СМОТРЕТЬ ВИДЕО АНЕКДОТЫ ДЕНИС ПОШЛЫЙ

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про Наташу Ростову

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят свое болото. Но вот отдыхают почему-то в теплых странах!

Чтобы сэкономить на солярии, Папа Карло покрывал Буратино морилкой.

- Какое у Вас образование?
- У меня несколько прекрасных образований: ноги, руки, грудь, задница и т. д. Что Вы предпочитаете?

Стадии склероза:
1. Вышел из комнаты - забыл зачем.
2. Уехал из города - забыл про друзей.
3. Стал депутатом – забыл обещания народу.

Дедуля чихнул на автобусной остановке.
- Дедушка, будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не болею, а табачок нюхаю, сынок.
- Да по мне хоть презерватив! Школьник должен быть вежливым.

С головой что-то в последнее время не так — слишком много ест.

идёт медведь и вдруг видит что на него из куста кто то смотрит большими глазами . он сказал ты кто из куста : это я мышка : а медведь спрашивает что такие большие глаза . мышка сказала :какую.

Это может быть еще и неплохо, что наш Министр образования Пушкина совсем не читал, мало ли, а то заставит, чтоб дети в школе его (Пушкина) не читали также, потому что тот (Пушкин) оказался потомком эфиопского царя, а еще он (Александр Сергеевич) никак о евреях и арабах отзывался (Скупой рыцарь).
Ну вот и вопрос: " Кто из них лучше - из всех троих: - Министр, Президент или Читатель".
Т.е. Кого из троих наказать?
П.С.
Учителей русского прошу проверить и поставить оценку.

Кудрин после отставки обратился в Евросоюз с просьбой о трудоустройстве,
на что получил ответ:
- Господин Кудрин, Вы безусловно самый гениальный финансист Мира! Но это
пока вы министр финансов России. А нам здесь такие самовлюбленные
пи....сы даже бесплатно не нужны!

- Вчера МТС прислал мне смс, что я трачу на услуги связи недостаточно денег, по их мнению и меня поставят на счетчик, если я себя буду так и дальше себя вести!
- Спасибо им большое! А то я и не знал и подзабыл совсем, что это за галимый оператор, благодаря которому я не могу ни до кого дозвониться и отправить смс!!!

Соцреализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль коммуниста.
Либерализм : в произведении должна быть раскрыта положительная роль гея.

Европа борется с сексизмом. Представляю себе ситуацию через 20 лет в России:
"Сынок, если тебе нравится мальчик - это хорошо. Даже если это бывшая девочка. Вы вырастите и заключите партнёрские отношения. Когда-то это называли браком Представляешь, эти питекантропы, наши с тобой дедушка и бабушка, звались МУЖ и ЖЕНА. Это так стыдно Иди спать, а то твоего папу в постели уже заждался дядя Петя с тетей Аллой. Кстати, представляешь, дядя Петя раньше был тётей Риммой! А теперь они живут впятером ещё с дядей Колей, полутётей Машей и дядей Алёной. Вот им весело и так цивилизовано!"

Одним рыжим дураком меньше,с облегчением подумали все,когда Борис Джонсон подал в отставку...

У каждого ведомства свои "герои" Сердюков Минобороны, Захарченко МВД, у ФТС есть, подозрительно, что другие ведомства отмалчиваются!

Испанцы поставили в Германию партию огурцов, зараженных нетрадиционной
кишечной палочкой. Интересно насколько нетрадиционно испанцы
использовали эти огурцы, чтобы огурцы заразились кишечной палочкой? И
почему не предохранялись? А немцы как заразились и почему мрут как мухи?
Недаром сказано было: "что испанцу хорошо, то немцу смерть".

- От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на панихиду...

- Девушка, стесняюсь спросить, а что в вашем ассортименте есть так, чтобы недорого и получить истинное наслаждение?
- Могу предложить Вам классику за 2500р.
- Совсем сдурела!? За эти деньги я могу сходить в филармонию. Там меня целый оркестр классикой ублажать будет.

Как сказал однажды К.Маркс:
Любовь - костер, палку не кинешь – погаснет.

На встрече в Киеве Путин подозрительно спрашивает Януковича:
- Отчего это вы затеяли праздновать 1025-летие крещения Руси, ведь дата как бы некруглая?
- Потому что Украина идет в Европу! А там даже школьники знают, что в одном мегабайте не тысяча, а 1024 байта.
- Но тогда выходит, что первое Мегалетие крещения Руси было в прошлом году!
- Ну да, но идем в Европу мы так медленно, что и тут на год опаздываем...

КТО ПРИМЕТ САНКЦИЙ ПРОТИВ РОССИИ ПАЧКУ ТОТ ПОЛУЧИТ ОТ РОССИИ ВОДОКАЧКУ.А? А ЕСЛИ НЕ НЕ БУДУТ БРАТЬ ОТКЛЮЧИМ ГАЗ.

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов
возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники с дворниками тормознули за то, что у него
лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

- Айсберг наш! Айсберг наш! - кричали пассажиры "Титаника".

Женщина пришла с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает ей руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?!
Узист смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.

- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену – осознанием, что он смертен. Так что вам легче…
- Петрович, хватит уже с котом разговаривать.

-Шапка из ондатры, шапка из ондатры...
-Какая же это ондатра - это собака!
-А собаку звали "ондатра"
-А можно я заплачу картой "совесть"?

Идёт служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
— И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот:
— Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

Идет робот Вертер, навстречу ему Коля бежит.
- При-вет Ко-ля, ку-да бе-жишь?
- Товарищ Вертер, за мной гонятся космические гомосеки!!!
- Ко-ля, а кто та-кие го-мо... Ау!!! Бе-ги, Ко-ля, бе-ги!

Российские СМИ, 22.05.2018. Теперь сам анекдот... - Результаты социологического опроса
показали, что 54% россиян дали положительную оценку работе правительства Дмитрия Медведева.

Другие анекдоты: