АНЕКДОТЫ ПРО МОСКАЛЕЙ

Москаль травит анекдот про москалей

Анекдот про москалей

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдот про москалей

УКРАИНЦЫ ПРО МОСКАЛЕЙ ВИНО И АНЕКДОТЫ ))) !!!!

ХОХЛЫ ПЕСНЯ ПРО МОСКАЛЕЙ

МЕСТО ВСТРЕЧИ. Анекдот про "москалей"

анекдоты про хохлов

Смешной анекдот про хохлов и сало

Подальше от москалей.Песня про кацапов!

Взывать к совести депутатов, чиновников бесполезно – без совести они во Власть влезли.

Настоящим бойкотом выборов был призыв Навального голосовать за Собчак.

Флотская аксиома:
если предмет движется – отдай ему честь,
если не движется – покрась его!

Брак по расчёту, всегда заканчивается разводом на деньги.

Родители хотели как лучше, а получился ты.

Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.

В насквозь лживом и вороватом мире, плутоватым быть не грех, счастье.
© Андрей Бесценный

Из полезных советов. Обнаружив в своей спальне любовника, не спешите его выбрасывать с балкона. Не подняться ли ради такого случая на крышу?

У В.Путина и А.Лукашенко есть, как у братьев-близнецов, много общего. Оба лысые; оба любят выборы, военную технику, бряцанье оружием, парады, Венесуэлу, спорт, хоккей, песни, балет и поболтать; оба ненавидят Америку, Запад, оппозицию и интернет; оба неверны своим жёнам и не живут с ними; оба имеют любовниц и незаконнорожденных детей; оба готовы до смерти нести свой тяжкий крест; а главное – оба обожают свой народ и всегда за него, который, впрочем, отвечает им тем же.

Я не добрый, но связываться со злом влом.

(c)Ilze Falb

Убойная сила - это 250 грамм водки и бутылка пива. Убойная сила-2 - это бутылка водки и литр пива.

Около 15 минут назад в своем доме обнаружен пьяным Петр Порошенко. Жена сообщила, что принимала душ и не слышала звона стаканов. На полу обнаружены три бутылки. Тело располагается ногами к выходу и вниз лицом.
Он был лучшим президентом мира. Потому Кремль споил его.

- Куме, а вы верите во второе пришествие Христа?
- Верю.
- А в третье пришествие Яценюка?
- Так тож не пришествие, а пошесть.

- Золотое руно – неоднозначная овчинка, однозначно стоящая выделки.

Как-то хасид зашёл в Варшаве в костел и направился в исповедальню, где за перегородкой сидел ксендз и слушал исповеди, не глядя на исповедующихся.
Хасид начал:
- Прихожу я домой, заглядываю за занавесочку, а там булочник с моей женой. Он её и так, и сяк, и сбоку, и сверху, и снизу, и опять...
Ксендз заёрзал.
- Так вот, - продолжает хасид, - пошёл я в кафе напротив выпить чашечку кофе, возвращаюсь назад, смотрю в окно, а там булочник с моей женой. Он её и так, и сяк, и туда, и сюда...
Ксендз не выдержал и выглянул из-за перегородки. Увидев еврея с пейсами в чёрной шляпе, он очень удивился:
- Зачем вы всё это мне рассказываете?!
- А я всем это рассказываю.

Война. Немцы в деревне. Один немец стучится прикладом в дверь и кричит:
"Открывай! Мы хотим русский женский пиписька". Открывается дверь,
выходит дядя 2х2 и говорит: "@ИЗДЫ что ль?"

Что делать, если в ванной слабый напор воды?

Немец ставит накопительный бак.
Американец подает в суд на дискриминацию.
Еврей радуется, что сэкономил на счете за воду.
Русский открывает все краны в квартире - если он не будет мыться, соседи тоже не будут.

Самолёт внутренних российских авиалиний совершает рейс в Новосибирск.
Вдруг в кабину пилотов врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолёт летит в Израиль!
За ним следом врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолёт летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит командиру экипажа:
- Лэти, дарагой, этим сваим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту местные власти организовали пресс-конференцию, толпа журналистов, и все хором:
- Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом пойти на автомат?
- Э-э-э... А что мнэ было дэлат в Марокко с моими апэлсинами?!

Потребление водки москвичами снизилось на 21% за последние 10 лет!
Так выпьем же за это!!!

Только по санкциям и узнаешь, где бывают, на чём ездят, что едят и пьют российские чиновники.

Мальчишка очень много раз смотрел фильм "Иван Васильевич меняет профессию". Когда он вырос, то стал великим ученым и изобрел машину времени. Мальчишка не удивился, так как попал во дворец Иоанна Грозного. Тут он спросил:
-- Как тут царем можно побыть? У меня же фамилия Бунша!

- Академия Наук станет большим клубом ученых!
- Каким образом?
- Возьмем три небольших клубка: РАН, РАМН и РАСХ, положим в ящик, посадим туда кота Шредингера, он начнёт играть клубками, что создаст эффект спутанности... Ящик, разумеется, уже не стоит открывать, поскольку, в результате управления собственностью, он станет принадлежать ООО "Пандора"..

Лебедев, сын Жириновского, по поводу желания Прохорова возглавить партию
«Правое дело» открыто сказал о её бесперспективности, потому что у нас
НЕЛЬЗЯ ЖЁСТКО ПРОТИВОСТОЯТЬ ПАРТИ ВЛАСТИ – можно лишиться всего, в том
числе и своих миллиардов…
- Но Прохоров не дурак, он с Путиным ссориться не будет, к Ходорковскому
не хочет. Значит, он уже предварительно проконсультировался с самим ВВП,
а тому нужен видимый «противник» для его «Народного фронта».

Яйценюх заявил, что Украина готова занять место России в большой восьмерке.
- В качестве кого? - удивленно поинтересовались страны - члены большой восьмерки.
- Хотя бы в качестве шестерки... - взмолился Яйценюх.
- Так Украина и так в этом качестве выступает, и нас это устраивает. - ответили ему.

- Сара, твой характер невыносим, я-таки с тобой разведусь!!!
- Вот-уж нет, Мойша, вдовой взял, вдовой и оставишь!!!!

Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.

ХХХ Летние Олимпийские Игры. Сокращенно - ЛОХХХИ.

Бегут слоны по тропинке, а на перерез к ним из опушки выбегает заяц и
говорит:
- Блатные есть?
В ответ тишина. Заяц:
- Блатных нет, тогда с каждого по сотне!
Слонам делать нечего, скинулись, отдали.
И так продолжалось несколько раз. Слоны уже не бегали, потихоньку
ходили.
Встречает как-то слонов волк и спрашивает:
- Слоны вы что так тихо ходите?
А те в ответ:
- Да вот заяц нас затерризировал, о сотне скаждого тресёт.
Волк побежал вместе со слонами.
Из опушки опять выскочил заяц:
- Блатные есть?
Волк в ответ:
- Ну есть!
Тут из кустов вышел лев:
- Блатной пятьсот, остальные по сотне!

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

В отделе кадров:
- Так, у вас в приказе написано: "Уволен в связи со смертью". А дальше что вы пишете - "С приказом ознакомлен"?!

Другие анекдоты: