АНЕКДОТЫ ПРО СВЕКРОВЬ

анекдоты про свекровь

Четкий анекдот про свекровь! ( от Димаса. )

Невестка и свекровь Красотки (Красунi)

Анекдот про свёкра и свекровь

Свекровь приехала - свекровь и невестка прикол - песня про свекровь

Стих про свекровь

Притча "Невестка и свекровь"

Светлана Рожкова - Свекруха-Пылюку вытирай!!!

Прикол про свекровь

Прикол.свекровь

Россия потребовала от монголов-татар вернуть всю выплаченную им дань.

В защиту "Майдана".
В своё время Горбачёв голословно заявил: "Так жить нельзя!". И только "Майдан", действиями Порошенко и правительства, показывает всему Миру как именно.

Пушков:

-Насколько близки к нассанию в подъездах наследники Бандеры и какова в этом роль Прибалтики? Очевидно, им Польша помогает...

-Что такое "в состав СССР не входят, а независимость имеют совковую"?
- Это Польша и Финляндия (без КФССР).

Как сохранить единоличную власть и запустить экономический рост? Читайте об этом в новом номере журнала "Никак"!

В ответ на бойкот Германией нашей олимпийской сборной, давно объявивший бойкот здравому смыслу премьер министр подарил нашим олимпийцам по BMW.

Опытный гаишник может по губам прочесть слово "б***ь" на любом расстоянии.

После того, как представитель МИД РФ Захарова неслабо выпила с представителями Польши водки «за знакомство», лидер польского военно-патриотического объединения «Курск» Тыц сравнил официального представителя министерства иностранных дел России Марию Захарову с автоматом Калашникова:

- Когда мы, военные, хотим сказать девушке комплимент, мы говорим: Маша, красивее вас только автомат АК-47.

– Как же всё зае?ало, сука! Каждый день одно и то же, бля?ь!
– Доченька, что ты там бурчишь? Иди скорей завтракать, а то в садик опоздаем!

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».

-Какую страну просрали!
-Ничего, вот Правый Сектор прогонит Порошенко - и насрут обратно.

Вечер,рыбак просидевший весь день на реке и ничего не поймавший собирает удочки и приговаривает:
- еслиб это так не успокаивало, поубивал бы всех

"Я хочу успешно завершить свою карьеру", — ответил Путин и рассмеялся. Рассмеялся горько и безнадежно...

— Это мой новый парень.
— А где же старый?
— Не докажете.

Продам батут. Жителям Москвы прошу не беспокоиться.

К концу 2050 года Россию точнее будет называть Москвой.

Это у них там за границей на машинах коробка передач, а на наших машинах - ведро передач.

Это жена – «отрастила себе задницу», а у соседки «красота, как у Дженифер Лопес»

Семеро одного не ждут, это когда у них есть водка, а у него нет. А вот если наоборот…

Встречаются Вальцман и Меркель.
Петя
- Мы защищаем Европу от Путина, сдали свои рынки Европе, уничтожили свою промышленность, тысячи "патриотов" сложили свои головы в битве с мордором за европейские ценности. Где кредиты, где безвиз, мы ничего не получили.
У Меркель от удивления поднялись брови.
- Пэтро, победа на евровидение уже не считается???

К удивлению хуйла в Австралии у трапа самолёта он увидел одинокого полицейского:
- Вы - один?
- А вы хотели, чтобы отменённые официальные проводы мы заменили на официальное задержание?

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

Полковник Захарченко проголосовал по СМС набрав # $300 000 000

Любви все размеры покорны.

В США набирает обороты сиквел популярной забавы среди негров "Выруби белого". Новое название забавы: "Пни Барака Обаму". Кто еще не пнул Барака? =))

Молодёжь, не трогайте нашего Петросяна своими обмартиросянутыми руками

Крысы бегут с тонущего корабля: Миллиардер Усманов сбежал из России и перестал быть её налоговым резидентом. За последние годы Он заплатил $350 млн. налогов только как физлицо, а его компании только за 2015 год — около 100 млрд руб.) - Какая жирная крыса удрала от Путина.

- Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".

Жена надела маску сварщика, но Петрович сильно засомневался в таком способе предохранения.

Разговор двух поэтов:
- Увидев её, на меня вдруг сошло - озаренье.
- Что, ещё две рифмы к слову "буй"?

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?

- Ты че это лифчик напяливаешь? Голубым, что ли, заделался?
- Да, на время. Иду проходить медкомиссию в военкомате. Не застегнешь?

Другие анекдоты: