ПЕЖНЯ АНЕКДОТЫ

Как жена изменяла мужу .. Мини Юморини. 18 +

Приколы с животными

Скрытая камера. Прикол!

Откровения пьяной жены!!! Женщина в пьяном угаре рассказала мужу все что она о нем думает...

эротика легкая 2014

ramzamd1 Видео приколы19.flv

Ира Смелая - Про Татар

Жирик в юбке

КАК НАКРУТИТЬ ПРОСМОТРЫ ВКОНТАКТЕ

Бабищи юморят!.mp4

В бедной школе на грязной доске пишут водой.

По данным западных СМИ, в России - государственный антисемитизм. ФБР расследует антисемитские высказывания черносотенцев-погромщиков - Берла Лазара, Адольфа Шаевича и Арона Гуревича.

У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель.

- Слушай, а почему "Фобос-Грунт" не летает и весь из золота?
- Владелец выпустившего предприятия - новый русский!

- Расскажите о себе?
- 90 - 60 - 90! А вы?
- 108 - 24 - 68.
- Ой, не пишите мне больше...
- Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.

Я - твоя последняя закрытая вкладка. Разве ты не сожалеешь обо мне?

А сейчас для штурмана Ту-154 Юлия по пpосьбе его жены пpозвучит популяpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

Интересно, ЕСЛИ нам на пользу санкции США – почему мы так безуспешно добиваемся их снятия.

-Золотая рыбка,давай поженимся!...
- Не-а!..Я не могу выйти за тебя замуж...Я в море хочу жить!...
- Тогда выплывай за меня!...

Медведь, увидевший корзинку с грибами, а рядом только кучку свежего дерьма, понял, что грибник заметил его первым.

- Больно глотать, говоришь? Тогда соси!

- Какова цена деления?
- Ну, смотря что делить...

Волку в мультфильме курить нельзя.
А Министру иностранных дел на всех государственных каналах - можно.

Причиной тщательного досмотр самолёта "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»

Итальянские энтомологи обнаружили в джунглях Амазонки ранее неизвестного очень кусачего комара и дали ему гордое имя Суарес.

Деньги есть-любви не надо, типичная логика современных девушек.

- Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова!
- Это какой такой стишок?
- Ну этот: "зайку бросила хозяйка..."

Новый интернет магазин Бассейнов и Спа комплексов www.Ebasspa.

- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем?

В Израиле бывают просто продукты питания и биологические.

RE: «Вальцман, Вальцман... Да вон Щербицман Владимир Хаимович с 1972 по 1989 был». (Галя Хмара) - Щербицкий Владимир Васильевич четверть века занимал высокие посты в Украине, 7 лет был председателем СМ, 17 лет 1-м секретарем ЦК КПУ. Годы его правления считаются одними из самых успешных в истории Украины с точки зрения экономики. При этом его семья жила скромно. В 1990 г. после смерти мужа Рада Щербицкая сдала гос. квартиру в центре Киева, а сама переехала к своей дочери Ольге. Там и прожила до последних дней. О мёртвых лучше помолчать, ЕСЛИ нечего хорошего сказать.

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
— Сынок, работает и ладно.

- Россия порвёт с долларом!
- Это инфляция рубля будет такая быстрая, что обменный курс между рублем и долларом невозможно будет определить?

Сохраните лицо Путину –
поможет при опознании трупа.
Чтобы не было как с Гитлером...

- Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза...
- Сынок, ты так никогда не женишься!

Награбленные сокровища быстро кончаются, а пенсии не предвидится.
Поэтому Одноглазый Джо купил, на последний доллар монокль,
чтобы смотреть на жизнь сквозь розовое очко.

- Ты знаешь, что Путин - наибольший украинец из всех ныне живущих людей?
- Почему это?
- Так вся его геополитика сводится к одной фразе: "Не съем, так понадкусываю!"

Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?

Варианты развития событий в Ватикане при назначении на пост главы Святого Престола наших соотечественников:
Сергей Шойгу – Папа и кардиналы тушат пожары и рагребают завалы после землетрясений.
Дмитрий Медведев – Папа и кардиналы носят айфоны и подают заявку на проведение очередных зимних Олимпийских Игр в Ватикане.
Анатолий Чубайс - Папа и кардиналы постоянно трясут миллиарды у мирового сообщества на исследования в области теологии.
Анатолй Сердюков – Папа и кардиналы ходят в сутанах от Юдашкина и содержат любовниц.
Геннадий Онищенко – Папа и кардиналы не едят местную еду и ходят в респираторах.
Валентина Матвиенко – Мама и кардиналы с ватиканских крыш сбрасывают сосули.
Рамзан Кадыров – Папа и кардиналы танцуют на мессе лезгинку.
Евгений Петросян – Папа и кардиналы учавствуют в программе «Святопанорама».
Стас Михайлов – Папа в порванной до пупа сутане ежедневно служит по три двухчасовых мессы в живом звуке. Кардиналы в бэк-вокале.

Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном или ослом.

- Вы похудели на 15 кг всего за один день. Фантастика?!

- Ампутация нижних конечностей.

- Димон, тебе уточку дать?

- Нет, я прямо в воду пописаю…

- Моня, как тебе Париж?
- А я его не видел, Изя.
- Таки, где ты тогда свое время проводил?
- В публичных домах, Изя.
- И что ты там делал, Моня?
- Таки французский язык изучал, Изя.

Воодушевлённый реакцией общества на запрет усыновления американцами российских детей, Путин пригрозил НАТО, что, в случае нападения НАТО на Сирию, Россия начнёт бомбить Воронеж.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?

- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Зачем мне глушитель, - думал мотоциклист, - я ведь не собираюсь никого убивать.

Другие анекдоты: