АНЕКДОТ ПРО НЕФТЯНИКА

Генерал, немедленно оставьте в покое ручку ядерного чемоданчика!

Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.

Радуйтесь жизни! Не получается? А вы наглейте!

RE: ... Вот, однажды получил начальник отдела кадров выговор за антисемитизм. Анекдот готов. Начальники отдела кадров - евреи сплошь и рядом. Мой отец работал под начальством таких. И вообще, это всё враньё - про "антисемитизм в СССР": именно евреи командовали системой ГУЛАГа, именно по вине еврея РККА терпела поражения в первые месяцы Великой Отечественной... Короче, аффтар - читай историю... И не лепи горбатых.

Забили грузины медведя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы:
- Что, гризли? Грузины в ответ:
- Да нэт, так, кынжалами его…

Торжественная установка памятной доски на здании одного из московских театров в 1937 году. Ближе к концу церемонии самый популярный на тот момент актер театра то ли из искреннего уважения к своим коллегам, то ли из простой зависти громко восклицает:
- У нас в театре много артистов, которых следует повесить!
- Боюсь, не хватит места, - с сомнением в голосе отвечает директор театра, также как и актер, имея в виду мемориальные доски.
- А может лучше расстрелять?! – оперативно реагирует на ляпсус актера секретарь парткома, возвращая присутствующих к жестокой реальности, царящей в стране.

- Але, Центробанк? Что делать – рубль упал до 100 за доллар?!
- Слушайте внимательно инструкцию – повторяйте: «Отче наш, иже еси на небеси…»

Партия власти под руководством правительства России делают все для того,
чтобы граждане страны могли ежедневно и ежечасно наблюдать на всех
каналах TV высокоэффективную, хорошо организованную и качественную
работу российского МЧС.

Если жена лает по делу и без дела - это плохая жена
Если жена кусает по делу и без дела - это плохая жена
Хорошая жена - та, у которой большие сиськи

Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.

Двое приятелей выпивают:
- Тебя жена тоже за хлебом выгоняет в самый неподходящий момент?
- Да, подходит и говорит так ласково, но напористо: "Милый, если у тебя есть совесть, если ты меня любишь, если наши отношения тебе дороги, - сходи за хлебом!".
- Да-аа, ну как тут откажешь?
- А я ей всегда отвечаю: "Перестройка!".
- Чего?... Не понял... К чему это?... Причём здесь?...
- О, и она тоже в ступоре - и тут инициативу перехватываю я: "Ну, чё тупишь, ёпрст, беги в магазин - хлеба в доме нет!!!".

Все радуются, когда узнают, что Госдума рассматривает вопрос о сокращении рабочих дней в неделе до четырех. До тех пор пока не узнают, что неделя при этом сокращается до пяти дней.

Россияне стали хуже платить по кредитам. Задолженность уже превысила 1 трлн. рублей. Растёт задолженность по оплате услуг ЖКХ. В феврале впервые в современной истории России правительством были снижена цена на водку. По статистике россияне, чтобы уйти от проблем, стали заметно больше тратить на алкоголь.

Штирлиц жалуется пастору Шлагу: Хотел помолиться по коммунистически (т.е. по-православному) в Берлине, а негде?. Пастор: Так, приходи ко мне в костел. Штирлиц: Да, что ты! Потом Ригидер, за измену родине, 10 лет лагерей пришьёт. Пастор: Не бойся, он простит. Скажешь ему, что вашу вербовочную службу служил.

Где-то на юге нашей страны гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке.

- Так, отец, почему нарушаем? Несетесь на ишаке, да еще и палкой так сильно дубасите?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?

Давайте просите у него прощенья!

Старик гладит ишака и говорит:

- Ишак, прости за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает...

Только в Ухрюпинске могут Нарыча взять в Сберыч.

В 14 сортах популярного немецкого пива найдено химическое средство от сорняков.
Все верно, ведь мочатся в парках для борьбы с сорняками!

- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю всё.

- Ну и чего ты добился в свои 25?!
- Не завёл аккаунт в Инстаграме.

Рубль - это две с половиной столовые ложки нефти.

Помочившись на пол в салоне самолета, Депардье был признан годным на должность Министра Культуры Мордовии. Что это за место такое загадочное - Мордовия?! Что за такая культура?!!

А вот интересно… Взяточника и вымогателя Улюкаева лишат положенной экс-министрам охеренной пенсии? Или наше селективно любвеобильное государство считает это зверством?

Встречаются два священника. Один говорит:

— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит комсомолка, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

Я буду пить много, но аккуратно

Сотрудники компании. Сони. It's a SONY.

Он знал три сорта пива: единичка, 0.5 и 0.33

Поклонская поздравила россиян с Новым годом стишком Кутузова!

Другие анекдоты: