АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Путин шутит лучше КВН! Подборка острых цитат Путина!

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

этот Анекдот взорвал интернет

анекдот про ПУТИНА И ОБАМУ !!!! АНЕКДОТ !!! СМЕХ ЮМОР

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

Путин на КВН Путин шутит Реакция Путина на шутки о нем в КВН

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

RE: Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.

"Мать-природа" не наделяет - этим занимается Господь Бог.

Российская версия сериалов - мыльный ОПЕР. Бакуткин

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заеб@лись потом красить!

Интересно, и кого это служка народа собирается
виртуально назначить министром реальности
с виртуальными портфелем и зарплатой?

Интересное наблюдение: мужское и женское звучание "А-а-а-а-а!" при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.

- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!

- Как одна?! А выпить и закусить?!.

Новости 1 мая 2012 года: «Объявленный Сергеем Удальцовым «Марш миллиона» прошел в форме одиночного пикета, по окончании которого организатор отказался разойтись и был задержан».

Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.

Купил себе однажды программист машину. Ну, решили он на радостях со всей семьёй и тещей поехать в лес, на пикник.
Едут они, едут - и вдруг машина заглохла. Что делать?
Высадил жену - машина не заводится, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - ни фига, вытащил все вещи... И машина завелась.
Жена радостно спрашивает:
- Петенька, золотце, что ты с ней сделал?
- Да хрен её знает!.. Перезагрузился!

Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с «Да ладно, все равно никто не заметит».

«Вы, вероятно, подозреваете, что я сумасшедший? Напрасно. Это уже доказано…», - хохочет внутри себя Жириновский.

14-е сентября. День рождения президента Дмитрия Медведева. Единственный
праздник в году, когда Дима именинник, но дарит подарок Вове.

Украина намерена внести "Zемфиру" в черный список исполнителей. Кажется: "Пора убить соседей, что мешают спать"?

Если тебя ударили по левой щеке - подставь этого уёбка.

После доклада разведки США о влиянии русских хакеров на выборы, спецслужбы остальных стран «большой семёрки» попали в патовую ситуацию: прикидываться и дальше, что ничего не знают о выборах в своих странах или «сесть в лужу» как и их американские коллеги.

Женшины бесятся из-за того что мужчины не пропускают ни одной юбки.
Хочу их успокоить.
Мужчины как собаки гоняются за машинами, а как догонят какую-нибудь не
знают что с нею делать...

На вопрос: "Как тебе удалось так хорошо устроиться?", бывший рецидивист гордо ответил:
- Места надо знать не столь отдаленные.

И что вы всё заладили: Путин, Путин... Ну зачем вы всё это говорите? Это надо петь!!!

- я буду снимать фильм в таком жанре, в котором ещё никто не снимал!
- что за жанр?
- ПОРНОКОМЕДИЯ!

... Погуглил. Судя по результатам, диалог девятнадцатого века как минимум.

- А Вы не расскажете мне о причине отказа в приеме на работу охранником?
- Ну вот, например, на вопрос: "Есть ли дополнительные источники дохода?" Вы пишете: "Подворовываю".

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится и есть вероятность, что вы станете «пид@р@сом».

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...

На кладбище Абрам приносит огромный венок, неимоверное количество роз, долго целует покойника Изю в лоб.
Жена Изи недоуменно спрашивает его:
- Абрам, ты же ненавидел моего Изю и даже не здоровался с ним... Что с тобой случилось?
- Всё так. Просто я неимерно рад, что собака под нашими окнами неделю назад выла не по мне!

Украина: да, мы должны 20 млрд. долларов, но проблема не в том, где их взять, а в том, как с ними потом расстаться.

На саммите АТЭС во Вьетнаме достигнут значительный прогресс в российско-американских отношениях: Владимир Путин обменялся рукопожатием с Дональдом Трампом.

Невероятно, но в китайской провинции Аньхуй действительно не проживает ни одной Ани.

новый настройки на яндекс картах позволяют присоединять к стране желаемые территории, а также отображать систему скоростных автодорог москва-магадан обещаных в 2006-м году

Прежде чем называть девушку зайкой,подумайте,достаточно ли у вас капусты и не подведёт ли морковка.

Русские долго запрягают, но только не тогда, когда воруют лошадей.

Меня терзают смутные соседи.


- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры,
которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет
гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.

Мы прощаем вам, что по ошибке наказали вас! Но только ошибочные
наказания, что были пару лет назад, новые не прощаем!

Иностранцы пытались понять русскую душу по Достоевскому и Чехову. Наивные! Надо было перечитать Пушкина Клеветникам России и Гоголя Тараса Бульбу и 2-х мировых войн не было бы.

Другие анекдоты: