ВИДЕО АНЕКДОТЫ НА АРБАТЕ

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Котовский на Арбате (2004 год)

Анекдоты на Арбате часть 1

Матерные анекдоты АРБАТА

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 4

Анекдоты на Арбате 2

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Веселые анекдоты на Арбате

Новости: "За последние 20 лет число жителей России, считающих себя счастливыми, выросло почти вдвое — с 42% до 79% населения". Угу. Забыли только написать, что опрос проводился в Госдуме.

Мало кто знает, но изначально фраза "Учитьcя, учиться и еще раз
учиться!" была произнесена Владимиром Ильичом во время первого минета
Надежды Константиновны...

Да будь я и негром преклонных годов,
И то - без унынья и лени
Удмуртский бы выучил только за то,
Чтобы понять, о чем будут петь на "Евровиденье"!

RE: Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:

"Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:"? Да это само по себе анекдот!

— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 40$...
— А раньше сколько стоила?
— 110$...
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...

Посмотрел фото жены Шувалова. Теперь понятно почему вице-премьер тратится на собак.

- Влияет ли характер работы на наследственность?
- Ещё как! У механика Гаврилова жена родила коническую шестерню!

Из школьных сочинений:
-Мальчик принял иудаизм. Своё решение он объяснил тем, что, когда грохнул Чернобыль, еврейская мама его спасала, а биологический папа православный бросил - поехал на курорт со своими однополчанами из ОУН.

Водители большегрузных фур, перевозивших овощи и фрукты из Европы, были поражены неосведомленностью в вопросах маркетинга бабок, торговавших у дорог: те даже не знали, что для улучшения товарного вида яблоки и помидоры следует обрабатывать газом и натирать воском.

Подумалось: современный пожилой это тот, кто, когда не может прочесть мелкий шрифт на пузырьке, берёт не лупу, а лезет в гугл, т.к. на мониторе шрифт больше.

В июне приехали мы с мужем на дачу полоть, и он, глядя на огород, почесал лоб и говорит:
- Ох, Люся, и нае*ёмся же мы тут сегодня...
Ну, а я, как порядочная, спрашиваю:
- А что, Вадик, прополка отменяется?

Глядя на очень пухлую задницу впереди идущей красотки муж и жена улыбаются: муж от вожделения, жена от злорадства.

Штирлиц - Вы пользуетесь одеколоном "Красная Москва" - сказал Шеленберг.
Так и Вы курите "Camel" парировал Штирлиц.

Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед сегодняшним рабочим днем.

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.

Только изысканный гурман со стороны жениха, в самый разгар пьянки на свадьбе может сказать матери невесты «А голубцы то у вас, матушка, – ГОВНО!»

Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.

- Куме, Ви не знаєте, чому москалі конвеєр на АвтоВАЗі зупинили?
- Дивуюся я з Вас, куме! Це ж кожній дитині зрозуміло! Вони тепер ракети та супутники вироблятимуть, бо дуже вигідно! Робиш ту ракету, страхуєш, запускаєш, всьо. Грошей на цілий рік вистачить!

Отечественного либерала спрашивают:
- А если начнется война, вы за кого будете?
- Ну вы спросили! Откуда же я знаю, в какой стране я в этот момент буду наслаждаться жизнью!

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент...
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой...
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!

Самая дорогая медицина - бесплатная.

Ромео и Джульетта

сидят Ромео и Джульетта...!
Ромео: - Джульетта я Люблю Тебя!
Джульетта попыхтев сигареткой: - У меня та-же фигня!

Вот же какой нелепый этот немецкий язык.
Вроде бы безобидный глагол "идти" по-немецки - "gehen".
наводит на опасения - то ли идти к геям, то ли становиться геем...

История со Сноуденом породила новый дипломатический термин - сэквадорился.
То бишь - стушевался, засбоил, обосрался.

Теперь понятно, почему канадцы так слабы в футболе - там ворота невозможно сдвинуть...

Русский Язык самый Экстроординарный!Только в нем можно одним словом построить диалог двух строителей:
Которые накладывают раствор цемента в носилки!
- Нахуя дохуя Нахуярил?
- Нехуя дохуя! Похуярили!

Колобок повесился.

В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.

Если мы приговариваем этого человека к пожизненному заключению, то что же мы тогда должны делать с теми, кто оставляет собак у автострады? кто прикуривает от Вечного огня? кто носит смокинг с пляжными тапочками?

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко! Его из неё вытягивают силой!

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя - это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пи3дюлей этому мальчику. Ещё, твою мать, учить меня будет, засранец......

— Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... три...
и 66 миллионов все нажито непосильным трудом причитал ГЛАВА ФТС перед СКР

Это так умилительно, когда бараны пасутся на сытных зелёных лугах. Но это так грустно, когда бараны учатся в институтах.

Другие анекдоты: