АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПОШЛЫЕ 18 ВИДЕО

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Подборка лучших анекдотов, Пошлые анекдоты 18+ выпуск 4

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Подборка ПОШЛЫХ Анекдотов ! #1

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Заголовки новостей из Эстонии:
- Русские вот-вот вторгнутся в Эстонию
- Русские уже идут...
- Русские будут завтра, в 7:49
- Русские где-то рядом
- Русские обнаглели, с ними нужно поговорить с позиции силы
- Русские трепещите, эстонские доблестные рыцари уже идут за вами
- Русские друзья, эстонцы рады видеть вас на своей земле
- Русские и эстонцы - братья на век
- Русские собратья, эстонцы рады нашему Союзу

Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и
говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Из новостей: В перерыве между двумя свадьбами, куда был приглашён В.В. Путин, он выкроил время повидаться с А. Меркель.

До тех пор, пока спортсмены, высказавшиеся против присвоения звания "ЗМС" футболистам за их выступление на ЧМ-2018, не выскажутся также против реформы пенсионной системы, считаю их выступления завистью и мещанством. А то как звания делить - они тут как тут, а как пенсионную реформу покритиковать - так и нет ни одного спортсмена, одна Поклонская за всех отдувается.

Пожалуйста, заплатите налоги! Мы тоже сидим на госбюджетной зарплате. Ваши налоговики.

Идут двое мужчин. Видят: горят дворовые постройки, а бабка по двору
бегает и пытается потушить. Мужчины решили помочь, приехали пожарники,
потушили. Нач. пож. охраны говорит: - пройдёмте в дом, пожалуйста, все
кто помогал. Ну мужики думают, наверное, надо зайти, может к грамоте
какой приставят или премию выпишут. Собрались все в доме. Нач. пож.
охраны:
- Так. 4 декабря, надеюсь, все за Единую Россию голосовать будут?))

Самая главная примета: К чему верить в приметы?
Верить в приметы ни к чему.

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся
всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

Глюков без багов не бывает. А фичи не бывают без глюка.
Перевод: Нет обломов без заломов, и нет лепоты без облома.

После третьей операции по увеличению груди женщине вручается Орден Замужества, а после десятой - присваивается звание "блядь-героиня".

ФСБ и ЦРУ договорились по очереди совершать теракты на территории России...

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!!

Мой попугай пользуется абсолютной свободой слова. В любое время суток он имеет право говорить абсолютно всё... чему я его научил.

Контрольная рюмка водки. Принимается в голову.

Не верите, что урина способна вылечить ангину у жены? Попробуйте пописать мимо унитаза.

Едут в машине: за рулем солдат, сзади – генерал и рядом с ним адъютант.

Шофер адъютанту шепотом (еле слышно):

- Выезжаем на правительственную дорогу.

Адъютант генералу (тоже шепотом и еле слышно):

- Выезжаем на правительственную дорогу.

Генерал адъютанту (тоже шепотом и еле слышно):

- Хорошо, а почему шепотом?

Адъютант шоферу (тоже шепотом и еле слышно):

- Хорошо, а почему шепотом?

Шофер адъютанту шепотом (еле слышно):

- Да вчера пива холодного выпил.

Я пришла на телепередачу снимите это немедленно. - И чем, вы, хм, девушка, недовольны? - А кто будет возвращать снятую одежду? - А у вас есть расписка от получателя?

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк - и везде монстры, настоящие монстры.

Мужик приводит сына к врачу:
- Доктор, он не ест ничего: ни мяса, ни рыбы, ни масла…
- Почему?
- Нету.

Другие анекдоты: