АНЕКДОТ ПИСЯ КАМУШКИН

Пися камушкин!

Пися Камушкин

Анекдот сладкая пися

Пися Камушкин снимали 10 раз ржали

Ваше имя:пися камушкин

Пися Камушкен,Хуй Булыжников

Шоу Писи Камушкина

Пися камушкин

Шоу Писи Камушкина

Оса укусила это пизде....

- Мужчина, что вы на меня так странно смотрите?
- На вас глаза моей жены.

Выходит бабка от гинеколога....постояла....подумала.. ..Заглядывает в кабинет и говорит:"Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?"

- Покажите-ка мне во-он то ружьё. Я хочу его купить.
- У вас справка есть?
- Если продадите ружьё, я достану вам справку.
- Но без справки вам никто ружьё не продаст.
- А мне справку без ружья никто не даст!
- У вас хотя бы деньги есть?
- Я планирую деньги вместе со справкой принести.
- Вы сумасшедший?
- Вам легко говорить...

Новости: "Докапитализация: 830 млрд из обещанного триллиона рублей уже поделили между 27 банками"
- А можно, чтобы меня докапитализировали миллионов на сто?

Известно много топ блогеров Украины, много топ блогеров России и Казахстана. А из Беларуссии неизвестно ни одного топ блогера почему? Только в Беларуссии сохранилась советская статья за тунеядство ...совпадение?

Цена за бочку нефти сравнялась с ценой бочки

Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!

-У неё два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
-Усы

Читаю в резюме: Опыт работы в России и за рублежом.
Опечаточка по Фрейду...

"Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса»."
"ОК. Соседский Мерс подгоню к подъезду. Елочку сам снимешь." - отвечает Дед Мороз.

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи.

- И совсем мы, женщины, не злопамятные, - приговаривала она, тщательно растирая стекловату на его трусах.

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты же мужчина !
Мальчик:
- Я тряпка ,только уведи меня отсюда...

Диалог между членами партии власти:
– Ну-с, попилим еще! – бодро сказал рыжеволосый Шура.
– Конечно, надо пилить, – заметил Паниковский, стараясь оттянуть
страшный час расплаты.
(Золотой теленок)

Два украинских истребителя тихонько подобрались к "Боингу" и отсосали весь керосин без остатка. Багаж не сгорел, но ОБСЕ оказалось шустрее украинской гвардии.

Мой вам совет: не перечитывайте старые эсэмэски, потому что вам либо захочется от стыда лишиться глаз, либо от нахлынувших воспоминаний впасть в депрессию.

Большой плакат в Варшаве: "Месяц дружбы Польского Панства с Советской Бандеровщиной".
на плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".

Фисташки - единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.

Полночь. Вот сейчас наверняка: "Милый, у меня болит голова".

B Верховной Раде идет отчет правительства о проделанной работе. Председательствующий обращается к депутатам:
- Какие будут предложения об оценке работы премьер-министра?
Голос из зала:
- Куля в лоб.

Главная причина того, что мёд так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчёлами.

В целях противодействия актам терроризма против духовности и нравственности сайт "Анекдот.ру" вводит грифы "Секретно" и "Для служебного пользования" для анекдотов о Русской православной церкви. Для доступа к закрытым материалам обращаться к составителю Д. Вернеру. При себе иметь направление из ФСБ. Для доступа к анекдотам с грифом "Для служебного пользования" достаточно направление из Московской патриархии.

- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.

Другие анекдоты: