АНЕКДОТ КАРТИНКИ

Дама – подруге:
- За мной так красиво ухаживал майор-кавказец! Каждый день он забрасывал меня гранатами…

-Хохлы и прибалты требуют пересомтра итогов Второй Мировой Войны...
-А мы им перепокажем!

В 1824 году Пушкин перешёл по ссылке из Петербурга в Михйловское.

У одних лицо для выражения чувств и эмоций, у других – для битья.

Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.

- И пойми, сынок, женское счастье - это не длинный пенис, а шустрый шаловливый язычок!

Новый антисемитский боевик "Коэн - варвар"

Вот возник вопрос. Что делать, когда нашел не одну, а две свои половинки? и обе мои.

После того как Украинцы потребовали заменить выражение "на Украине", возмутились французы с требованием произносить "в Франции".

Несколько микросочинений, напрочь переворачивающих сознание:

После того, как Коля проводил её вечером, Вера больше никогда не приходила в себя.
© Рассказ "Вера в себя"

- Люся, ты не видела мой телефон?
- Вера, да он же прямо перед тобой!
© Рассказ "Слепая Вера"

- Люба, ты где была?!
- Эйюююбаа!??..
© Рассказ "Безответная Любовь"

- А где у нас Надежда Владимировна?
- Её нет.
© Рассказ "Надежды нет"

- А Вера сегодня выйдет гулять?
- Она умерла...
© Рассказ "Вера умерла"

- Люба, ты помыла посуду?
- Да иди ты к е**ней матери со своей гребаной посудой, мудак!
© Рассказ "Любовь зла"

- Алло, а Любовь может подойти к телефону?
- Нет, она отошла...
© Рассказ "Любви нет"

Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками. Все прошло гладко: президент подмены не заметил.

-А что, Шемякин, пальцы и носы такие длинные! -Так чтобы без платочка.

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

Слыхали, какая глупая? Сиськи не твои, даже не мои, поняла? Они ихнии!

Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребёнок.
жена спрашивает сыночка:
- Вовочка, что вы с папой делали, пока меня не было?
- Стишок учили!
- Ух ты! А ну-ка, расскажи нам.
Вовочка с выражением:
Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!
Немая сцена....

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

Он так слушался свою маму, что не рискнул жениться...

Сегодня зашел в трамвай и оторопел, висит плакат администрации города «Дача взятки – преступление!». Неужели дело дошло уже до того, что люди предлагают дать на лапу кондуктору? А может водителю? Чтоб, в нужных случаях нажимал на тормоза? А вот в самой администрации таких плакатов не наблюдается. ©

Развитие общества вовсе не означает смену старых дураков молодыми дураками.

Иванка Трамп настолько впечатлилась постановками белых кастрюль в Сирии про химическое оружие, что заставила папочку бомбить невиновных в этом шоу сирийцев. Теперь вся Америка ждет в ужасе, что будет, когда Иванка увидит "Техаскую резню бензопилой".

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой
любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям
снизу!

Гандоны запретили презервативы.

Ресторан. За столом сидит посетитель, что называется, мордой в тарелку. Рядом сидит его компаньон, еще что-то соображающий, и кричит:
- Официант!
Подходит официант:
- Что изволите?
Клиент:
- Мне курицу и пожирней!
Официант:
- Вы знаете, куры бройлерные синие.
Клиент:
- А ты ей масло в попу налей!
Приятель клиента, отрывая голову от тарелки:
- И мне масла в попу!

В наше время дружба очень сильно обесценилась и все это благодаря обилию дешевых электропил.

Из школьных сочинений:
-Бойцов карательных батальонов "незалежной" будут награждать бандеровским крестом, как когда-то награждали "дорогого Леонида Ильича" (Брежнева).

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

Три карты России? (это ЕГЭ)
1. Тройка, семёрка, туз.
2. Мастер, виза, мир.
3. География, игра, банк.
4. Гугл, яндекс. мап.

Правильный ответ: 3.

- Почему так притих Китай?
- Ждёт, когда Европа и Америка окончательно нагнут пидерашку.
- Чтобы осторожно войти?
- Нет, чтобы добиться максимального проникновения.

Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.

Купил наркоман анаши, забил косячок, стоит у окна, курит.
Думает: "Обманул дилер, анаша-то слабая".
Стоит, курит, думает: "Надо пойти скандал устроить".
Говорит матери:
- Я пойду на улицу, прогуляюсь.
- Иди-иди, сынок, а то уж третий день у окна стоишь.

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

Узнав о запланированной встрече с главным прокурором Крыма, французские депутаты потребовали индивидуального допроса с пристрастием.

мужик жалуется доктору:мне кажется , что у меня хуй на лбу росстёт.доктор:А вы на Бали были,испании ,кубе.Мужик нет. доктор :торопитесь ,яйца вырастут белый свет не увидите.

Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.

Российский солдат Пермяков, убивший армянских детей, будет приговорен российскими властями к высшей мере – «проведению отпуска» на Донбассе..

— Сейчас как дам тебе!
— Ты мне угрожаешь или нарываешься на секс?

© Дмитрий Лавренков

Маленькая Настенька:
- У меня две мамы - тётя Яана и цюхонская зопа!

Тереза Мэй в корне неправильно построила свое выступление в парламенте . Вот если бы она пришла туда с непонятным контейнером в руках и со словами "щас каждый присутствующий сможет убедиться что в нем "новичок" открыла его. Тогда бы весь мир ей поверил!

Другие анекдоты: