АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ ВИДЕО

Поле Е-эС -
Грексит, Брексит, Фрексит!

И Страна Дураков в кои-то веки - Великобритания.

Порощенко (не опечатка!) разговаривает по телефону с Меркель:

— Ни.

— Ни.

— Ни.

— Ни.

— Так.

— Ни.

— Ни.

Кладет трубку.

Калинюк (вождь нЕзалЕжных коммуняк) спрашивает:

— Товаришу-пан Порошенко, а в чому вы зАраз погодылысь з пани Мэркэль?

— А цэ вона меня спытала чи добрэ я йийи чую.

- А что у тебя в машине мужик всегда ездит? Cидит и молчит.
- Адвоката нанял. "По ушам" гибэдэдэшкникам умеет "ездить"!

На молодёжном форуме:
- Люблю бородатых парней! Парни, не брейте бороду, Радуйте девушек!
- А вы, девушки, брейте! Радуйте мальчиков!..

Выпускницы курсов орального секса пьют пиво и спиртное только из горлышка.

В Японии - рыба фугу, в России - "Боярышник".

Возвращается как-то камикадзе домой... после боевого задания...

Раз, два, три, четыре, пять
Читер вышел погулять

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…

— Сарочка, зачем они тебе ночью?

— Фима, я хочу быть страстной!

- Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!
- Ой, вей, Роза Марковна! Только таки не надо мине завидовать!

На встрече "большой двадцатки" лидеры ведущих мировых держав наконец договорились вернуть лето в Россию.

Международный валютный фонд обеспокоен оттоком капиталов из развивающихся стран!

Компьютеры как дети - обожают назойливо задавать абсолютно бессмысленные
вопросы.

Из новостей: "В Латвии окончательно отменили смертную казнь." Но зато
придумали новое наказание: теперь осужденный должен будет выучить
латвийский язык в объеме средней школы.

- Пап, а питекантропы-людоеды существуют?
- Нет, сынок. Вымерли почти все. Остался только один, подрабатывает в рекламе МТС и издает людоедские законы.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке.

-Правда ли, что у собственности три компонента, и один из них - распоряжение?
-Формально - да, на практике - не всегда так, особенно если это собственность народа.

"Саакашвили объявлен на Украине в розыск" (с). Это что, ремейк старого анЕхдота про Неуловимого Джо?

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!

Когда выступает Обама - доллар повышается.
Когда выступает Путин - доллар повышается.
А если нет разницы, то надо что-то решать.

Жена президента распорядилась спилить все деревья под окнами овального кабинета мужа. "Чтобы на сук не напороться"- пояснила она.

- Стоой! Стрелять буду!
- Стоюу!
- Стреляю...

Вышивальщица и собирательница разговаривают: Вышивальщица:
- А это брусника.
Собирательница просит ещё показать.
- А это облепиха.
Собирательница просит ещё.
- А это земляника.
(Вышивальщица показывает ещё много ягод, вышитых на ткани.)
Собирательница спрашивает:
- А откуда столько знаешь?
- Твой муж рассказал.

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденновке и с нательным крестиком на шее, напевая песню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!

Отмечая день России, пьяные стражи закона этой самой России во главе с начальником ГИБДД угнали самолёт и полетели в баню.

В отделении два шибко побитых еврея.
- Мы с Изей сидим в кафе, говорим за Лермонтова, а рядом компания в полосатом нижнем белье и голубеньких таких беретиках, явно геи. Один говорит: "Вот у меня в роте был один хуй.."
Я поворачиваюсь и говорю: молодой человек, мы все таки культурные люди, правильно говорить не в роте, а во рту.

- Исторически сложилось, что в сентябре у меня месяц трезвости.
- Ага. "Я по сентябрям не пью".

Дама жалуется подруге:
- Хоть бы ради приличия предложил переспать!

Собрались с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать. И расположились в гараже. Не всё ли равно, где пить?

Самый страшный банк-это банк на букву Ти. Ведь в его рекламе ясно показано на что пойдёт их агент чтоб впарить клиенту их кредитку. Страшно подумать на что пойдут коллекторы этого банка чтобы выбить долги. Они же и на том свете тебя достанут. Ну или из могилы подымут.

Те, кто предупреждает, что это зрелище не для слабонервных, мне кажется,
никогда не был в банковском хранилище...

Тупой тот анекдот, который надо рассказывать дважды.
Вдвойне тупой тот, который нужно пояснять.

Хреновый Мужчина и Хреновая Женщина-два овоща от одного куста.

Менталитеты:

Ковбой:
- Боливар двоих не увезёт...

Первопроходец:
- Вместе сдюжим!

Правило Дон Жуана. После секса дома у замужней любовницы, перекуривать всё-таки лучше уже уходя - в подъезде.

В нынешний кризис, ощущаю себя, как будто живу в семье алкоголиков... Экономиться на всём кроме водки (зарплаты и бонусы чиновникам, мега проекты с непонятными сроками окупаемости и т.п.).

Иногда, оказывается, самая невинная русская фраза может зазвучать
весьма...
колоритно на других языках.
Вот к примеру: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В
июле блинчиками объесться" {In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" {Трахе негро пара ми
ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" {Хер манд аныб х уюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" {Усрат ахуй атъебифи
биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
{Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Другие анекдоты: