АНЕКДОТ ПРО МИРОСЛАВОВИЧА

Улетные школьные анекдоты №9

КВН Плюшки имени Ярослава Гашека - 2017 Высшая лига Вторая 1/2 Приветствие

С. Гриб - станова тяга 140 кг на 20 разів. Власна вага - 75,3 кг.

Наша информированность растёт. Теперь мы знаем столько всего интересного: как трахаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

Французы одно из божественных фараоновых бедствий приняли бы за вознаграждение. Я про падение лягушек с неба.

Утро. Жена выговаривает мужу:
- И по какому поводу ты вчера с соседями нажрался?
- Понимаешь, Люся, решил вчера выйти на битву с поганым чудищем - зелёным змеем, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

- Ты знаешь какая компания активнее всех поддерживает акцию - Георгиевская ленточка!?
- Какая?
- Билайн.....

- Чукча и еврей падают с высоты 2000 метров без парашюта. Кто из них долетит до земли первым?
- Еврей, потому что чукча наверняка заблудится.

-Меня мама очень любит! - говорит мальчик.
-С чего ты взял?
-Отцы у меня меняются каждый месяц, а она меня уже 8 лет держит.

У армянского радио спросили:
- Чем полиция отличается от милиции?
- Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию - чтобы
бандитов защищать от народа.

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он добавил ему в ведро с водой две бутылки горячего кагора.
На следующий день слон был совершенно здоров. Но три других слона начали покашливать...

Путин на совещани в службе внешней разведки.:-Поздравляю всех с удачным забросом нашего агента в Германию,все будут отмечены наградами.Теперь настало время заброса агента в Америку!!!:-Твоя игра начинается Алексей(обращаясь к Навальному)завтра сядешь в тюрьму на 10 лет готовиться к операции)))))))))))

А если ЧЕСТНО: где бы вы хотели жить - в Советском Союзе или Евросоюзе ?

Вот то-то ...

Кроме того, что пиво - это вкусный и калорийный напиток, обладающий к тому же отличным мочегонным эффектом, пиво обладает ещё целым рядом замечательных аксессуаров: например, пеной и пузырьками. Пузырьки приятно щекочут нос с внутренней стороны, а вид пивной пены живо напоминает морской пляж. На который набегают волны тоже пеной, а не просто так. Но пена от волн - солёная на вкус и к тому же горчит. Из этого следует, что пиво - гораздо предпочтительней отдыха на морe.

Бороться с сомнениями значит позволить им начать сомневаться в нас.
© Андрей Бесценный

- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
- Честно говоря, гинеколог вы так себе.

Мало кто задумывался о том, что математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором строго по параболе.

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут...

- Владимир Владимирович, как сотни кадыровских «полицейских» оказались в Донецком аэропорту? Тоже заблудились в отпуске и умерли?!
- Конечно заблудились – эти дети гор плохо ориентируются в степной местности, вот и перепутали Ростовскую область с Донецкой…

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Два года в цирке шла программа "(Закрыто на) Ремонт".

Как-то ненаучно звучит назначение в РАН- исполняющий обязанности главы Козлов...

Российский штурмовик пролетел над американским фрегатом - уволилась половина команды, истребитель приблизился к самолету-разведчику - пилот обосрался... мда, похоже не зря американцы так стараются воевать издалека ракетами

— Переживаю за жену.

— А что с ней?

— С ней моя машина.

Клиент иностранного адвоката обычно не агнел. А клиент советского таксиста вполне может таковым стать.

Ещё в советские времена полковникам и генералам была положена дополнительная комната: если по составу семьи положена 2-комнатная квартира - давали 3-комнатную, положена 3-комнатная - давали 4-комнатную. Арест Захарченко прояснил, почему.

После достойной передачи власти Дмитрию Медведеву было присвоено звание
"Почетный презик Единой России"

Мыс Канаверал пострадал от урагана и гигантских волн. Байконур - волны, ветер, нет, не знаю.

Почему депутаты положили себе высокую зарплату?
Да потому, что хотят скопить на "чёрный день": а вдруг начнут платить по конечному результату.

Моногомия.

Лектор общества "Знение" о талантах советских композиторов:
-Александра Пахмутова в роддоме!
-Что, когда рожала?
-Нет, когда рожали её.

- Вовочка, возьми конфету!
Вовочка мнется, стесняется...
- Да бери уже, что ты стесняешься?
- Ну если вам так хочется! Давайте!

ЕСЛИ мысль материальна - педофилов только в мыслях надо бы тоже наказывать, правда придётся всех мужчин проверять на детекторе лжи.

Кто рано встаёт, тому во сне делать было нечего.
(C) Нестор Бегемотов

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, - подумал Народ.

Путин заявил в своем послании:
- Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей. И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны".
Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг". Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета". Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов". И все вместе:
"А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...

Старики, всю жизнь строившие коммунизм, а в конце оказавшиеся у "разбитого корыта", сегодняшнюю молодежь снисходительно называют "потерянным поколением".

Секрет счастливой жизни прост: а) не нужно нервничать по пустякам; б)
все люди - уроды. и пошли она них@й!

- Пап, пап, а Россия это бензоколонка?
- Нет, сынок, Россия - это "динамо"
- Как это динамо?
- Ну со временем узнаешь.

- Дорогой, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к семейному психологу?
- Может, мне тебя ещё и развязать?!..

Вице-премьер России Мутко:

- Бывает, спортсмен может девушку поцеловать, а она перед этим приняла наркотик. Иностранного на этом основании оправдывают, а нашего — наказывают. Или, знаете, если за пять дней до сдачи допинг-теста заняться сексом, то у тебя могут найти мужскую ДНК.

Согласно Мутко, «любовь во всем виновата», а не допинги и наркотики.

Штирлиц залез в сейф в кабирете у Бормана. Вдруг входит Борман:
- - Штирлиц, вы что тут делаете
- - Жду электричку.
- - А-а, понятно.
Борман разворачивается и уходит. На полпути останавливается и
думает:"Откуда электричка в моём кабинете?" Идёт обратно, Штирлица в
кабинете уже не застаёт. "Уже уехал" - подумал Борман

Только тупой совок и ватник не видит разницы между макаронами по флотски и пастой болоньезе. Макароны, суть тяжелое наследие кровавого режима и корм для быдла. Паста же, есьм изысканный деликатес для утонченных ценителей Великой Итальянской Кухни. (c) goga_gosha from livejournal.com

Другие анекдоты: