Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез
Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+
этот Анекдот взорвал интернет
ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты
Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.
Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10
Один отсидел 15 лет за двойную убийства - смешной анекдот
Самый лучший анекдот. я долго угарал.
Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+
С тех пор, как Центробанк возглавила женщина, он стал такой непостоянный.
Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку...
А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, всё...
И уехать к маме.
Депардье посвятили в мордвины?! Что ж…. запомните хорошенько его лицо, вот именно так выглядит МОРДвА и Чудь пьяноглазая.
Мужчине на заметку. Если у жены дома всё время «болит голова», значит,
где-то она у неё не болит. Не может же она всё время болеть!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом!
Россия: Я же тебе помочь хочу, я же тебя люблю!
Украина: Спасибо, конечно! Но не нужна твоя помощь. Я уж, как-нибудь, сама.
Россия: Как ты не понимаешь! Сама ты не сможешь стать счастливой! Только с моей помощью!
Украина: Большое спасибо! Но не нужно мне помогать!
Россия: Ах, так? Ты у меня, сука, будешь счастливой! Я тебя заставлю, блядь, быть счастливой! Я тебя мордой, мордой в счастье макну, что бы ты поняла, что такое счастье! Ты у меня рыдать слезами кровавыми от счастья будешь! Но я тебя сделаю счастливой, блядь! Поняла, сестричка?
После окончания посещения, новый охранник в Мавзолее выключает свет. Старый охранник:
- Да ты что! Включи обратно - он в темноте боится!
Вовочка спрашивает: а кто такой радетель? Ответ родителя А. Астахов - родитель Б. всех наших детей.
- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, блять, на помойке!
Характеризуя деятельность русских хакеров, Медведев предположил, что криптовалюты могут скоро исчезнуть.
В России царь хороший, боярышники плохие!
Сотрудникам супермаркетов слова «Пакет нужен?» заменяют слово «Здравствуйте!».
При виде таблички "16+" дети в ужасе шарахаются от телевизора.
- Э, алё, ВАДА, что за дела? Почему вы тут у всех берете анализы, а американцев как будто не замечаете?
- Мы когда-то пробовали. Оказалось, нет смысла. Всё равно потом уборщица, как обычно, опрокинет именно их стеллаж и все американские баночки разобьет...
- Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.
В борьбе со злом важно не стать обормотом или оборотнем.
Когда Свидетели Иеговы говорят мне «Да пребудет с тобой Свет!», я всегда отвечаю «Да, да, да!», потому что я знаю: проводка новая, розетки исправные, долгов перед энергокомпанией нет.
Решил проверить рекламу и набрал в Яндекс браузере: "Туфли на шпильках".
В первой же строке появляется:"Туфли на шпильках. Мужские туфли коллекция 2013-2014".
Хм, какой наглый браузер... Мало того, что он догадался, что я мужчина, так ещё и подколол.
PS. Вечером предложу ему; "Попить пива"
Выборы президента опытные пользователи классифицируют как удалить
корзину в корзину.
Не позволяйте никому решать на что вы способны, а на что нет.
Вот к примеру, Бетховен, ему говорили, что он не способен стать музыкантом потому, что был глухой...но он не слушал.
Кроме высшего образования,надо иметь хотя-бы среднее соображение.
- Василий Иванович, а ты за какой Интернационал?
- А Ленин в каком был?
- Третий коммунистический.
- Ну так я не за Третий!
Разговор в аптеке, 2019 год...
- Что у вас есть из лекарств?
- Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба...
- А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное?
- Конечно! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский!!!
Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.
Призыв расстреливать депутатов неправильно поняли. На самом деле, их нужно повесить.
© В.В.Жириновский
Нургалиев: мы победили коррупцию в МВД!
Пчёлы: мы победили мёд!
Россия сильна своим похуизмом.
Другие анекдоты: