МУЛЬТ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ ВИДЕО

мульт анекдот невезучий охотник

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

"Ну, погоди!" теперь мультфильм для взрослых

076 Мультанекдоты для взрослых.

смешно Угарные мульт анекдоты

Мульт-анекдот для взрослых. (18+). Мультики для взрослых. Мульт про русалку.

Мульт Анекдоты волк и пьяный заяц мульт анекдот 2015

мульт анекдот вертолет

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Вадим всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!

В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал свой служебный "Мерседес" в "Жигули".

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.

В Днепре футбольный болельщик пришёл на футбольный мяч с гранатометом и объяснил, что час назад выменял его в ближайшей части ВСУ на обычный файер с небольшой доплатой.

На халяву и CH3COOH имеет вкус C12H22O11.

Что мне хорошо, то соседу - жена.

Вопрос анкеты:
- Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные?
Ответ:
- Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.

Пьяный купается в фонтане. К фонтану подходит мент и кричит пьяному:
- Эй, в фонтане, живо вылезайте оттуда!
Когда алкаш вылез, мент требует у него документы.
Алкаш:
- У меня нет документов.
- Кто вы?
- Так ты же меня знаешь!
- Нет, не знаю и поэтому спрашиваю, кто вы.
- Да ладно! Ты точно меня не знаешь?
- Я же сказал, что не знаю! Кто вы?
- Ну ты ваще! Я тот самый, который был в фонтане!

Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем "F-16", и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским "Боингом"...

В магазине:
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на мерседес и хватило!

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Известный ведущий Первого канала Андрей Малахов начинает своё очередное шоу "Невыдуманные истории, о которых невозможно молчать":
- Дорогие телезрители! Герой нашей сегодняшней передачи - 76-летний холостяк, который намедни впервые в жизни стал папой! Встречайте: Хорхе Марио Бергольо - новоизбранный римский папа Франциск!

Разговаривают две блондинки.
- А ты хотела бы служить в армии?
- Да ты что, зачем??
- А я вот думаю, там, если провинилась, будут давать два наряда вне очереди.

Деньги не пахнут. Смердит потом твоя репутация.

Утверждение, что нельзя быть культурным русским человеком, не прочитав Пушкина - довольно спорно. Я знаю многих культурных русских людей, не читавших Пушкина.
Например — Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алёша Попович, Богдан Хмельницкий и многие-многие другие.

лучший от 26.05.2006
"Госдума приняла запрет на употребление слов:
"уе", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял
в каких", "сам понимаешь в чем".
В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание
головой.
(С) Роби"

Если бы тогда знать, какой херней будет заниматься дума через 6 лет...

Ожидается, что в этом году медведи впадут в спячку после 4 марта.

Те Женщины, которые не в состоянии жить в тени Мужчины-быстро сгорают..
на Солнце...

Фен-шуй по-русски - это когда по хрену, как стоит мебель, лишь бы икона висела в красном углу.

На Западе президент в последний год своего срока – это «хромая утка», а на Украине – «пикирующий кабан»

— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

Гражданская платформа - продолжение!!!
Танцульки закончились. Оркестр разбежался. Дирижер уехал на Е-мобиле.

Маргарита симонян предложила переименновать канал "россия сегодня" в "армянское радио" в целях увеличения аудитории

Кафедра теологии в МИФИ призвана обеспечить потребности народного хозяйства РФ в особо ценных специалистах - протоиреях с допуском.

- Ты где был?
- Шекспира на Арбате читал.
- А почему планшет не разбитый и на свободе?
- Убежал.

На месте отравления Скрипалей найдена шапка-ушанка со звездой, пропитанная ядом, балалайка и удостоверения сотрудников ФСБ.
Само место отравления пока не найдено.

Столько возмущения: баннеры, всплывающие окна...

А представьте рекламные технологии через 20 лет :
Из окна 4D монитора вылезает мужик, и требует купить что то...
И надо быстро и четко сказать ему: "нет, спасибо!" 81 раз, иначе молчание принимается за знак согласия, и со счета списывают деньги за покупку...

Главное, когда клеишь обои, чтобы пузырей не было, а то мы вот взяли
вчера 2 пузыря...

Член "Единой России" сантехник Иванов решил проблему протекающего бачка по-путински: перекрыл воду.

Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
- Что везешь, дед?
- Бочку, хлопчики!
- А в бочке что?
- Сок кокоса...
- Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
- Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно....
- Спасибо, дедуля, езжай!
- Но, Кокос, пошел!!!!

научное исследование университета показало, что его выпускники соображают гораздо медленнее чем те кто приходит туда учиться

В "Дом-2" произошла утечка газа. Газпром - мечты сбываются!

Афоризм – парадоксов друг – первооткрыватель юмора в сатире и сатиры в юморе.

Пораскинуть мозгами может каждый.
Сложно потом эти мозги пособрать.

Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.

Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.

15 лет не могу жениться. Как только девушка оказывается у меня дома и видит стопку на столе - всё, алкаш, до свидания! Да как объяснить, что я люблю смаковать берёзовый сок по 50 мл?!

Масло масляное – это когда «мусор» выносит мусор.

Другие анекдоты: