АНЕКДОТ ПРО МОЛОДОГО СВЯЩЕННИКА

Анекдот про молодого, пьяного священника

Мульт анекдот. Молодой священник в новом приходе

Анекдот про священника

Анекдот про батюшку

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

анекдот от священника

Батюшка рассказывает анекдот про заёмщика в банке

Анекдот про батюшку священника

Анекдот Про священника часть 2

Анекдот про батюшку

Руководитель российского госпредприятия:
- В этом году служащие обязаны провести отпуск только в Крыму!
- Мы туда не хотим…
- А кто не хочет, тот поедет в отпуск в Донбасс!

В ноябре я предполагал, что лидером свободного мира станет женщина. Но никак не ожидал, что это будет Ангела Меркель

Идет русский десантник по пляжу ,видит американские "Морские котики" взвод тренируется!Десантник подходит к ним и говорит: "Ваша морская пехота фуфло, хоть с кем из вас один на один выйду" , ну офицер выбирает самого здорового пехотинца и уходят они с русским за гору. Через минуту десантник возвращается: " Я же говорил что вы лохи!". Офицер посылает 10 пехотинцев ,ну уходят они с десантником за гору. Проходит 10 минут десантник идет и смеётся: "Девочки вы а не котики" . Офицер разозлился посылает весь взвод,уходят они за гору час нету два нету, тут ползет избитый пехотинец со сломанной рукой и кричит "Лейтенант,вызывай подкрепление! Засада! он не один их там двое!"

2011-не вышли в финал, 2012-не вышли в плей-офф, 2016-не вышли на лед, и
на фига нам ваще этот хоккей нужен!

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

Жирных детей ленивые аисты выбрасывают в капусту.

Красивые волосы, жаль что из носа.

- Меня крестили и купали правда в церкви, но там было тоже очень холодно, и было мне полгода. Потом тяжелая пневмония, тяжелая аллергия на антибиотики... Еле выжил.
- с божией помощью.

"В России две беды. Это если верить подсчетам Чурова.
http://chepe77.livejournal.com/"

- Э-э-э.. позвольте подправить - в России, согласно подсчетам Чурова, 146% населения и два эээ... беды.

Спасает однако то, что умом все это не объять..

Как показывают соцопросы, 86% россиян - бараны, готовые идти на бойню, гордясь величием пастбища.

Люди с высшим образованием работают на государство, а со средним или без образования на себя, просто они даже не понимают сути государства...

После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…

Рамадан — это единственный месяц, когда можно без порицания жрать ночью прямо из холодильника.

Хотели дать Обаме ещё одну Нобелевскую премию мира, но пожалели его.

Больная на приеме у невропатолога:
- Доктор, у меня после секса сильно болит голова.
- Все понятно. Хочу только уточнить - откуда синяки на вашем лице?
- Тоже после секса.
- Не понял?!
- Что тут не понятного, доктор… Вчера мой муж меня с любовником застукал.
- А что же любовник?
- О нем можно не беспокоиться, доктор: у него теперь болеть ничего не будет.

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Лучше всего одежда смотрится на тех, кто лучше всего смотрится без одежды!

Вообще-то первоначально международный женский день хотели отмечать каждый восьмой день недели, но потом решили ограничиться восьмым днем марта месяца...

Не пора ли запретить песню «Из-за острова на стрежень…»? Слова «…нас на бабу променял!» – явная пропаганда гомосексуализма!

- Мы должны расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. Просто мои уши делают всё, что ты говоришь, тупой и несмешной хернёй, а мои глаза делают твоё лицо глупым и уродливым.

Решил ВВП,узнать как бы поступили бы предшественники с обкакавшим министром обороны,вызывает духов.
Явился дух Троцкого:- Почему? Так В.И.Л лежить в мавзолее отвечаю, министра растрелять и каждого десятого с окружения.
Явился дух Сталина:- Министра пытать и растрелять,министерство в магадан.
Явился дух Хрущева:- Попросить хохлов, чтоб они взяли его начальником Одесского военного округа.Там научат не попадаться.
Явился дух Леонида Ильича:-Простит и назначит директором универмага.
Явился дух Бориса:-Товарищи россияни,страна большая всем хватить.
И решил В.В.П, по большинству простить и отпустить в Лондон к своим. Свой же однако.

RE: Парадокс: гречка - 100 рублей за кг, картошка - 45, помидоры - 60, кабачки -50, бананы - 35...
Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

РУССКИМ НЕ ДО БАНАНОВ - ОНИ ПУЛЕМЁТЫ ДЕЛАЮТ ДЛЯ ПИНДОССКИХ ХОЛУЕВ ВРОДЕ ТЕБЯ!

- Как там на Олимпиаде в Рио?
- Скандалы, интриги, расследования.
- Все как в России, стоило ли туда ехать.

В Швеции для подавления беспорядков в воздух были подняты боевые карлсоны.

-Ой! Лазарь, Вы прямо такой крутой! Вот у нас в Одессе тоже была такая Софа - частная предпринимательница. И тоже крутая-крутая была! В квартире аж три туалета имела! В первом - унитаз серебряный, во втором - из чистого золота, а в третьем - платиновый ...
Но, таки, когда к ней налоговая пришла, она обо…ралась в прихожей!!!

- Ты всю жизнь живёшь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?

Другие анекдоты: