САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ В МИРЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Самое нелепое Шутки и Самый смешной Анекдоты 2017 Лучшие шутки когда либо, Смешные клипы

Самые смешные шутки и розыгрыши !!! Нелепые случаи и падения!!! Прикольное видео про весёлую жизнь!!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

Невольно складывается впечатление, что если Россию лишат чемпионата мира по футболу, Мутко назначат премьер-министром.

- Тебе так идет этот костюм, любимая.
- Но на мне ничего не одето.
- Я говорю о костюме Евы.

Путин и Медведев обсуждают выборы 2018 г. Медведев – а вдруг Собчак победит? Путин; У меня будет два выхода, или я её веду в ЗАГС, или она меня к прокурору –а!- сам не хочу.

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что всё думает: "Есть ли бог или нет его?". Тут раздаётся голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!

> - Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю и в 65 по новому.

- А женщины так и вовсе 3 раза: по- старому стилю в 55, по новому в 63, и по амнистии - в 60.



Сказочники, выход на пенсию зависит не от возраста, а от желания хозяина!

Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

-Сыночек, если попадёшь в тюрьму - это будет крест на всей твоей карьере и жизни!
-Мам, хватит прикалываться...

Финансовый кризис в стране дураков.
Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за
Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. -
Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был
беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в
любой ситуации останется на плаву!

Украина: Верни Януковича.
Россия: Скоро вВерну.

«Наша главная задача – уничтожение фашизма. Если его не остановят, он будет развиваться, принимая всё более отвратительные формы».
Александр Невский

На востоке Украины ожидается гроза с “Громом” и “Градом”.

Трагедия мажоров в том, что любуясь девушками, которые идут по
тротуарам, они не видят девушек, которые переходят через пешеходные
переходы.

Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и рогатым.

Текст известной песни по идее должен был звучать так:
- Потому что на 10 бабулек по статистике 8 дедов.
Однако реальный текст
- Потому что на 9 девчёнок по статистике 10 ребят.
почему-то изменили, хотя и в рифму и правда.

Великолепный фильм - "Операция Ы". Почему Ы? - чтобы никто не догадался. А Жирик собрался букву Ы отменять. Жалко. Хех. Трое - Трус, Бывалый и Балбес - Яйценюк, Тягнибок и Кличко. Неужто американцы смотрели Гайдая?

ФМС: в России находятся более 3,5 нелегальных мигрантов

http://www.bfm.ru/news/239300?doctype=news

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

Валентины Матвиенко решила больше никогда не говорить, что с её точки зрения, у неё безумно много общего с Маргарет Тэтчер... Особенно после звонка из посольства Великобритании:
Валентина Матвиенко?!...Ваше желание учтено... Запишите пожалуйста: Ваши похороны состоятся тоже в среду и тоже в Лондоне... Просьба не опаздывать...

Сегодняшний день был теплее вчерашнего...
Для лета 2017-го это уже рекорд!!!

На уроке толерантности в российской школе учительница объясняет:
- Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно, наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего вежливо попросите его пройти к освещённому месту. Когда вы убедитесь, что он не выходец с южных республик (вы же не фашист, правда?), можете вломить подонку от души!

Честно говоря, я - враг русского народа. Но когда я гляжу на того, кого он избрал себе в друзья, я невольно одуреваю и задаюсь вопросом: нужно ли мне вообще что-то делать? Ведь все-таки "марать совесть", "брать грех на душу" - дело не из приятных и нет в нем почета...

Иван познакомился с Настенькой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Настя:
— Тсс, Иванушка, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Ваня про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Настенька:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Иванушка про себя: "Блин, куда я попал?!"
Настенька:
— Иванушка! А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!

Рабинович на комсомольской стройке, в магазине продавцу:
- Мне коньяк пять звездочек, и копченой колбасы.
Сзади мужик из его рабочей бригады:
- У нас принято все в общий котел складывать.
Продавец переспрашивает Рабиновича:
- Какой вам коньяк?
Рабинович:
- Вы что, глухой? Я сказал: борматухи пузырь и плавленый сырок.

Иванушка знакомит Настеньку с освоими родственниками.
- А сейчас перед тобой, Настенька, выступит мой дед - он видел Чапаева!
- Ну, значит, Настя, идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет...
- А дальше что, дедушка?
- А дальше, Настенька, наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

Ухрюпинский зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".

Все хотят жить. "Сегодня врач и больной смотрят друг на друга с одинаковой надеждой."
М.М.Жванецкий

Возлюби салат и обезжиренный творог как самоё себя!
Да возрадуйся сырой моркови, ибо скоро, лето!
Во имя огурца, капусты и святой минералки. Кефир!

Мне только к худшему готовиться надо, а к лучшему - всегда готов. Хоть ночью разбуди и протяни рюмку с водкой - врасплох не застанешь.

Урок физкультуры на стадионе. Рядом стоят двое мужиков. Тема - футбол. Училка:
-- Чей мяч?
-- Ленин!
Мужик рядом:
-- Хорошо, что не Сталин

Заблудиться - это надёжный способ найти что-нибудь интересное.
© Пауло Коэльо

Другие анекдоты: