АНЕКДОТЫ ПРО ГАИШНИКОВ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты про ДПС

Анекдоты про ГАИшников #4

Анекдоты про ГАИшников #5

Анекдоты про ГАИшников #1

анекдоты про гаишников

Анекдоты. Про гаишников - труп

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Номер видела,,,,

Анекдот про гаишника. Смех. Юмор. Ржачь.

- Это еще что за инсталляция, - накинулся художник-авангардист на свою собаку, после того, как та нагадила в его мастерской.

Проходил мимо отеля"Hilton".Девки!Истосковалась земля! Над ней надо крутить задом !Пропадёт урожай...

-Расскажите суду ,почему вы убили гражданина Иванова?
- Господин судья, вот у вас есть жена?
-Это не относиться к делу..., но есть!
-Вот и он говорит мне : ну приходишь ты со смены , а дома тебя ждет жена и еще восемь :блондинка, толстенькая,старенькая,с бородавкой на лбу , мужик с орденом Ленина, и еще четыре бабы,вот кого бы ты выбрал? Свою жену или кого то из них?
-Гражданин, поближе к теме..
--Вот и я ему говорил - как можно Путина променять на кого-то из них? А вдруг у той сифилис...А Володьку я знаю уже 18 лет, и с ним у меня все норм было...

Будни кацапов на Донбассе. Выпил 100 грамм для храбрости и превратился в груз 200.

Пробежалась по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.

Судя по всему, третья мировая будет между натуралами и пидорасами.

Самсунг, самсунг...

Моторола тоже нормально рванула.

Фашисты посылают друг другу SS-мэски.

Две подруги:

— Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!

— Может, в морде?

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что
очень многих вокруг искусали бараны...

"Этого материала хватит только на юбку," - прикинула журналистка гонорар за будущую статью

— Доктор, у меня что, нимб над головой?
— Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

вчера папа римский пришел в три часа ночи пьяный, за что был избит скалкой мамой римской. такие вот строгие правила в римских семьях

Объяснительная: «Я сегодня опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...»

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.

На работе было скучно, решил обновить биос...
Теперь вообще нечем заняться.

Чем такие законы принимать лучше бы они под партами сидели и мяукали

Из новостей - Украина создаст ставку главного командования

уже готово подходящее название - Вольфшанце, останется только переименовать Майдан в Майданек а дом правительства в Рейхстаг и можно готовиться принимать яд.

Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья...

У Армянского радио спрашивают:
- И почему это за 20 лет Россия и Германия так поднялись, а Украина опустилась?
- Куда птичка на гербе летит, туда и государство катится!

Воспитанная девочка, придя домой утром, расскажет маме: с кем, где и сколько.

250000 советов: как быстро достичь успеха в жизни. @konaarm

Власть, страдающая от злокачественной клептомании, обвинила оппозицию в вялотекущей шизофрении.

- Рассказать свежий анекдот с бородой?
- Про Кончиту, что ли?

Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.

За что арестовали полковников ФСБ? За плохую память,забывали отстегивать наверх.

Возникает ощущение, что в недалеком будущем, когда двуглавый медведь
станет гербом страны, даже старосту класса в школе будут назначать
представители "единой россии".

идёт маленькая девочка, грустная такая, у неё голос спрашивает:
г:девочка, ты почему такая грустная?!
д:у всех девочек растут волосы на лобке, а у меня нет!
голос взял оторвал волосы с задницы макаки и девочке пришил, с тех пор макаки ходят с красным задом!
идёт девочка дальше, и опять грустная! голос у неё спрашивает:
г:девочка, почему ты грустная?!
д:а все девочки уже лишились девственности, а я нет!
голос позвал аиста, и тот проколол её, с тех пор у аистов краешек клюва красный!
идёт девочка дальше, и опять грустная, голос опять спрашивает:
Г: что у тебя опять случилось?!
д:все девочки уже испытали оргазм, а я нет!
голос попросил рыбку пощикотать девочке влагалище! с тех пор непонятно, то ли п***да рыбой пахнет, то ли рыба п***дой!

Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает — ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит:
— Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
— Извините, у нас такса — 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
— Ладно. Давайте таксу.

Вот это карьерный рост. Яценюк приехал в Киев с одной порванной шиной

Январь 2012
- Товарищ Путин, почему бензин дорожает?
- Так ведь нефть дорожает, товарищ Медведев.
- Смотрите, чтобы до выборов ни на копейку!
Май 2012
- Товарищ Медведев, почему бензин дорожает, ведь нефть подешевела на 20%?
- Так ведь нефти в цене 10%, остальное налоги, акцизы и наши с вами прибыли.

ЦБ призвал россиян отказаться от покупки телевизоров. Радиоприемники Меридиан, Вега и Ленинград - наш ответ западу!

Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Учись хорошо! Это даст тебе пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот…

В Гуантанамо, в качестве одной из пыток, заключенным ставят ролик с Морганом Фрименом, рассказывающим про 241 год демократии.

В экскурсионном автобусе в горах Кавказа рядом оказываются парень и девушка.
Он заигрывая: - А вы такая красивая! Я бы для такой девушки что угодно сделал!
Она: - Заманчиво! А вы, наверное, ещё и очень сильный?
Он гордо: - Я силён как лев!
Она: - Ого! И меня легко поднимите!
Он: - Конечно!
Она: - Отлично! А я ногу как назло натёрла, а до водопадов 10 км!

Другие анекдоты: