СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ С МАТОМ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

анекдот с матом смешной до слез

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Очень смешной анекдот (но с Матом)

Час пик. Маршрутка. Полутьма. И лишь мерцанье пудрениц с экраном... Вечерний макияж мозгов.

Кейнсианство работало в Америке лишь потому, что деньги украденные на строительстве американских дорог тратились на покупку американских же автомобилей.

Парадокс. Чем страшней жена, тем меньше её можно бояться.

- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черно*опых!
- Вот тебе шашки. Играй белыми...

- Оля!!! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники???
- Зато я умею делать детей!

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает...

Известный французский артист Жерар Депардье продал всю свою недвижимость в России и переехал в Бельгию. В 2013 году Депардье по личному распоряжению Путина получил гражданство России и паспорт из рук самого президента. До этого Жерар уехал из Франции, не желая платить налог на роскошь. Кроме паспорта «друг» России получил в дар две квартиры: одну - в Грозном, пятикомнатную стоимостью 15 млн рублей, вторую - в Саранске. Все российские подарки Депардье загнал. Вот такой произошёл обломов!
Короче, Жерар России поднасрал, так поднасрал!

27 октября "международный день без бумаги".
нужно печатать как можно больше документов, чтобы бумага в принтерах
кончалась. ну и в туалетах, конечно, тоже поднажать...
Dosada

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на
жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить…
пока не согласится!!!

Большим людям никакого закона не хватает.

Почему российская пропаганда опирается не на факты, которые можно проверить, доказать, а на эмоциональные эпитеты? – Потому что только эмоциональная часть мозга выживает после русской водки.

-Почему гуманитарный конвой пидераши, направленный в Украину, состоит из 300 «Камазов»?
-Янукович сказал, что этого количества хватит, чтобы вывезти его бабки из Донбасса.

Где то в параллельном мире то, что премьер не умеет носить трусы волнует только его, а то что он не умеет принимать законы волнует всех.

Раньше BBC означало "British Broadcasting Corporation".
Теперь это ещё и "Big Black Cock".
Разница между явлениями может и небольшая, - но хорошо характеризует смену поколений.

Предпраздничный день. Вывешен приказ - работаем с обедом до 16.00.
Так и работали - как сели обедать, так до 16.00 и обедали.

Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Путин отвечал - "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает - " Точно не знаю минус 10 процентов".

Мы живем в стране, где пицца приезжает быстрее, чем скорая.

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.

- Видал, хохлы на параде заехали буком в бизнес-центр?
- Это на репетиции. На самом параде они его сожгут.

Андрей Аршавин заявил: Вы ожидали от весны хорошей погоды? Это Ваши проблемы!

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу на сидении. Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс. Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю ему, мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом воскликнул: "Оставьте себе" и выскочил через закрывающиеся двери.
Теперь у меня есть 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.

Первая брачная ночь:
- Сара, я читал, шо у девушки должна быть какая-то изюминка!..
- Фима, перестань таки щупать где попало! Здесь тебе не Привоз!

В ответ на расширение НАТО на Восток, Масляков пообещал, что КВН будет расширяться на Запад...

Математик забивает гвоздь, не получается. Жалуется:
- Все гвозди как гвозди, а у этого шляпка не с того конца.
Подходит физик, смотрит:
- Да гвоздь как гвоздь, только для противоположной стены.
Следом подходит программист:
- Почему, можно и в эту стену вбить, если применить обратный молоток.
Затем подходит женщина:
- Да что вы всё мудрите? Надо просто гвоздь развернуть, да и всё.
Программист разворачивает на 360 градусов. Женщина:
- Да не на 360! На 180 надо развернуть!
Программист:
- Да знаю я это решение. Просто обидно, когда программисты не у дел
остаются.

По старым русским традициям единый день выборов должен быть 9 декабря по новому стилю, тогда каждый избирающий глубоко прочувствует смысл поговорки: Вот тебе бабушка и Юрьев день.

Соединённым Штатам чужого не надо, но своё они возьмут, чьё бы оно не было!

Время срать, а мы не ели!

В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.

Бабники - это мужики, которые понимают, когда женщина "просто хочет" и когда она "хочет замуж".

В деревне Гадюкино, где не принимался ни один из федеральных телеканалов, дети так и не смогли написать сочинение на тему "Внешние и внутренние враги России".

Досадная опечатка закралась на билборды. Вместо лозунга "Единая Россия -
для каждого Россиянина" напечатали "Единая Россия - для единого
Россиянина". Единый Россиянин пока никак не прокомментировал инцидент.

Другие анекдоты: