ОЧЕНЬ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок.

Теперь не знает, как свалить из колхоза "Шляхом Бандери".

Белые туристы: смотрите, братцы, чего это туземцы костер разводят, а на охоту, вроде бы, не ходили...

RЕ: -Во всём виноват маршал Тимошенко!
-?
-Если бы этот хохол не выделывался в сорок первом - мы бы сейчас все по гладким немецким дорогам ездили.

А в Освенциме бы не сгорели без "хохла"? Одессит ты наш недорезанный...

Поскольку мы фактически Путина не выбираем - он для нас стал, как Сталин, отцом родным.

Старший экскаваторщик Сидоров сделал карьеру в карьере.

Приезжает как-то Лукашенко в синагогу с инспекцией - проверить, как там
дела с экономией.
- Вот вы свечи зажигаете. Огарки остаются?
- Остаются.
- Што делаете с огарками?
- Ну что... Упаковываем в пакеты, взвешиваем, отправляем в Минск...
- И присылают взамен што-нибудь?
- Да, присылают новые свечи.
- А мацу когда нарезаете, обрезки остаются? Когда едите, крошки сыпятся?
- Да.
- Што делаете с обрезками и крошками?
- Ну... Упаковываем в пакеты, взвешиваем, отправляем в Минск...
- И присылают узамен што-нибудь?
- Присылают новую муку...
- О! Вы, мне говорили, и обрезание делаете?
- Таки да.
- Обрезки остаются?
- Остаются.
- Что делаете с обрезками?!
- Ну как всегда... Упаковываем в пакеты, взвешиваем, отправляем в
Минск...
- И можат што-нибудь присылают?
- Сегодня, наконец-то, Вас прислали!

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу…

Концепция BYOD, всем на работу разрешили приходить со своими i-девайсами.
Программер, чтоб в струе быть, пришёл с iPhonом и сидит в нём уже долго ковыряется.
Начальник: "Ты чё в этой хрени делаешь, у тебя вот комп стоит с двумя мониторами по 29'".
Программер:"Ну так я к нему и подключился по удалёнке".

Спорят два математика:
- Вероятность то, что наша сборная станет чемпионом мира по футболу, всего лишь одна тридцать вторая.
- Ошибаетесь коллега, всего лишь одна миллионная.

Роман Абрамович купил вторник.

— Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
— Да, если она позвонит…

Ответ от граммар-наци:

xxx: "А как будет правильно - обуть или набуть?"

Во втором слове ошибка: пропущена "е", и вместо "у" надо писать "а". А так - это синонимы.

Роман Щухевич(РШ) и Бандера пьяные заваливают в казарму. РШ орет:

- Орлы! Чи потрибни грОши птахам?

В ответ:

- Ни!!!

(РШ) - Ну, ось шо, орлята, Я ВАШИ ДЕНЬГИ ПРОПИЛ!

Я так понимаю "СТРАЖИ ПОРЯДКА" так часто упоминаемые в последнее время при каждом положительном моменте при упоминании о бывших милиционерах это те в кого предлагают переименовать нынешних полицейских.

Пут. и Мед. собрались на блядки. Заходят в аптеку.
Пут.:
- Здравствуйте,два гандона.
Продавщица:
-Вижу,что брать будете?

В знак протеста против развратных действий главы МВФ Доминика
Стросс-Кана Украина, задолжавшая Фонду ?14 млрд (2-е место в мире),
решила этот долг не возвращать.

Кошмар альпиниста — это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.

Путин позвонил Филиппу VI после матча Россия — Испания.
Подъебнуть коллегу - святое дело...

Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".
=====
О! Твоя тачка наконец-то оценила, КАК ты с ней е@ёшься!!! ))

У каждого в жизни есть три состояния:
- Когда тебе уже пиздец
- Когда тебе еще не пиздец, но он уже спешит к тебе
- Когда ты сам пиздец и идешь к кому-то в гости

Российским воздушно-космическим силам переданы координаты международного олимпийского комитета в Лозанне.

Не "кормите завтраками" - дайте вчерашних щей!

Бухгалтер говорит директору:
- В 2014 году новый закон выйдет, всё более гибко будет.
- Это как?
- Ну, захотят - нагнут...

Девушка вышедшая через полгода из комы после аварии и встретившись со своими подругами, опять впала в кому, но теперь уже от передозировки полученной информации.

Только в России может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

Другие анекдоты: