АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СМОТРЕТЬ ВИДЕО

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

подборка лучших анекдотов 2019 года очень смешные анекдоты 18+ до слез новые анекдоты

Анекдоты свежие смешные до слез

Анекдот - Если муж неожиданно выиграл МИЛЛИОН

Реальный пацанчик - Анекдоты свежие смешные до слез

Француженка жжёт! ✌️ Смешной анекдот | Видео анекдот | Свежий анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор

Спалились в поезде ✌️ Смешной анекдот | Видео анекдот | Свежий анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор

Анекдот про путевку ✌️ Смешной анекдот | Видео анекдот | Свежий анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

- Владимир Владимирович, ГАЗ за отмену пенсий, так сделайте же нам подарок, отмените их.
- А с пенсионными накоплениями чего делать ?
- Отдайте их пострадавшим от санкций олигархам

Раввин из Чикаго - страстный игрок в гольф. Всю неделю небо было закрыто
плотными тучами, моросил дождь; в шабес наконец выглядывает солнце.
Ранним утром раввин стоит на пустынном поле для гольфа, спортивная
страсть пересиливает благочестие, и раввин берёт в руки клюшку...
Его отец смотрит с небес и говорит всемилостивому Богу:
- Ты видишь, Боже, чем там, внизу, занимается мой сын?
Всемилостивый Бог отвечает:
- Я его покараю!
Раввин тщательно устанавливает мяч, делает мощный замах и бьёт... Мяч,
пролетев двести пятьдесят метров, попадает точно в лунку!
Отец раввина обиженно спрашивает:
- И это Ты называешь карой?!
Всемилостивый Бог:
- А кто ему поверит?

Минтруда хочет ввести налог на безработных. Минфину стоит задуматься над введением налога на бедных, минздраву - налога на больных, минюсту - налога на несудимых, минобороны - налога на гражданских, минстрою - налога на бездомных, минэнерго - налога на свечи, минкультуры - налога на мат, минобразования - налога на ошибки, минтрансу - налога на пешеходов... список продолжите сами.

-Что вчера вы ели?
-А как всегда-завтрюшнюю кашу.

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

Внимание женщине нужно только вначале. Потом это становится второстепенным.

- Юмор – признак ума кручины, что притупляется реже, чем обостряется признак дурачины.

Вандализм:
Уничтожать памятники Ленину
Патриотизм:
Уничтожать продукты питания

- Мишка, а чего у тебя на пульте от телевизора нет кнопки "1"?
- Чтоб сказки случайно не включить...

Женское тело - это храм, над которым не хотелось бы ставить крест.

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.

Воспитательница детского садика, попросив деток назвать слова, которые
они знают на букву "Х", узнала как устроен Мир.

Встречаются на лестничной площадке две соседки, обе очень полные женщины:

- Ты представляешь Галя, я за прошлую неделю сбросила 15 кг! А ты как?

- А я Валя сбросила свои весы с 5-го этажа....

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

Глючит телефон? В него вселились бесы? Приходите, у нас есть православный программатор!

Путин призвал стимулировать поздний выход на пенсию.
Типа, кто-то сомневался, что уж теперь-то он до 120 лет со своего поста не уйдет.
И это правильно!
Ведь, созданное поколением советских пенсионеров, он уже передал в дар компании "Байкалфинансгруп".
Осталось подождать, пока и нынешнее поколение создаст что-то стоящее... отбора.... чтобы и второй дочке приданое справить.

Булочка, которую вы не захотели кушать, так сильно обиделась, что даже позеленела.

Он так долго обьяснял, Про раствор и про кирпич. День прошел как будто свист. О!вот этот спецалист.

- Ну, у нас в стране Принцев на белых конях нет, вместо них дети глав райадминистраций кто на чем купил со скидкой по акциии...

Если иудей говорит, что денег у него - в обрез, это значит, что денег у него - до +уя...

"Украинские власти готовы предоставить русскому языку специальный статус"
Поздно пить Боржоми когда печень отвалилась.
Но пришить можно дав Русскому статус Государственного (не первого, не второго) а Государственного.
А затем долгая профиллактика в Есентуках с медленным переходом в Россию.

- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого,
деревенского... Бабу, например!

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

- Кто самый влиятельный человек в мире?
- Российский лидер Путин.
- Странно, ведь в России очень низкий уровень жизни и экономического развития.
- Ничего странного, он потому и низкий, что все уходит на поддержание влиятельности Путина.
© konde13

Хоккеисты сборной России «отомстили» всем США за убитых в Сирии россиян, выиграв 4:0, забив по одной шайбе за каждые 50 трупов.

Питерские таксисты требуют запретить Uber, Gett и «Яндекс.Такси»
http://top.rbc.ru/spb_sz/02/07/2015/55952ece9a79471229aa7b3b

100 лет назад извозчики тоже требовали запретить такси...

Для мстительного человека склероз - благо.
© Цаль Меломед

Новое великосветское хобби: свадебный президент.

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

Законом Магнитского Америка оградила себя от въезда вороватых российских чиновников и получила право арестовать их счета. Российские чиновники обиделись и законом Димы Яковлева оградили российских сирот от жизни в американских семьях...
Елена Скрыльник с наворованными российскими миллиардами слиняла во Францию, а мы в ответ прописали в России Жерара Депардье, чтобы актёр сэкономил на налогах...
Господа чиновники, пора уже вам научиться играть на опережение! И, к примеру, нагадить на коврике чьего-нибудь посольства текст: ЗНАЙ НАШИХ!!!...
Затрат меньше, а толку столько же...

Бюллютень президентских выборов 2012 года
1)Путин (Сурков)
2)Медведев (Сурков)
3)Жириновский (Сурков)
4)Миронов (Сурков)
...

В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание - "Мать-героиня", но и почётное звание - "Отец-кормилец".

Другие анекдоты: