АНЕКДОТЫ ПРО ДУРАКОВ

Что в рот полезло,то и полезно!

Мужчина способен на всё, но не всегда на меньшее

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке?
А ведь можно зайти, попробовать, и тихонечко выйти.
И так раз, другой, ... И так всю жизнь.

Извините, задумался, это я про Интернет.
А вы кстати видели?!! ...

Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

Имея дело с женщиной не стоит забывать, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".

- Скажите, Дживз, если вино сухое, его надо есть или пить?
- Главное, не нажраться, сэр.

- Гони должок!
- Нынче вышел манифест, кто кому должен тому крест!
- Стоп! Снято!
Греческая киностудия продолжает съемки ремейка "Республика ШКИД - 2"

"Смерть Путина - баян!": заявил пресс-секретарь Песков и растянул меха инструмента...

Кто не скачет, тот Димон )

- Мария! Я тватцать лет имел желание хотеть тебя! Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Когда в рекламе человек с улыбкой встаёт утром и, весело напевая, идёт на работу - ни в коем случае не пытайтесь это повторить!
Трюк проделан профессиональным каскадёром.

Голодовка, объявленная отделом программистов, помогла сохранить компании более 10 коробок ручек и карандашей.

Хохлы назвали бандерой су-100 суПЕРДжет. А надо было так назвать Т-50 ПАК ФА. Представляете, как бы звучало: БАНДЕРА СБИЛ БОИНГ С МОСКАЛЯМИ!

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

Только рашен с их истинно свидомым нежеланием работать могли назвать включатель выключателем.

Учительница в советской школе:
- Дети, кто из вас знает, что такое трагедия?
- Вчера моя сестрёнка упала и разбила себе нос, - говорит Ваня. - Тут мама как закричит: "Какая трагедия!".
- Неправильно. Это не трагедия, а бытовая травма.
- У моей бабушки украли домашние туфли, - говорит Коля. - Она тоже кричала: "Ах, какая трагедия!".
- Неправильно. Это простое невезение, а не трагедия.
- Вчера одну женщину на улице сбила машина, - говорит Алёша. - И дядя один орал: "Ох, какая трагедия!".
- Неправильно. Это не трагедия, а несчастный случай.
Маленький Яша:
- Смерть Сталина. Вот трагедия.
- Правильно! Как ты догадался?
- Просто вычислил. Это же не бытовая травма, это не невезение, это совсем не несчастный случай. Тогда что это, если не трагедия?

— Hе подскажете, как дойти до психиатpической больницы?
— Посмотpите паpу мексиканских сеpиалов!

Мне кажется, назрела необходимость введения уголовной ответственности за сомнения в гениальности Госдумы.

Забавно, что отметки в аттестате Препятствуют выскойо зарплате...

Под руководством Мудко, строители отказались от подъемных кранов и таскают бетонные плиты на 30 этаж в руках.
Только одно требование: "Насяльника, дай однако есё эта волшебная таблетка"

- Надень шапку!
- Ну, ма-а-ам...
- Не мамкай!
- Ну, роди-и-ительница-а-а...
- Кошмар. Лучше мамкай.

На Привозе мадам Рабинович подходит к прилавку с курами и спрашивает:
- Скажите, это ворона?
- Какая ворона? Разуйте глаза, это курица!
- А это ворона?
- Это тоже курица!
- Я сама вижу, что курица, я спрашиваю, жарена она или ворона.

Другие анекдоты: