маме:
- Мама, мама, в папином моторе бензин закончился!

Настойчивый стук в дверь.
- Кто там?
- Откройте, поллюция!

Не торопись признавать ошибку своей - вдруг она тебе чужая.

Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

Дипломатическая хроника.

Сегодня на заседании ООН российский представитель по рассеянности выпил кофе Аннана.

Путин создал "Народный фронт" для того, чтобы пока этот народ будет
разбираться кто с кем воюет, где наши и не наши и на какой стороне
фронта ему определено место, едросы успеют победить.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

Из дневника: Я сегодня повешусь и напишу предсмертную записку. Хотя нет, сначала напишу записку, а потом уже повешусь.

Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как топить котят, называет их
немецкими именами.

Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.

Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!

Путин думает: Вот и лето. С чего начать ? Тигры, леопарды или журавли ? О, амфоры ! Давно не нырял. Заодно и окунусь… !

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мааам, пааап, прикиньте, соседьи золотой писсуар купили!
Ну родокам Вовочки интересно стало на такое чудо посмотреть, вечером напросились к соседьям на чай. Весь вечер просидели, болтали о том о сём и под конец говорят:
- Соседьи, а чего это вы новостями не делитесь?
- А какими новостями?
- Ну что у вас сегодня нового?
- …. Вроде ничего, ах да –ваш Вовочка сегодня нам в саксофон нассал.

в супермаркете одни продукты пробиваются кассой со звуком ПИК а другие со звуком ПУК.

Британские ученые-шахматологи, с помощью шахматного Председателя,
установили, отчего НАТО никак не может победить в игре с Каддафи: у
этого Каддафи все шахматы крапленые...

После визита на Святой Афон, где Владимир Путин посидел в кресле византийских императоров, российский президент собирается посетить Иерусалим, чтобы немного повисеть на кресте.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Другие анекдоты: