ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ

В камере сидят воры, едят свой нехитрый провиант. Тут выбигает мышь — шмыг! — схватила кусок хавки и — дёру. Один вор метнул ботинком и зашиб мышку насмерть. Двое других решили придолбаться:
— Ты зачем мышь убил?
— Так украла ж!
— Мы — воры?
— Воры…
— Сидим за дело?
— За дело…
— Мышь украла?
— Украла…
— Она братан нам после этого?
— Братан…
— За что ж братана убил?! Не придумаешь отмазку к утру — подрежем.
Мучался вор ночь. Утром он:
— Мы воры?
— Воры.
— За дело сидим?
— За дело.
— Мышь украла?
— Украла.
— Братан нам?
— Братан.
— Так что, ей было в п*дло с нами посидеть похавать?!

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю...

Ну не получается!

Соцопрос на ВЦИОМ:



Вопрос : Кого, больше, боятся, россияне: Путина или Кадырова ?

Ответ: Трампа и Обаму.

Вопрос: Почему ?

Ответ: Трампа, потому что, он, далеко, а, Обаму, потому что, он, африканец.

Что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею.

В наше время модно запрещать. Это государственный, нет, мировой тренд. Если обнаружите дерьмо -- запретите его. Просто запретите. Заварите унитаз, выкиньте туалетную бумагу и наказывайте всех, кто гадит в раковину или по углам. Зацензуривайте материалы о дерьме в СМИ, устройте пару показательных процессов над сторонниками унитазов и публичную порку защитников туалетной бумаги. Это однозначно решит проблему.

Из медицинского заключения: больной получил внешнюю травму черепа,
вызванную внутренним сотрясением головного мозга.

Польшу и Финляндию не стоит считать бывшими колониями России? Географическая отдалённость — один из главных признаков колонии не присутствует в данном случае. Об их статусе правоведы спорят до сих пор. У них были большие льготы.

-Тельавивский Кремль... Что за чушь?
- А по-вашему, "русская мафия" звучит умнее?

У меня деньги куры не клюют! Им просто нечего клевать.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

- Почему ты снова опоздал?
- Пробки.
- А ты не пробовал выходить пораньше?
- Пробовал. Не понравилось.

Новгородский депутат предложил решить вопрос об освобождении обвиняемого за 2 млн.$. Он что? хотел освободить Улюкаева за деньги, которые остались от взятки Улюкаева?

Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.
© Тони Батлер

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

Янукович договорился о половине необходимой суммы.
Вопрос - что теперь попытается сделать украинское правительство:

1) Спасти половину экономики
2) Спасти экономику наполовину
3) Разворовать половину денег
4) Сделать всё выше перечисленное

Российские филологи предполагают, что где-то между Санкт-Петербургом и Москвой находится такая точка, в которой поребрик мгновенно превращается в бордюр, а парадное - в подъезд.

У меня теща – замечательная женщина. Всем довольна, никогда слова плохого не скажет. А к чему придраться. Могилка ухожена, оградка покрашена.

— Алло, Надю можно.
— Молодой человек, ее нет дома.
— Знаю, она у меня. Так ее можно?

Либо делай, либо не делай! Но ни в коем случае не пытайся пытаться!

На вопрос блоггера Навального:
- Каким будет срок президентского правления В. В. Путина?
В. В. Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его
превысит.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!

Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

- Ходила в военкомат, снова не взяли. Все делала, как ты научила, даже позу «Ложись» им показала!
- А что говорят?
- Говорят, что я всю армию могу развалить! Прикинь, как я, хрупкая скромная девушка, могу развалить всю их армию, своей позой «Ложись» и крашеными ноготочками?
- Я же говорила что военные все дебилы! ©

Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.

- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...

Надо со стены ВКонтакте удалить все записи, а то я что-то недостаточно крута и загадочна.

450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысяча врачей спасает жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизнь миллионам людей.

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать.
Видимо, это был мозг!

Почему в совке - стране, где есть хохлы, Аэрофлот и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

Новое правило критики банка. "Сбербанк очень хороший банк, не портите его своими деньгами".

Сидят мужики в сауне, в комнате отдыха, разлили по рюмкам водочку.
Только собрались выпить, раздаётся звонок по мобильнику.
Один из них берёт трубку:
- Да, дорогая... Что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну, конечно, бери, дорогая...
Снова собрались чокнуться - опять звонок. Тот же мужик отвечает:
- Что, шубка понравилась? Из стриженой норки? За 20 тыс. долларов? Ну, конечно, бери, дорогая! Какой может быть разговор?!..
... Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник!..
Опять тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Ну, конечно же, бери, дорогая!..
Отключив телефон, он поворачивается к товарищам:
- Мужики, чью трубка? Я уже замучился отвечать!

- Димон, может возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, выебать бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...

Во вновь создаваемом институте лоббизма обучали как правильно заносить откаты уже не к чиновнику, а напрямую в кремль

Другие анекдоты: