АНЕКДОТЫ ПРО ТАТАР

Анекдот про Татар. Татарский прикол

Анекдот 01 татарин и хохлушка

Анекдот про татарина.

АНЕКДОТ ПРО ТАТАРИНА КОТОРЫЙ ХОЧЕТ СТАТЬ РУССКИМ

Анекдот про татарина!!!

Анекдот про татарина

Анекдот (Татары и Башкиры поймут)

татарские анекдоты

Новый и очень смешной анекдот про татарина

АНЕКДОТ. МЮЛЛЕР ОКАЗАЛСЯ ТАТАРИНОМ!!! Свежак!

Когда Путин всех врагов переигрывает, то по всей стране на табло обменников вывешивают счёт игры.

Четыре из пяти феминисток считают меня злобной сексистской сволочью. Сегодня утром пятая, обвязавшись махровым халатом, старалась приготовить мне вкусный завтрак.

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

Было у отца три сына: два бедных и третий - член сборной России по футболу.

- По результатам соцопросов больше половины Украинцев за завершение АТО!
- Полностью с ними согласен. Какой дурак во время войны АТО проводит!

Что такое жизнь в России? Это тяжелая профессия, смысл которой заключается в изматывающей борьбе с правительством и их друзьями за свои кровные.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

Меняю тараканов в голове на бабочек в животе.

Стоит мужик с оглоблей на автобусной остановке, другой его спрашивает:
- Что это у тебя?
- Оглобля.
- Что-что?
- Оглобля.
- Чего?
- Оглох, бля? Щас объясню!
- Так бы сразу и сказал...

Финансы в стране поют РЭП – Р. Экономический Пиздец.

Через 20 лет АвтоВАЗ собирается выпустить летающий автомобиль. В рамках рекламной кампании уже сейчас снимается фантастический боевик о России будущего - ТермиЛада: Падение Машин.

Словарь:
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

В ближайшем будущем. Маленький мальчик спрашивает родителей: - Мам, пап, а откуда я появился?
- Да на 3D-принтере напечатали, сынок!

Наблевательское отношение.


Andrew (c)

Путин оказывается тугодум – ни как не решит, участвовать в выборах иль Царём себя объявить, сэкономив на выборах.

В Йемене восстали шииты. а в России укрепился рубль. Казалось бы, какая связь?

Странно, что сенат Франции не проголосовал за безвизовый режим с РФ после "дня русской культуры" в Марселе...

-Анна, у меня сегодня утром на кровати кот с гармошкой примостился...

-Павел, у тебя белочка!

-Нет, что ты? Я умею отличить белку от кота.

Чтобы успешно давать концерты в Киеве,известный певец понял,что с коммерческой точки зрения афишу необходимо подправить: "Для Вас поёт Денис ЕвроМайданов"

- Господин Президент, почему вы подписали новый закон?
- Потому что дети-сироты - это народное достояние России. А мы своё народное достояние не раздаём, а приумножаем.

- О боже!
- Почему ты так говоришь, ты же не веришь в Бога.
- А когда я говорю: "Черт возьми!", ты же не спрашиваешь, верю ли я в черта.

2011-ый год объявлен в Таджикистане годом российско-эстонской дружбы.

Не смотрите даже ради интереса поповские каналы, иначе вырастут мерсы. Коттеджи и часы за хуххухлион библиосов, это хуже чем дрочить.

Послабление:с чиновников снимут обязанность сообщать об их страницах в соцсетях, теперь все с 14 лет обязаны сообщать свои настоящие имя и фамилию вместе с паспортными данными

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...

-Смотри,какие классные девочки! Пойдем,познакомимся с ними!
-А,щас! Ищи ветра в платье!

Как-то я заметил, что моя собака понимает людей. Сидит напротив телевизора и гавкается с депутатом.

- Ну и Поппинс у этой Мэри!..

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

Д - Ты куришь?
М - Да
Д - Сколько ты куришь в день?
М - Где то 3 пачки
Д - Сколько стоит пачка?
М - 10 Баксов
Д - И это выходит 900 баксов в месяц и 10,950 в год?
М - Ага
Д - И сколько времени ты куришь?
М - Где то 15 лет
Д - И это выходит 164,250 за 15 лет. Знаешь за эти деньги ты бы мог купить ферари?
М - Ок..Я хочу у тебя спросить кое что. Ты куришь?
Д - Нет
М - И где блять твой ебаный ферари?!

Другие анекдоты: