ПРО СВИНЕЙ АНЕКДОТЫ

14 Игорь Маменко Анекдоты

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО СВИНЬЮ. Анекдоты 18

свинья на мотоцикле ,анекдот

Анекдот про свиней що курять

Анекдоты. "Свинья"

Добротный юмор (анекдоты) - Чем кормил свинью

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Анекдот про Свинью с Кобаном 18+ Анекдоты и Юмор от Алексея Алексеевича

Свежие анекдоты!Для смеха!Анекдот про свинью!

Три алкоголика. (анекдот)

- А вы свой водяной фильтр используете как таймер? А он у вас на сколько минут?
- А ты свой телевизор используешь как тумбочку для обуви? А сколько пар влазит?

ЕСЛИ Украина считает Крым своей территорией – нужно было Шайгу арестовывать, а не протестовать против его приезда.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Одни люди начали курить, потому что - это модно, другие - потому что
хотели казаться взрослее, а третьи - потому что как-то в темном переулке
амбалы с бейсбольными битами попросили у них сигарету.

Если Собчак станет Президентом, то Госдума вполне может стать еще одной площадкой Дома-2 во главе с Бузовой. И нельзя сказать, что это будет не интересно.

У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GB.

Под старость у моего отца обнаружили болезнь Альцгеймера.
Сейчас, когда я дожил почти до его лет, я боюсь, что она настигнет и меня.
Слава богу, у нас в семье ни у кого не было болезни Альцгеймера.

— Иегову знаешь?
— Да.
— Будешь свидетелем.

Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.

- Нэ трэба брэхаты! Я бачив, як вы засунулы туды торбу пельменив! - строго сказал дядя Коля, охранник универсама.

WADA только Мутко мог создать госсистему допинга, при которой футболисты ни разу не выиграли...

Папа Римский Франциск назначил 20 новых кардиналов. Все они молодые неопытные парни, причем 15 из 20 даже нет 80 лет.

После того, как Путину на крючок насадили и помогли вытащить 21 кг щуку, рыбак №1 Беларуси вытянул 57 кг сома!

Наступает год козы. А цены уже забодали.

В индийском суде вот уже десятый день не могут вынести приговор, потому что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Едут в поезде еврей (гражданин США) и советский студент-семинарист
(Ордена Ленина Краснознамённая семинария). Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни -- епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

Скомандовав " Алле " пошли к постели - с моей подругой сбежавшей с шапито.

Искал в повторностях не нашел. Старый ужасно анек.
Рынок рабов. Подходит рабовладелец выбирает десять самых красивых и
здоровых рабов. Покупает их. Вытаскивает меч и убивает девятерых. Потом
десятого ставит раком и жестко трахает.
Продавец в ужасе и спрашивает зачем?
Ответ - представляешь как у последнего очко сжалось?

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

В школе у меня не было девушки, и мои одноклассники смотрели на меня снисходительно. Когда я молча забрал аттестат и ушел, они лишь презрительно улыбались. Когда они играли свадьбы, а я все так же оставался холост — они все продолжали презрительно улыбаться, считая меня неудачником. Но прошло время, и теперь при встрече уже на моем лице виднеется презрительная усмешка. Это меня так после инсульта перекосоебило.

Мало кто знает, что против далекоидущих планов россиян постоянно строит козни злой древнеславянский дух Ибонех.

Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ.

Если бы Лев Толстой, Достоевский или Чехов были бы блоггерами, то они не стали бы великими писателями.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Сколковские учёные обнаружили ген, отвечающий за коррупцию в России.
Это генпрокурор РФ Юрий Яковлевич Чайка.

- Да ты видел, чтобы какой-нибудь чиновник где-то в очереди стоял?!
- Видел. В туалет на Курском вокзале. Желания жопы - для всех закон!

Настя, рассказывая о своей подруге Юле коллегам на работе, постоянно называла её «козой», «сучкой», «овцой». Коллеги с восхищением слушали рассказы об их настоящей женской дружбе.

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем! Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

- Все-таки важно правильно назначать министров обороны.
- В смысле?
- Ну назначили бывшего директора мебельной фабрики, он все продал, назначили бывшего министра по ЧС, теперь не армия, а сплошное чрезвычайное происшествие...

КНДР признала Крым российским. И Украину, и Прибалтику, и Берлин,и ..... .

Хилая Клинтон

- Товарищ прапорщик, а Бог есть?

- Конечно! Главный начальник всегда должен быть!

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - депутат, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..

Абрам:
- У меня таки нет слов!
Иван:
- А у меня слова есть, только я их не произношу вслух...

Другие анекдоты: