АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ

Анекдоты - Чукча

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Анекдот про чукчу в Китае

анекдоты про чукчу

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

Анекдот про чукчу

анекдоты про чукчу. часть 1

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

Анекдотик про русского и чукчу на охоте !

Анекдот от Юры № 3. Про Чукчу. Трех комнатная квартира - тайга в каждой комнате

О запрете мата в армии.
- Боец, "продажная женщина", бегом сюда, "продажная женщина"! Какого "детородного органа" я должен ждать? Где, на "детородный орган", старшина?
Я вас всех "людей нетрадиционной ориентации" закатаю! Меня, на "половой орган" командир уже два раза, на "половой орган", спрашивал! До обеда, "продажная женщина", с машиной "половой акт совершать" будем? Или как?

Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас - вершина успеха.

2 миллиона лайков сделало Бузову певицей. Страшно подумать, кем она станет, когда получит 10млн лайков.

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!! )))

Вы постоянно чувствуете рядом с собой чье-то тяжелое дыхание и пристальный взгляд хищника? Что ж… лучше уступите бабушке место по-хорошему.

Доктор обращается к больному:
- Итак, как наше самочувствие сегодня?
- Плохо, по-прежнему чувствую только себя, а не нас.

- Самого себя стричь плохая примета ?
- Конечно - у парикмахеров денег не будет.

У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.

Барышням на заметку, черные очки предохраняют только от яркого
солнечного света, от всего остального они не предохраняют.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Господа антикоррупционеры, знайте: наиграная святость – хуже бл…дства!

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

— Товарищи офицеры, нам дали задание осуществить сокращение штатов. Есть у кого конкретные предложения? Нет? Тогда предлагаю начать с Техаса.

Медведев сидит грустный и говорит: - Владимир Владимирович, Крым наш, в Сирии операцию удачно провели, ДНР, ЛНР... А вот на душе кошки скребут, чего-то всё-таки не хватает...
Путин: - До марта 2018-го меньше двух лет, потерпи!

От создателей фильма "Матильда". Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму "Алина".

11. Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную в чистом поле и как начал на ней жениться!!!

Михаил Прохоров, идя навстречу своим однопартийцам, согласился переименовать «Гражданскую платформу» в «Гражданско-куршавельевскую платформу». Олег Бутаев

Чувствую себя в галактике Кин-Дза-Дза. Правда нашего Пэ Жэ зовут ВВП, а срок его полномочий, по видимому, ПЖ

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.

-Зачем России Мистраль?
-Что бы сначала сжечь, а потом утопить.

За пропаганду гомосексуализма надо сажать на кол!

Если медленно повышать градус, можно не заметить, как холодная война постепенно делается теплой.

Первый класс. Дети изучают алфавит. Учительница пишет на доске букву Ы и говорит:
- Ребята, это буква Ы. В русском языке нет слов, начинающихся на это букву.
Вовочка:
- Как это нет? Есть!
- Правда? И какое же?
- Ылектричество!

Дама:

- Сегодня встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне и мою масочку доедает!..

- Единомыслие – ускоритель, когда разночтение – замедлитель встречи.

Другие анекдоты: