АНЕКДОТЫ ПРО МОЛОДОЖЕНОВ ПРИКОЛЬНЫЕ

- Володя, давай отменим Олимпиаду-2014.
- Дим, а зачем? Столько денег вбухали, хоть что-то отобьем.
- Ну вспомни, Москва-80, через 2 года бессменного лидера хоронили, а еще через 8 лет страна развалилась.
- Ну по поводу моего здоровья в 2016 не беспокойся, а вот "Проблема 2022" действительно существует.

Не делай человека смыслом своей жизни. Он уйдёт.

Я живу в Рязани. Тут из событий - листопад и акция в "Пятёрочке".

В детстве бабушка учила меня пить быком молоко, но пригодилось мне это уже во взрослом возрасте, когда я начал жрать водку.

Синдром кота - это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?

Пидорррр! Ох, пидор, как приятно.
- Хи-хи, Сёма, а что там такое?
- Да это, Люсенька, Алик с Леонидом Хрыновским встретились.

- Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Я всегда считал что Россия дерьмовые место для проживания, но теперь я в этом не уверен.
Они не показывают Евровидение.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека, будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.

Вовочка трахает сестру. Та вырывается и вопит.
- Аааа! Я же твоя сестра!
- Молчи, дура! Сейчас ты - Анжелина Жоли!

- Когда накурились - мы были богами!

Нас не волнует, что станется с вами! - гимн сборной России по футболу.

Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iphoneX в задний корман и система опознавания лиц разблокировывает телефон.

В Америке первый приз на конкурсе коммивояжеров получил Рабинович, который продавал холодильники эскимосам.
- Как вам это удаётся? - спросили его.
- Очень просто! На Аляске температура минус сорок градусов, а в холодильнике около нуля. Они там греются - вот и вся хохма!

Штирлиц гнал машину по автобану. На обочине дороги он увидел голосующего Мюллера и проехал мимо. Через 10 километров он снова увидел отчаянно голосующего Мюллера и снова проехал мимо. Через 10 километров на обочине снова показался Мюллер. "Кольцевая" - подумал Штирлиц. "Издевается" - подумал Мюллер.

Сноуден выехал из Шереметьево на такси.
Раньше не получалось: таксист был занят щукой для Путина, потом - сомом для Лукашенко...

Кидаем, " последний взгляд На Эдем " , Господа,

Скоро, все, развалиться,

И, на, развалинах, " последнего города человека ",

Одинокая, обезьяна,

Оглянется.

Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.

Другие анекдоты: