АНЕКДОТ ПРО УЧИТЕЛЯ

Анекдот про учителя. #Анекдоты

Анекдот про учителя и детей

анекдот про учителей.mp4

Курьёзный случай с участием учительницы английского и сутинершей!)

анекдоты про учителей

Анекдоты про школу.

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про студентов.

Анекдот. Профессор предлагает студентке....Всем студентам знать!!!

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Министра авиации Украины спрашивают:
- Почему ваши "окурки" не рулят, как современные "Боинги", а скачут по полосе?
- Кто не скачет тот москаль.

Она так смачно пила портвейн из горла, столько курила и так ужасно материлась, что сразу было видно - девушка из хорошей семьи и прекрасно воспитана.

Председатель правительства Президенту нужен как Санта-Клаусу Снегурочка. Хотя почему бы и нет...

Ответьте, с каким утверждением вы больше согласны:
- Всё на свете не есть хорошо.
- Хорошо не есть только лишнее, вредное и невкусное.
А потом из статистики ответов на этот опрос попробуйте угадать, сколько людей сытых, и сколько голодных.

Спецслужбы США пытаются разобраться, почему взорвался правый ускоритель Antares, в ФСБ пытаются понять, почему не взорвался левый...

из сети.

65 лет. Полон сил и задора. Ищу работу. Пенсию не предлагать!

Путин наконец заключил с Трампом сделку! В Гаагском трибунале ему оформят явку с повинной!!!

Путин пообещал губернатору челябинской области, что, если его область
выберет президентом Путина, то Путин оставит губернатора этой области на
новый срок.
Раньше эта фраза была покороче - кукушка хвалит петуха...

- С 2012 года профилактикой холеры на Украине будут заниматься не
медики, а ветеринары, - заявил глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко,
сославшись на некие "официальные общедоступные документы. - Де факто, в
этом содержится признание гражданина Украины животным.

«Телеведущую Рен-ТВ уволили за то, что она показала средний палец». То ли дело НТВ! Там если и покажут средний палец, то только отрубленный.

Сразу после полуночи на Новый год в больницу привозят больного на
срочную операцию. Дежурный хирург, легко пошатываясь, подходит к
операционному столу и просит старшую операционную сестру:
- Сестра, поддержи и направь.
- К сожалению, мы не в ординаторской, а в операционной. Тут я вам ничем
помочь не могу.

Жизнь - это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.

В дни Великого Поста по улицам будет ходить Мясной Дозор!

Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...

20 января 2017 года в Америке заканчивается год обезьяны и начинается год петуха.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Встреча двух боксёров прошла в дружеской зубодробительной обстановке...

Американцы действительно тупые.
Прицепились к России, ставят ей палки в колёса. И даже не задумались: Что такого развила Россия, что ее в этом уже нужно сдерживать?

Новое от Юдашкина!
Униформа "Чебурашка"!
Ватник с карманом для мобильного телефона!

Русские всегда побеждают потому, что им на всех нужна только одна победа, а другим нациях - каждому своя.

Чтобы не попасть в простую мышеловку достаточно не есть сыр, чтобы не попасть в реальную мышеловку, достаточно обойти сзади того кто его поставил и слегка пнуть ему под жопу.

Бери быка за рога, Иначе он поднимит тебя за яйца.

- Я не хочу на учения в Украину, у меня клаустрофобия.
- А где на Украине закрытое пространство?
- В гробу закрытое просторанство.

В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.

Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!

Сначала ты пьёшь спиртное, потом спиртное пьёт спиртное, а затем спиртное пьёт тебя.
© Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Новости "Газпрома". В результате взрыва газового баллона сгорел дворец Алексея Миллера на берегу Истринского водохранилища стоимостью 50 миллионов долларов.
А что, уже и помечтать нельзя?

Смех - это громкий шепот вечности.
© Андрей Бесценный

Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.

- В тебе чувствуется дух победителя, - влюбленно сказала Она.
- Сейчас сбегаю, приму душ, – смущенно ответил Чемпион.

Когда я смотрел матч Россия-Литва, а в комнату зашли предки, я тут же переключил на порно.

А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?

2008 год - фу, гламур.
2009 год - фу, эмо.
2010 год - фу, нефор.
2011 год - фу, ваниль.
2012 год - фу, конец света.
2013 год - фу, пронесло...

Стало известно подлинное ФИО нынешнего Российского президента: Владимир Владимирович Ульянов-Путин. Вот они подлинные корни российского авторитаризма, законспирированные в ветвях генеалогического древа «гения Русской революции».

Как обидеть женщину:
1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»
2. Бегите.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, нах*я я когда-то вообще с ними заговорил.

Хочешь кинуть палку? Не забывай - у палки два конца!

- любимый, а что будет если ты узнаешь что я тебе изменила?
- я надеюсь что я этого не узнаю?
- я тоже на это надеюсь...

Другие анекдоты: