ПОРНО АНЕКДОТЫ

Анекдоты про секс.

Порно Анекдот убойный приколы 2018

Порно прикол! Отлично придумано и совершенно неожиданно!!!)))

свежие пошлые анекдоты - отношения, девушка в душе (не порно)

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот "Жесткое порно"

смешные WhatsApp видео! - Не думаю, что фуфло! (͡ ° ͜ʖ͡ °)

Девушка рассказывает про порно

Анекдот про минет

Пошлый анекдот. Прелюдия

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

У нас дома такой большой диван, что когда я на нем сплю с женой, я не чувствую, что женат.

Общеизвестно, что крыс никто не любит.
Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом.
А белка - пушистая крыса с пушистым хвостом.
Вывод: главное - дизайн и маркетинг!

- Что это? - изумлённо спрашивает иностранный гость сопровождающего, глядя на колонну невзрачных серых чиновников, проходящих вслед за колоннами военной техники на Красной площади.
- Это Госплан - наше самое страшное оружие, - отвечают ему.

- Если американцы, по мнению Макаревича, добры веселы и счастливы, то кто тогда в школах палит каждую неделю?
- Как кто? Русские!

На новом стадионе "Зенит-Арена" сплошные недоделки: в вип-ложе забыли установить джакузи и бильярдные столы!

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтобы к 10 часам была у
меня!

Из следствия по делу Немцoва:
Пули от разных производителей свидетельствуют о том, что никто из случайных прохожих не смог удержаться от выстрела.

Просыпается мужик с дикого бодуна и видит, что рядом лежит тёща. Ничего не понимает:
- Мать! А где Наташка-то?
- Так ты ж её вчера на ..й послал!
- Ну?
- А она тебя - к ...ной матери!
- Ну?
- Так вот она у соседа и ночует.
- Ну?
- А ты, дурачок, ничего и не помнишь...

В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке

Заходит призывник в кабинет. За столом военком, председатель врачебной комиссии и секретарь. Военком: - Так, что тут у нас. Ого! Шизофрения, умственная отсталость...Хм, да... Ксюша, позовите Васю! Заходит амбал, поднимает военкома за шкирку, достаёт пистолет у него из кобуры и говорит призывнику: - На колени быстро! Рот открой!
Вставляет в рот пистолет и нажимает курок. Призывник ссытся и плачет...
Военком встаёт, подходит к нему и говорит: - Ну ты понял, парень, как выглядит настоящий дебил? – и глядя на лужу, добавляет: - А у тебе вполне нормальная реакция!

На чемпионате мира по бобслею Россия заняла первое место.
ВГТРК срочно готовит телешоу «Бобслей со звездами».

Прислал: Бексебас

В совместных учениях «Запад-2013» от белорусской стороны будут принимать участие все 7 исправных танков и 5 самолётов.

Окончательно антисемитизм победят в России тогда, когда русские скрипачи, чтобы не выделяться и не привлекать к себе излишнего внимания, будут брать себе еврейские псевдонимы.

У мужа и жены Петровых, двух прирождённых лидеров, годовалый ребёнок на просьбу родственников "Скажи `мама`!" отвечает "Ни хера не `мама` - `папа`!", и наоборот...

Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.
© Ли Якокка

- А я вот афроамериканку хочу попробовать в постели, бля, пойти что-ли курьером цветов?
- Все тоже самое, вот только если выключить свет, не покидает ощущение, будто матрас еб#ёшь.

-Я должен признаться: я переспал с твоей женой...--Ну и что?--Как это ну и что? Разведись с ней.--Зачем?--Как зачем? Она же со всем подъездом переспала...--Ну и что?--Она же со всеми твоими друзьями переспала...--Ну и что?--К ней же очереди стоят...--Ну и что?--Как это ну и что ?Она же тебе изменяет...Разведись!--Зачем? Чтобы в очереди стоять?

На Auto.ru появилось объявление о продаже подаренного олимпийцам BMW.
А ведь сам Медведев вручал олимпийцам ключи от BMW-шек российской сборки...
-А что же вы хотели, возмутились олимпийцы - на каждой второй машине не закрывается передняя левая и задняя правая двери! И ни о каком разгоне за 4,7 секунды до сотни на всех и речи не идет! Ровно 4 минуты!!!

Бывшая продавщица сельпо на пенсии тетя Маша очень любила смотреть спутниковые научно популярные каналы. Когда она собрала у себя в доме всю темную материю, растворила в ацетоне и стала дозированно добавлять в самогон, все местные колдыри сразу почуствовали десятикратные перегрузки и губительную силу настоящей гравитации.

Прокатный стан металлургического комбината за небольшую плату прокатит всех желающих.

Сидят два пожилых джентльмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у
меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:

— Какой я у неё?

Она:

— Какой он у него?

Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.

Опубликованы самые НЕНАВИСТНЫЕ слова россиян - РЕКЛАМА и МЕДВЕПУТЫ!
Обращение к г-ну Президенту и ПредПраву - не стоит огорчаться - ведь вы
же не - ПЕРВЫЕ...

Самое приятное в жизни - это почесать там, где чешется.

Купить депутатское место – самый надёжный бизнес. За 2-3 года окупается
покупка и 5 лет в депутатах сидит неподсудным.

А что, куча орущих мужиков в кокошниках это вам не гей парад ???

Всю свою жизнь

Бендер
Искал
Такой
Красивый способ
Отъема
Имеющейся
Наличности
:-)

Не рой другому яму - пусть обломится

Кобзона надо пригласить с концертом в Киев. А то из-за запрета импорта овощей в гамнорашу его в Москве и забросать нечем.

В Калининграде, с целью привлечь граждан к урнам, молодым избирателям были обещаны билеты на бесплатный концерт на стадионе. Более возрастной электорат привлекали мини-ярмарками возле участков для голосования, где по ценам ниже магазинных продавали тушёнку, гречку, муку, сахар, макароны, картофель.

Полночь.
она: Приезжай.
он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь!
она: Дааа... Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
он: Ладно... Выезжаю...

Новости Донбасса.
Для экономии времени и средств бандиты ЛНР и ДНР начали сооружать баррикады из гробов!

А среди ваших знакомых тоже есть девушки, которые говорят вам: «Сейчас расскажу замечательный анекдот». Сначала они зажигательно и долго смеются, до слез, приговаривая «Ой, не могу…». Потом начинают рассказывать, постоянно зажигательно смеясь, что затрудняет возможность что-то понять. А потом делают задумчиво–глупое лицо, молчат некоторое время, после чего говорят: «А дальше я забыла…»

Другие анекдоты: