АНЕКДОТЫ МАТОМ СВЕЖИЕ

Из новостей минувших дней.
Роспотребнадзор планирует закрыть все "Макдональдсы", так как в первом слоге названия явно просматривается наркотический след.
-Ну, и бредятина! - скажете вы. Согласен!А петрушка-наркотик не бредятина?

Почти каждый может стать сёрфером, и не только в отпуске.
Это случается, когда акклиматизация, либо просроченная пища.

Курсантов в Украине кормили тараканами и червями...
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.

И вы все еще думаете, что люди, которые устраиваются на работу управлять страной, готовы работать за зарплату?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом
Европы???

Блондинка: «Скоро придет лето, буду ходить только в маечке и шортиках, чтобы все могли любоваться моими целлюлитиками».
Олег Бутаев

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.

Перед выходом из зала суда:
- О, Рабинович, привет! Куда это вас?!
- По приговору суда - в тюрьму.
- А-а-а!.. Ну, пока.

Заблудился Иван-дурак в лесу и к вечеру прибрел к избушке бабы Яги. Постучался и
просит бабу Ягу впустить его переночевать.
- Хорошо, можешь лечь спать с моей дочерью, или у дверей, на коврике. Подумал
Иван, если баба Яга страшная как черт, то и дочка не лучше.
- Спасибо, Яга, я уж как-нибудь на коврике у дверей пересплю. Просыпается Иван
утром - кости ломит, выходит во двор и видит там девицу сказочной красоты. Иван
- Ты кто?!
- Я Настенька, дочь бабы Яги, а ты кто?
- А я Иван (ударяя себя кулаком по лбу) - ДУРААААК!

2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.

Это ж какие надо иметь железные нервы чтобы быть толерантным!

Санкт-Петербург - Петроград - Ленинград - Санкт-Петербург - Путинбург?

Человек боится рака, а буратино - дятла.

Закинул старенький дедушка сеть в синее море, тянет назад, тянет... А деду и отвечают: ”Сеть недоступна!”

Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и... стал жить ещё хуже!

Собралось трое: русский, узбек и татарин, чтобы трахнуть женшину, трахает немец, русский свечку держит, у женщины 3 оргазма, трахает француз, у женщины 5 оргазмов, и тут доходит очередь русского,немец свечку держит, но русский сколько не пытался у него даже не встал, он поднимаеться и говорит: учитесь чурки как свечку держить надо!

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить…

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца.
Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса или шаурма.

Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".

Вице-премьер РФ Рогозин в поздравлении с Днём защитника сказал, что три самых верных союзника России - это Северная Корея, Венесуэла и 1/10-я часть Сирии.

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Возрастные характеристики детей:
1. Клещ молочный.
2. Парализатор рук.
3. Спиногрыз.
4. Непоседа.
5. Ревизор.
6. Разрушитель.

Встречаются Путин и Гундяев. Путин:
– Непорядок там у вас!
- Что такое?
– Какой-то нищий бродяга из Галилеи - Бог, а я, видите ли, - не Бог!

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

По ночам Дмитрий одевал белый пезерватив и помахивал им перед окном, он надеялся, что в американском посольстве это оценят.

Другие анекдоты: