АНЕКДОТ ПРО ЛОГИКУ

Анекдот про логику зайца.

Экзамен по логике (Анекдот)

Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.

Логика (солдатский юмор).avi

Что это за логика (анекдот)

Анекдот. Экзамен на логику

Анекдот про логику. #Анекдоты

Анекдот про логику

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот Дня - Что такое Логика, Диалектика и Философия Лучшее в новом формате Романа Трахтенберга

А вы знаете, что трудовым мигрантам в Россию, миграционная служба
России, среди прочего, предлагают справку на владение оружием за 690
рублей, и образец договора на дарение имущества? НУ НИ ФИГА СЕБЕ? А У
ВАС В ЕВРОПЕ ТОЖЕ ДАЮТ ВОЗМОЖНОСТЬ "ЗАКОННОГО" ОТЪЕМА ИМУЩЕСТВА ГРАЖДАН
МИГРАНТАМИ?

Наша туристическая фирма предлагает вам наш новый тур "С ветерком во Европе": вся Прибалтика, Польша, Чехия, Венгрия, Австрия и Германия. К вашим услугам комфортабельные 3-х местные танки Т90, оборудованные кондиционерами и системами жизнеобеспечения. Наличие загранпаспорта и виз - не обязательно. В каждом городе на цетральных площадях будет организована радушная встреча с цветами силами местного населения. Тем кто не успел побывать в этом туре в 45м - значительные скидки.

- А ты кто по профессии?
- Киллер.
- Ну, ты шутник! Кто ж об этом говорит первому встречному?!
- А что в этом такого? Самый настоящий киллер-промысловик. Кильку ловлю в промышленном масштабе.

Как жалко, что доброе деревенское слово "учителка", после родительского собрания
превращается в "учи телка, учи!"

В недорогом автосалоне на Печерске "Всё по 15 миллионов" в огромной очереди произошла драка между женой прокурора и любовницей нардепа за последний экземпляр новой модели "Бентли"...

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

Рыба ищет где поглубже, а мужик где потуже.

12 апреля 1961. Карпаты.
Сидят на горе два гуцула, в высоких шапках.
Курят. Молчат. Проходит час, другой...
-Кум!
-Шо?
-Кум, ты чув?
-Шо я чув?
Русские у космос полетели!
Кум вскакивает, шапку оземь: Шо, уси???!!!

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

В каждой шутке президента только доля шутки. Остальное - сигнал.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

- У тебя ноги красивые!
- Они толстые…
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание,
синхронный сушняк.

Из новостей: "Спейси лечится от секс-зависимости в элитной клинике вместе с Вайнштейном".

Комментарий: И кто кого будет домогаться?

Анатолий Чубайс сказал, что готов прожить на гречке, если чё.
Гречке посоветовали на время уехать из страны.

Кто нибудь знает, почему автоматы по продаже горячих напитков так не
охотно с ними расстаются.

— Сборная России, у тебя большинство работает?
— Нет.
— А меньшинство?
— Тоже нет.
— Что вообще у тебя работает?!
— Тренерский штаб.

Мужчина с головой никогда не останется одиноким, даже если он урод - как рецидивист-колясочник Мамаев.

Жена говорит своему мужу:
- Сегодня, наконец, моего папку выпишут из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная медицина далеко ушла вперед. Рецепты, которые дал мне дед, уже не так эффективны…

Хорошо, что китайские игрушки такие недолговечные.
Они ж все вредные - сделаны из токсичных материалов.
А так... Быстро сломались, быстро отправились в помойку – вред для ребёнка минимальный.

-Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать тестю.

- Холмс, кто же оказался в наибольшем выигрыше от победы Трампа?
- Элементарно, Ватсон: певица Мадонна, пообещавшая в случае победы Хиллари Клинтон отсосать у всех взрослых мужчин Америки.

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
— Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
— Я!

Злой анекдот.
- В Оймяконе сейчас -58,детки пошли на утренник, а самая низкая температура за всю историю -71,2 С°
- Я думаю у ихних родителей оргазм при +10, а в +20 уже ожоги.

Медведь, волк и лиса бухают в баре. Тут заходит заяц и говорит лисе: - Пошли, базар есть!
Возвращается лиса, вся морда в крови. Заяц: - Волк, теперь ты!
Волк такой же заходит. Заяц: - Медведь, может угостишь друзей?
Медведь бежит, приносит всем по пиву. Допивают, заяц опять: - Миш, может ещё возьмёшь?
Медведь опять бежит, а заяц достаёт платочек, вытирает морду у лисы и волка от ягодного сока, и говорит: - Ну вот! А вы не верили, что за его счёт побухаем!

Мир сошёл с ума: "украинский нацизм (фашизм)" и "фашиста (нациста") Яценюка осуждает НЕМКА!

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

На совещании:
- отказ от закупок импортных презервативов улучшит демографию!..
- но ухудшит венерологию...
- слушайте, а для кого вообще закупаются презервативы в рамках госзакупок????!!!

1 Сентября - всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.

- Кто такой пессимист?
- Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

Российский народ победил Швецию, Францию, Германию. Страна-победительница. Вот только свою бедность никак победить не может.

К директору цирка приходит старенькая бабушка - маленькая, щупленькая, в
очках - божий одуванчик. Познакомились. Старуха говорит:
- Ирина Израилевна, я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Ирина Израилевна (имя директора), сдерживая улыбку:
- Бабушка, вот видите, там, в клетке, тигры разбесились, идите
успокойте.
Баба спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевшая
директор:
- Вы, бабушка, приняты! Скажите, бабушка, вы и на прошлой работе так...?
- Да, да, дочка. Но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...

Просто дурака сейчас уже не встретишь - все с аттестатами зрелости!

Спускаюсь я в метро на сборы в центре зала. В центре зала сидела только одна знакомая девушка, которая только и порчала в телефоне и всего-лишь помахала ручкой. Вдруг сажусь возле её и вдруг:
– Ой, привет!

Если чиновник берёт 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.

Другие анекдоты: