150 ПЛЮС 150 АНЕКДОТ

Алиса скажи 300!!!!!!!!

Спорим Засмеешься? :) 150 вайнов Лучшие Приколы 2016 Vines 2016

Сколько будет 150 150

+100500 - Плов

Страшилки ГРОБИК НА КОЛЕСИКАХ

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Приколы про свинку пеппу (без мата) умора.

СТРЕЙ ПОПАЛСЯ С ОБЕЗЬЯНОЙ / КАК ПРАВИЛЬНО РЕПОРТИТЬ ТИММЕЙТОВ / Лучшее со Stray228 #150

+100 000 - Плохому стоматологу сплёвывают в лицо | Рассмеши комика 2016

Приколы про Свинку Пеппу, (без мата) месть свинки #1

Объявление. Движение имени Андерса Брейвика собирает соратников для
поездки на Селигер.

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо?
Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.

В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациент не выдерживает и говорит:
- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу...

Хочешь начать жизнь сначала — пишите мемуары.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!

Узнали о неудачном покушении на Путина. Расстроились, конечно :)

Решил жидок ,,дёрнуть баржу'' с Союза. Ночь. Подкрался к границе и только собрался её пересечь, как окружили его погранцы. Жидок не расстерялся спустил штаны и присел на корточки. Погранцы подходят:
- Ты, что тут делаешь у самой границы?
- Не видите? Я какаю...
Погранец посветил фонариком, а там оленьи какашки.
- Так это же оленье говно!
- А с вами, разве можно посрать по-человечески!..

Сзади все девушки на одно лицо...

Теперь я понял, что действительно в стране кризис. Открыл спам-письмо а там "Как увеличить размер....БЮДЖЕТА". Факт, кризис.

- Лена, ты приготовишь что-нибудь поесть?
- Погоди, дай дух перевести.
- Спирит.
- Что спирит?
- Дух в переводе на английский будет - спирит.

В пожилом возрасте следует критически
относиться к собственной мудрости.
Она может оказаться обычным маразмом.

А я понял, почему ЕС хочет отправить беженцев в Грузию. Им скажут, что они едут в Джорджию. Беженцы такие: «Вау, в США!»

Если всех людей, которые верят в очередной конец света, собрать в этот день в одном месте и не обмануть их ожидания, то средний IQ человечества резко возрастёт.

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

Снежный циклон, сильный снегопад.
В бандеровском совке - всем пересесть на общественный транспорт!
В благословенной Америке - срочно закрыть движение общественного транспорта!

У меня подозрения! А вдруг где-то тайно проходит мировой чемпионат по бреду и маразму, и Украина в последние полтора года лидирует...

- Да, что не говорите, а все эти дела с допингом выглядят очень некрасиво.
- Что же вы предлагаете?
- Надо делать анализ крови перед стартом. Если у кого-то найдут допинг, то всем остальным нужно вколоть столько же. Все должно быть честно.

Чтобы кавказец поступил в московский ВУЗ, достаточно, чтобы он самостоятельно мог ходить на горшок.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Тайсон так и не смог научить гроссмейстера драться, - и поэтому научил чему мог.

Шарманщик Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Майдан бы рассосался сам собой, если бы в новостях мелькнула фраза типа "Для обсуждения ситуации и предложения вариантов решения проблемы Януковича с официальным визитом посетил Лукашенко"

Турцией навеяло... Когда русским говорят: «Осторожно — акулы!», они наоборот лезут посмотреть где. Такая же фигня и с ИГИЛ.

-Я хочу сверху!
-Анжела, в СССР двухэтажные троллейбусы отменили...

Спорт.Недалёкое будующее.
-А теперь выступают смешанные пары:
Алексей и Лёнечка против Романа и Володечки.

Только у нас можно на стене увидеть надпись:
"Все геи — пи?арасы!"

Японский музей лапши ищет волонтеров для размещения юбилейной
экспозиции. Уши должны быть большими и оттопыренными.

Приоритеты "русского мира":
ПРОгресс... ПРОтон... - ПРОдать, ПРОпить, ПРОсрать!

- Дети, почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем. Во взрослых.

Другие анекдоты: