ЖИРИНОВСКИЙ АНЕКДОТ ПРО МЕРКЕЛЬ

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два — «щабудетзеленый» и «токашожбыл»!

- Кто? Кем это вообще придумано: доверять словам официальных лиц и
находящимся у них на службе аналитикам? Ведь чем выше должность,- тем
больше приходится врать, чтобы уйти от ответственности!
- Так ими же и придумано!

Найден ответ, который интересовал всех на уроках физики: являлась ли часть фамилии Гей-Люссака говорящей. Ответ: нет, он не был люссаком.

Я - не чмо и не задрот,
Я - российский патриот!
Я за Путиным пойду
Даже на х** и в п***!

Криминальные новости.
Сомалийские пираты возмущены до глубины своей черной души, что с ними никто не садится за стол переговоров и считают террористов Донбасса нелегитимными террористами!

Хорошо там, где нас нет.
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!

Задача в новом учебнике по математике:
- Благодаря программе реновации в Москве (снос пятиэтажек) количество квартир в доме увеличится в 3 раза. Площадь дома останется неизменной. Придомовая территория не изменится (площадь останется прежней).
Внимание вопрос: Куда можно будет пристроить свой автомобиль, если количество парковочных мест уменьшится как минимум в 3 раза?

- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов...

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах.
(с) Нестор Бегемотов

А Вы тоже, когда помирает преждевременно от наркотиков очередная рок- или поп- звезда, бросаетесь скачивать ее музыку, чтобы выразить свое сочувствие ... неизвестно чем, и неизвестно кому?))

- Алло, мама! Чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
- Ой, беда! Забрали его?
- Нет, приехали и сели все вместе смотреть футбол!

- Мне бы костыли, пожалуйста.
- Давайте, девушка, подберём! Вам кому, для какого роста?
- Себе!
- Вам?! Зачем?!
- Развелась я, а до работы 50 минут на троллейбусе.

Мысль вдохновляет, замысел воспаряет.

- Так рубль мы уже поддержали, теперь пора и нефть поддержать.
- Россия может не выдержать, Владимир Владимирович.
- Точно, Димон, давай всем правительством и погромче, три-четыре: Россия!!! Россия!!! Оле!!! Олее!!!Олеее!!!!!

Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

-Малыш, никакого Карлсона не существует.
-Вам показать фотографию?

Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

- Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай
- А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?

По-настоящему азартные люди откладывают деньги на чёрный и на красный день.

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

Внедорожники покупают бедные люди, у кого нет денег на танк.

Пространство теоретически не может быть пустым. Если ничего нет, то и пространства нет. Поэтому абсолютно безмозглых дураков не существует.

Вылечиваю по фотографии! Отбеливаю зубы! Photoshop в 4-ом поколении!

- А если бы ты называл мою мамулечку "мамой", то она и деньжат бы подкидывала побольше!
- А если бы она помогала нам лучше, то может и называл бы!
- Тогда мы бы могли не в Крыму отдыхать, а в Турции, например!
- И одеваться поприличнее!
- И ребёночка бы я тебе родила...
- Правда, любимая?
- Дай я тебя поцелую, милый!
Судья: - Прекратите безобразие! Я не понял, вы разводитесь или нет?!

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.

- Дорогая, наш малыш скоро станет совсем большим!
- Я с нетерпением жду этого, милый! Беспокоит меня только одно: операция
по его увеличению влетит нам в кругленькую сумму!

Дороги – это лицо города!
У нас оно с ямочками.

Паралимпийские игры начнутся с демонстрации прыжков с парапланов на парашутах , и пардон , с проноса парафакелов. Гвоздь программы Параплющенко.

Мысли мужчин. После первого развода: Эх, найти бы женщину поскорее!
После второго: Найти бы женщину поумнее до похозяйственнее...
После третьего: Да все они, бл@ть, одинаковые!

В городе дороги делятся на 2 категории. Уже отремонтированые и те которые ещё не появлялись на сайте РосЯма

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

Я очень обрадовался, что наконец то увидел свет в конце тоннеля, но когда подобрался поближе, то понял что это какой-то идиот с факелом в руке, который просто хочет загрузить на меня больше работы

Пример рассказал один старый индийский вождь:
- русские первопроходцы- звероловы, уничтожили всех бобров, а нет бобров, плотины бобровые на многочисленных ручьях, речушках, родничках... быстро пришли в упадок, уровень воды упал до минимума, весенняя вода без задержек сходила на нет, леса высохли на корню, ковыль завял, только завезенный сорняк- перекати поле, прижился. 

Америка превратилась в огромную пустыню, где раньше стада бизонов в ковыльных степях мирно паслись, стали солончаки да песок.

А ведь просили тех зверобоев по хорошему- оставте в покое бобров, так нет - жадность и легкость наживы не смогли их остановить, пока с последнего бобра шкуру не сняли.

Начавшийся голод в среде коренных народов америки, русских охотников не волновал, а где голод, там и болезни- часто подхваченные от белых.

ЗЫ. Вождь сказал, что такое на интернете не напечатают, бо ему рот затыкают все и везде, не любят правду ни где на земном шарике, ни в америке, ни в России.

Кто бы мог подумать, что правительство для повышения уровня здоровья населения и соответственно, срока выхода на пенсию, выберет такой оригинальный метод - повышение стоимости бензина...

Другие анекдоты: