АНЕКДОТЫ ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ

Властелин обручального кольца (Переозвучка)

Анекдот про женитьбу)))

Сумерки для парней (Переозвучка)

Криминальный Штирлиц

Фродо заступается за Голлума. HD

Анекдот от Гоблина - да кому мы с тобой нахер нужны? 18+

Гоблин - Логовас про налоги и взятки

Дорогой где ты был? Властелина колец ! Смотри и очумевай!

Путин властелин кольца

Патруль Рохляндии задержал братву | Властелин колец: Две Сорванные Башни Гоблин Full HD

- Слишком стрёмно и палевно, - подумал Штирлиц перед заброской в тыл врага и с тех пор всегда думал только на немецком.

Полигамия – сексуальное обжорство.

На самом деле, мораль известной басни Крылова состоит в том, что лишь
потеряв сыр можно обрести свободу слова.

Кошка - это то же самое, что и кот, но без архитектурных излишеств.

- Куме, а почему говорят, что в Киеве, чем дальше в лес, тем больше дров?
- А у них такой выбор: либо редкий дуб, либо Берёза.

Вся беда из-за закуски, а не от водки к ней. Много закусишь - лишнего веса прибавится. Мало закусишь - всю ночь будут сниться голодные кошмары. А поутру почувствуешь себя вялым и разбитым.

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.

Скрипач Рабинович, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину и вернуться обратно в Одессу, объясняя это тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Яша, да шо ты такое говоришь?! - искренне удивляется его давнишний приятель, пианист Шлемензон. - Я никогда и не предполагал, шо арабы так хорошо разбираются в музыке!

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов. Дай,
думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто не будет есть, решил
отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над
раковиной в ступоре, много думал…

Как быстро меняется жизнь. Совсем недавно за фразу "Я в лес. Если что - звони" можно было в дурдом попасть.

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.

Пушкин, с*ка, а ты сам-то когда-нить пробовал изумруды грызть?
Белочка

<КТО НЕ СКАЧЕТ, ТОТ МАСКАЛЬ>
А не заставить ль всех хохлов скакать до тех пор, пока все русскими не станут!?

- Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите.
- Да это просто: когда говорю нате - шучу, когда говорю дайте - серьезно.

Представляешь, до чего наука дошла! Вчера в теплице агроном Чечёткин был
съеден мясными огурцами...

1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они
- за рулем.

Возьмём на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете...

Путин поставил в приоритет бензиновые автомобили над электрическими.
И вот тут я категорически не соглашусь с Владимиром Владимировичем, наш приоритет - это паровые машины!

Сегодня у жены день рождения. И вот опять, как и год назад, реально чувствуешь, что домашняя работа - это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.

Неожиданные свойства видеорегистратора: можно использовать не только для записи дтп, но и окружающих обстрелов системой "Град" во время движения
автомобиля.

Михаил Прохоров решил не останавливаться на производстве "Ё-мобилей" и
предполагает производить ещё и "Ё-бусы".

© Сцукогруз Подольский.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя путан.

Другие анекдоты: