АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ВИДЕО ЮТУБ СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Как найти площадь Ленина? | Детские смешные анекдоты в ютубе

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

В Турции отдыхают мои... Отдыхать почему-то там гораздо дешевле, чем на
Родине родной моей. Я – Патриот, но жизнь изменять ей заставляет, не по
моей вине.

- Да что там мост! Эрмитаж им. Кадырова!

В тёмные времена хорошо видно светлых людей!
Их подсвечивают снизу. Кострами.

Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.


- Петр Порошенко - это украинский Петр 1, который прорубил окно в Европу.
- Ну и как?
- Окно оказалось Windows, через которое в страну проник смертоносный вирус.

Объявление:
"Вход в здание цирка с оружием запрещён. Извините за временные неудобства.
Администрация".

Когда заканчиваются желания начинаются прихоти....

1-я фаза:кто не скачет,тот москаль.... 2-я фаза:кто не плачет,тот москаль...

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.

Пользуясь слабостью России, премьер-министр Японии Синдзо Абэ, заявил, что намерен добиваться скорейшего возвращения своих «северных территорий», захваченных Россией.

Фестивалю "Вейтесь пейсы" требуется честный бухгалтер.

Вовочку спрашивают:
— Кто тебе нарисовал этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.

Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две".

Если бы у нас на работе кто-то демонстративно покинул рабочее место из-за Ирины Родниной, он был бы уволен до возвращения на него.

Злые люди все время доставали лилипута вопросом: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»

Эстафета в поддержку политики президента РФ Владимира Путина состоится во вторник на набережной Тараса Шевченко, сообщает представитель Штаба единых действий Михаил Духович.
Список запрещенных предметов с использованием белого цвета или с полосками белого цвета:
1. Чулки, носки, гольфы, колготки.
2. Трусы, плавки, трико, шорты.
3. Резинки от трусов.
4. Юбки, платья.
5. Футболки.
6. Кепки.
....
... Женские прокладки.
Все эти предметы будут считатся акцией протеста против партии воров и жуликов и изыматься. Нарушителей вывезет ОМОН на "Общественном транспорте".

У кассы супермаркета.
К покупателю, чья очередь подошла, подбегает поп с полной корзинкой продуктов:
- Сын мой, пусти, опаздываю на службу...
- Ладно. Церковь - это святое.
Только тот оплатил покупку - подбегает 10-летняя девочка с конфетами:
- Пустите, дядя, мультики вот-вот начнутся...
- Ладно. Дети - это святое.
Только девочка оплатила покупку - подбегает подпрыгивающий небритый субъект с бутылкой:
- Пусти, мужик, а то, понимаешь, не успею, дам течь...
"Ну сколько можно?!" - возмущаются стоящие сзади.
Пропускающий машет им руками:
- Народ, народ! успокойтесь! Туалет - это святое.

Зойка в Мозолово:
- Белые в лесу.
Пеха:
- Зойка, костер разводи, белых порубаем на обед.

Вроде все правильно на сайте "РосПил" выпускника Йельского университета
Навального, вот только одна мыслишка закралась: а не превратится ли при
Навальном во власти - "РосПил" в "Техасскую Резню Бензопилой"?))

У меня в помидорах вырос арбуз. Ну да, просто арбуз, маленький. Сам вырос, я его не сажал.

Вот и говорите после этого, что нет мирового заговора.

Жена - мужу:
- Хочу волосы отрастить такой длины, чтобы грудь закрывали.
- А для чего?
- На пляже буду ходить без лифчика!!! - хохочет.
Муж шутит:
- Ну а если кое-где не брить, то на пляже можно будет ходить без трусов!!!

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных,
страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

Если хочешь оставаться стройной и подтянутой, то выставь свой холодильник в подъезд.

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!

А меня тоже заебали драки в Верховной Раде и уголовное наказание за родной язык. Крымчане, я вас понимаю.

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

...Ему было за сорок, и выглядел за пятьдесят, зато его сильно омолаживали интеллект и манеры десятилетнего ребенка.

- Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
- Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
- Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

Где ёлки, там и волки!
Россияне обсуждают грант, который мотоклуб «Ночные волки» получил на проведение новогодних ёлок. Речь идет о сумме 9 миллионов рублей. Грант байкерам на ёлку выдал Союз женщин России. И он же отказал в деньгах проектам Фонда помощи детям-сиротам. Не досталось в этом году грантов фонду «Вера», который занимается помощью хосписам.

О наших дорогах: "Уважаемые жители! В нашей деревне открылся магазин "шаговой доступности"! У нас - самые низкие цены в округе! Мы ждём Вас в любое время,если...получится добраться!"

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

- Ты слышал новость? Находящаяся в коме дочь Уитни Хьюстон пошла на поправку.
- Ха! Надо было ей еще раньше сказать, что 11 февраля ее отключат от аппаратов жизнеобеспечения.

Кириллица: Все то что рассказывает патриарх Кирилл относительно часов и квартиры.

Из словаря.

Другие анекдоты: