АНЕКДОТ ПРО АДАМА И ЕВУ И

Самый пошлый анекдот про Адама и Еву №93 - Анекдоты от Новицкого

Адам и Ева: первый день на Земле | Шоу Братьев Шумахеров

Сказка про Адама и Еву 2011 09 18

Анекдот про Божий дар. Адам и Ева | Прикольные анекдоты от Дэнчика

АНЕКДОТ ПРО АДАМА-ЗАСАНЦА, ДВА ПОДАРКА

Дед Бакин Отжигает стих про Адама и Ева Эксклюзив !!!

АНЕКДОТ - БОГ Дарит Подарки Адаму и Еве!

Анекдот про Еву, Адама, ...

АНЕКДОТ ОТЛИЧНЫЙ! ИНОПЛАНЕТЯНЕ и КОЖАНЫЙ Цветок!

Дед про Адама и Еву

Однажды пожилая супружеская пара, гуляя по парку, садится на скамейку и вдруг видит, на другом конце скамьи сидят парень и девушка и не замечая их целуются. Ситуация неловкая. Жена:
- Ты… это… свистни, что ли.
Муж:
- Да?! А мне кто-нибудь 30 лет назад свистнул?!!

Это ж надо: Путину Эль-Рияд предложил отказаться от Асада и тогда они сделают Россию супердержавой.

Странный теленок родился в Простоквашино. Он умеет лаять, шипит и лижет у себя под хвостом, каркает, кусается, когда ругают «Почту России» и все называют его по отчеству - Дядяфедорович.

Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

- Ты слышал, британские учёные объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Мало бухают?

Русский народ способен вытерпеть что угодно, пока ему хотя бы разрешают ругаться матом. Когда ему запрещают ругаться матом, начинается русский бунт.

На самом деле жизнь прожить - это плёвое дело. Всё равно что поле перейти. Только вот идти по полю приходится босиком. А на поле том полно осколков от пустых бутылок и острых камней. Местами разбросаны мотки проржавевшей колючей проволоки. Полно предательских глубоких ям, полных мутной водой. И брести по полю приходится глухой безлунной ночью, ориентируясь только на заманчивый аромат недостижимого.

Женщина читает объявление в одноклассниках «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ:
– Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?
- Блин…

Мертвый Стивен Хокинг остался таким же подвижным, каким был более половины своей жизни.

На прошлой неделе за 11 миллиардов долларов отремонтирован Большой театр
- упали балки ранен рабочий. На этой неделе за 11 миллиардов долларов в
сторону марса выпущен спутник - сбился с орбиты. На следующей неделе за
11 миллиардов долларов будут открыты 3 новые станции метро.

Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

У прораба Иванова было железобетонное алиби.

Внимание Акция!!! Только у нас!!! В связи с предстоящими выборами
предоставляется скидка на чины и звания 30%! Откаты и взятки принимаются
с 25% скидкой! Спешите! До выборов не далеко.

цена на нефть 3 месяца падает.
Цена бензина 3 месяца растет.
Интересно если бензин не из нефти делают, то из чего же?

Если верить математикам, то 2017 год будет простым.

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя...

Состояние у людей может быть самое разное – по наследству, как приданное, подаренное, наворованное, предынфарктное… и очень редко честно заработанное.

Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал всё, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю... Гребаный грипп!

Почему-то устав от людей-никогда не устаёшь от себя.

Мальчик, воспитанный методом кнута и пряника, вырос мазохистом-диабетиком.

На постоялом дворе в Мариегамне:
- Павел, у тебя стакан пустой. Принести тебе ещё один?
- Анна, нафиг мне две пустых стакана?

Когда в доме живут три кошки, именно они устанавливают распорядок дня для всей семьи.

Чем виповей(vip) вечеринка, тем больше похоже на сборище ворон и обезьян.

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

И всё же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове.

Врача судят за врачебную ошибку. Судья спрашивает:
- Кстати, а вы давали клятву Гиппократа?
- Да что там Гиппократ! Мамой Гиппократа клянусь!

RE: Скрипач Изя решил вступить в партию! Прошел кандидатский срок, что составляло год, вызвали его на парткомиссию. Приходит он домой вечером, Сара его спрашивает:
- Ну что приняли таки тебя в партию Изя?
- Нет Сарочка не приняли!
- Чего так?
- Так они спросили "ты на свадьбе батьки Махно на скрипке играл?"
- А ты?
- Я им таки и сказал что да!
- Ну ты Изя настоящий поц! Мог сказать что НЕТ!
- Как я скажу НЕТ, когда они там ВСЕ плясали!

Изя - на свадьбе Махно... Вы бы еще на свадьбу Гитлера его отправили.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Мой дед очень сильно дружил с дядей-комбайнером Тарасом, пока Тараса не
закодировали...

- Это не наша война! – сказал Кадыров о вторжении российских террористов на Донбасс.
И он в чем-то прав: кадыровцы приехали на Донбасс не воевать, а просто заняться мародерством…

Другие анекдоты: