АНЕКДОТЫ ПРО БРАК

В связи с выборами 2018 г. запретят фильм "Выборы" и песню С. Шнурова "Выборы, выборы, кандидаты - пи...ры". Либо с Сергея возьмут подписку, что он не всех имел ввиду.

Телевидение "кормит" россиян тремя "блюдами": правдой о прошлом, сказками о настоящем и фантастикой о будущем.

Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%...

Доказано: куры из "колгоспу" живут без головы 5 часов, а Мыкола с Галей - инженеры ОКБ А.Н. Туполева - до пенсии!

Работа в музее радует, печалит только день заплаты.

Горжусь армянами! Не зассали и взяли власть в свои руки!
Американцы и европейцы - терпилы и соплежуи.

Великая китайская стена настолько широка, что по ней может легко проехать русская тройка запряженная шестью китайскими ослами.

Папа разговаривает с дочкой:
- В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: "Выход".

" Скорости не сбрасывай-
На виражах!
Только так научишься-
Побеждать!"

- эту песню, а не Правила Дорожного Движения
учат наизусть ученики автошкол в Челябинске

"Держитесь, мужики! Не опускайте руки!" - за такой идиотский совет футболистам, стоящим в стенке, можно и по морде схлопотать.

Чувствую себя совершенно выжатым, говорил один лимон другому по окончании праздников.

Путину можно посочувствовать: он никогда не узнает, каково это - быть пенсионером...

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.

Полковой поп РККА:
-Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть?
Обычный местечковый обыватель:
-Конечно, святой отец! Лучше уж за неё стоять, чем сидеть.

Если женщина решила быть правой - это не исправить.

- Октябрьская революция так не и решила главный вопрос - вопрос о земле.
- Почему, решила: красные закопали белых.

– Скажи мне что-нибудь тёплое на прощанье, Франсуа! – попросил Порошенко.
– Ватник! – сказал Олланд первое, что пришло ему в голову.


- Папа, а правда что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое....

Однажды Карлсон попробовал забродившее варенье, и больше о плюшках, тортах и конфетах даже не вспоминал.

Хорошо где нас нет пока нас там нет.
© KONDEXIII

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
(с)Наивный

- Владимир Владимирович, что случилось с Кремлем?
- Башня поехала

Новость дня: На ликвидацию свалки в Балашихе из бюджета направили 1,6 млрд.руб. Первоначально планировали сообщить:На свалку в Балашихе из бюджета на ликвидацию направили 1,6 млрд.руб.

- Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.

Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.

Наркозависимости бывают разные. Кто-то сидит на кокаине, кто-то - на героине, а кто-то - на Украине.

- Наш народ полвека спит, - говорят соратники Путину, - потом буянит.
Сейчас же - спит как младенец. Так что никаких проблем, Владимир
Владимирович.
Путин вздыхает:
- И всё-таки, хорошо ли мы поступаем?.. Эх, клянусь, в следующий раз
обязательно разрешим демократию!
- В следующий - это когда? - пугаются соратники.
- По-моему, я ясно выразился! Лет через 50.

— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно!
— А ты слишком серьёзный. Это не смешно!

Оренбургские чиновники запретили доступ к сайтам Ubuntu. Интересно, что с ними произойдет и что они запретят, когда они узнают имя "Mandriva" - название кандидата национальной операционной системы?

Одесские сепаратисты захватили трамвай и приказали женщинем водителю следовать в Севастополь через Москву.

В этом году Деда Мороза в России не будет...Он поедет к бедным греческим детям...

Девушка, у вас такая красота редкая! Особенно зубы.

Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5!

Подох придурок из расеи
Что питер-вольфом все зовут
Не будет здесь хуйнёю блеять
Смердит его вонючий труп

Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.

Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.

Муж с женой приходят в ресторан. Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант: — Есть.
Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок:
- Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!

Другие анекдоты: