АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА РЖАЛИ ДО 5 УТРА

"Ржали до 5-и утра!" Андрей Норкин Сборка его анекдотов на "Место встречи"

Зал лежал от смеха "Хожу теперь всем рассказываю!" Андрей Норкин Свежие анекдоты на "Место встречи"

"Tpaxaй себя сама" Андрей Норкин - лучшие анекдоты на ток-шоу "Место встречи"

Анекдоты от Норкина.Гребаный гипсокартон.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА 'Место встречи' за ИЮНЬ 2018

3ал лежал и pжaл !!! "Всем дают кроме меня !!!" Норкин и его анекдоты сборник 19 - 30 марта 2018

Анекдоты от Норкина. Полный Пердюмонокль.......

АНЕКДОТЫ НОРКИНА 'Место встречи' за МАЙ 2018

"Место встречи" Норкин бандеровцу: "Пошёл на хер!"

Анекдот про пограничника

Муж и жена летят в самолёте. Внезапно в салон заходит стюардесса и объявляет:
- Граждане пассажиры! Пожалуйста, без паники! У нашего самолёта отказал двигатель, и мы совершаем аварийную посадку на поверхность океана. Рядом с нами необитаемый остров.
Муж начинает паниковать:
- О Боже! Мы пропадём! Нас никогда не найдут!
Жена у него спрашивает:
- Дорогой, а перед тем, как мы уехали из дома, ты заплатил по автокредиту?
- Нет.
- А за ипотеку заплатил?
- Тоже нет.
- А налоги?
- И налоги не заплатил.
- Ну тогда не бойся, милый. Нас обязательно найдут.

- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!

У доброго доктора Айболита нашлись братья - злой доктор Ойпиздец и патологоанатом Айподох...

Писец - это белый пушистый зверь. Иногда он приходит внезапно. Но хуже всего, если он несколько полноват.

Глядя на Азербайджан, все среднеазиатские республики тоже подали заявку на участие в конкурсе Евровидение 2013. А в 2014 году на конкурсе Евровидения планирует своё участие Китай, Корея и Япония.

- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"

Вот раньше все просто было! Заходишьв спальню - жена не спит.... А ты такой - то "попить ходил", то "телевизор выключал".. а теперь с этим "простатином" нормально с соседкой фиг замутишь!!!

Российский режиссёр Олег Табаков заявил, что считает украинцев «убогими, тёмными и неграмотными людьми».
Расслабившийся барин-лицедей произнес вслух главную идею "русского мира", а по сути – "русского рейха": мы – высшая духовная раса, а остальные, в той или иной мере, – ничтожества.

Новый ночной канал для очень взрослых! Такого вы еще не видели!!!
+55. Пенсионный фонд России.

Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...

Пропагандисткая машина мирового закулисья дала в европе осечку. Сначала всю европу сделала гейропой, а потом стала пугать ее, что русские нападут. Ага напугали гея солдатами.

А ведь мы должны неистово благодарить турок!
Если бы не сбитый самолет, мы так никогда и не узнали, что питаемся зараженными и непригодными продуктами, носим одежду из токсичных материалов и отдыхали в отелях с низким уровнем сервиса...

Andrew (c)

А знаете, почему в новостях всегда сообщают "полиция конфисковала 985 кг
кокаина" "полиция конфисковала 480 кг марихуаны", и никогда не называют
количество наркотиков в круглых цифрах: тонна, полтонны? Мафия навряд ли
бы позволила себе обвешивать клиентов, за это у них убивают! Просто
полицейские при обнаружении наркоты немного отсыпают себе сразу же на
месте!

ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли.
Собственно, ничего удивительного - удивительно, что четверть, а не 86%.

А вы знаете, что бритые ёжики носят яблоки в рюкзачках?

Список блюд, которые молодая супруга умеет готовить: чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром, пельмени, яичница в ассортименте, разная горелая гадость.

2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович
согласился-таки присоединить Украину к России.
Азаров:
- Витя, зачем ты это сделал?
- Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее
прямо в Сибирь!

Россияне молятся, чтобы морозы в Европе наступили как можно скорее

- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

Плевать на народ можно долго. Но вот если народ плюнет в ответ - будет цунами.

Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Германию и умер с голоду.

Российские психиатры открыли самый страшный вид депрессии - депроссия.

Народ поздравил президента с годом Козла, а президент поздравил народ с годом Баранов.

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа назвал соседку ангелом. Когда она полетит?
- Минут через десять...

- Почему Кличко избрали мэром Киева?

- Потому что он у них там умнее всех в Киеве!

- Назовите летние месяцы в 17 году.
- Июнябрь, Июлябрь, Августабрь..

Коньяк любит тепло и объятия человеческих рук, а водка предпочитает недра холодильника. Вино любит высокие хрустальные бокалы. Одно лишь пиво без особых претензий и любит всех, кто любит пиво.

В Кремле не согласны с утверждением, что в 2015 году у россиян произошло резкое снижение доходов. Об этом журналистам заявил пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков:
- Вот у меня всё в порядке...

УКРАИНСКИЕ НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Какие имена и фамилии приносят беды и несчастья народу Украины? Ангелина Меркель, Франсуа Олланд, Арсений Яйцевнюх, Юлия Тимошенко, Александр Турчинов, Андрий Парубий, Виталий Кличко, Дмитрий Ярош, Петр Порошенко, Олег Ляшко, Арсен Аваков и прочие пидорасы.

Другие анекдоты: