АНЕКДОТ ПРО ТИТАНИК И БОГА

Это правда, что Титаник затопили евреи? | Ютуб анекдоты читать

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба

Предсмертные слова и смерть знаменитых безбожников: Дарвин, Ленин, Фрейд, Ницше, Черчиль,...

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

КВН Галустян - Пародия на Рамзана Кадырова

Цианид и Счастье - Грёзы Спама

S.T.A.L.K.E.R.: Чистое небо "Баги, Приколы, Фейлы"

НОВЫЙ ПАРОЛЬ - Мульт Консервы

Three Russian Bogaturs (Три богатыря)

Титаник казакша комедия

- Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
- Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чём.

- Как называется неработающий бумеранг?
- Палка.

- Привет! Чем порадуешь?
- Мог бы отдать тебе долг. Но может лучше пощекочу?

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

Пукин открыл новое направление -
военный туризм:
1.подписываете со страной-туропер
атором договор о ненападении.
2. Проводите олимпиаду.
3. Все, можно посылать туристов на танках и БТРах.
4. Туристы с автоматами и
пулеметами ходят, осматривают
достопримечательности.
5. Питание и проживание за свой счет

В аду сидят трое: русский, казах и узбек. Русский решил позвонить домой.
Подходит к распорядителю, мол, позвонить домой родным сколько стоит.
А тот ему в ответ 1 мин ещё 100 лет пребывания в аду.
Русский подумал и согласился на минутку позвонить родне.
Потом казах решает позвонить своей семье в Казахстан.
Ему распорядитель объявляет тариф 50 лет за 1 мин. Казах на пару минут наговорил.
После узбек к распорядителю обращается, что бы позвонить домой своей семье, а тот ему сразу даёт мобилу. Узбек наверно минут 10 наговорил, и спрашивает, а сколько с меня за переговоры?
А распорядитель ему говорит: для ваших внутри сети бесплатно.

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:

— Десяток яиц.

— Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.

— Хорошо!

— (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

Клиент читает толстенный договор об ипотеке и вдруг морщится.
Банкир:
- Вас что-то смущает?
Клиент:
- Ну вот здесь на странице 2052, пункт 94385: "На лбу клиента каленым железом выжигается логотип банка"

Секс это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

Президент Обама отдал честь морпехам рукой, не выпуская из нее стаканчика с кофе. Морпехи отдали честь Обаме фонтаном, застегнулись и ушли.

Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с Настенькой сделал!!!
Муж виновато:
- Дочь, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Чем шустрей бабушка перебегающая улицу на красный свет, тем больше она любит Бога.

12 июля был день бортпроводника.
Абортпроводницы когда?

Встречаются две подруги:
- Говорят, вы с мужем в новую квартиру переехали? Ну и как?
- Да ничего. Вот только кухня в бёдрах тесновата.

Из программной статьи крупной политической партии на первой странице газеты перед выборами:
«С таким народом нам никакой Чуров не страшен! МЫ ПОБЕДИМ!»
В той же газете на последней странице мелким шрифтом после выборов:
«Приносим извинения. К сожалению, в одном из наших предыдущих выпусков была допущена неточность. Правильное прочтение:
«С таким Чуровым нам никакой народ не страшен! ТЕПЕРЬ ПОЕДИМ!»

Телевидение Архангельска, бегущая строка: Новости о суровости архангельского дня ВДВ опровергнуты начавшимся гей-парадом!

БЕЗ СОПЛИВЫХ ОБОЙДЁМСЯ!

Что означает слив Кличко из президентской гонки как немецкого ставленника? Одно: судьбу Украины взяли в свои руки Россия да США и решают её в договоренностях промежду собой. А госпожа Меркель вместе со своим чемпионом по боксу херром Кличко могут идти лесом, жуя сопли абыды.

Британские учёные провели эксперимент. Оказалось, что если целый день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.

Никто в мире не видел Россию такой прекрасной, какой видел её Путин.

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

Выяснилось, что башни танков "Армата", проехавших на параде Победы, широко разрекламированных изделий "Уралвагонзавода", сделаны из материала, очень похожего на картон. Как пишут специалисты, на броне, которая по всем правилам должна быть толстой, наблюдались многочисленные вмятины, а сами "стальные" листы вибрировали на ветру. На башне "Армат" внимательные москвичи разглядели загадочные рваные дыры. Кроме того, из некоторых мест свисали какие-то нитки.

— ...Давай, убеждай меня в обратном.
— Дорогой, убедись, это обратное.

- Получила результаты анализов. Х*ёвые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз?
- Люся, ты матерись попроще.
- Попроще? Х*ёвые анализы!

Было бы неплохо, если бы власти запретили или разогнали парад планет в декабре этого года :)

«За сутки поясу Богородицы поклонилось в совке свыше 7000 тыс. человек»
из них: простудилось — 10000, забеременело — 2000, ума прибавилось — 0

- Сегодня в очередной раз наблюдал в ближайшем магазине парадокс взаимодействий между кассиром и его инструкцией...
- Опять побрился и без паспорта спиртное не продали?
- Лучше! Пенсионеру передо мной кассир не продала алкоголь т.к. у него не было паспорта, но остальное пробили по скидке по пенсионному!

Другие анекдоты: