АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ И ЗАРПЛАТУ

МИД: «Россия остается лидером в решении мировых проблем» - понятно, чужие проблемы всегда почётнее решать.

RE: На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Уже весь мир.

Президент - это имя, а не функция.

Как заявил Степашин, губернатор Матвиенко сделала Санкт-Петербург
культурной столицей Европы. Причем всего лишь с помощью одного слова -
"сосуля"...

Дед Мороз, поперегись! Если у тебя длинная белая борода и ты живёшь в хижине в горах, то это лишь вопрос времени когда американцы найдут тебя и сбросят бомбу.

- В России нельзя быть уверенным в завтрашнем дне.
- Чувак, завтрашнее дно - это единственное, в чём ты можешь быть уверен на 100%...

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает
директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я, Людмила Андреевна, на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали
из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Лайфхак зимы этого года.
Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать куда ушли средства на уборку.
Набирайте избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего президента.
В течении получаса дворники управляющей компании и чиновник из районного комитета с еще дымящимся фитилем выскребут снег до асфальта.

Меня действительно интересует какова реакция Вассермана на реакцию Вассермана? :-)))

Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

Анекдот про дальневосточный гектар.

Беседуют Путин и Медведев:
- Дмитрий Анатольевич, вы слышали о том, что климат Дальнего востока
приравнен к погодным условиям крайнего севера?
- Нет! Да что Вы говорите Владимир Владимирович!?
- На крайнем севере инцидент произошел Дмитрий Анатольевич!
Мужик на вахте вышел с вагончика посрать, так его медведь за шкирку схватил,
в лес утащил и сожрал.
- Всё движется по моему гениальному плану Владимир Владимирович!
Мы гражданам земельку дальневосточную отдадим, а там видно будет!
Как говорил товарищ Сталин: нет человека - нет проблем!

Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая
накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.

А песня "будет чёрная машина... что ты сделала, сестра?" - она точно о свадьбе?

Настоящая любовь – это когда от тебя ушла жена, ты горько-горько проплакал пять минут, а потом на радостях пошел бухать с мужиками.

Музыканты и меломаны одевают наушники для того,чтобы медведь не наступил на уши или не огрел по ним...

Жизнь – это череда попыток не умереть...последняя из которых оказывается тщетной…

Новость: «Победа» собирается продавать путёвки.

Походу в отелях впервые появятся стоячие места...

-Что такое "пролетарский интернационaлизм"?

-Когда чухонцы выпрашивают советские самолеты у германии.

– А почему пенсионеры так любят Путина?
- Так в отличие от жадных работников ЖКХ, владельцев магазинов и т.д., он не забирает деньги, а даёт их!

Уважаемые руководители Минфина и Минэкономразвития! Вам так не хватает качественных прогнозов! Обратите внимание на автора сообщения на "Анекдотах" о поддержке Киркоровым Трампа! Человек за три месяца до выборов предсказал: "Вот и всё, Хиллари, вот и всё"!

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.

В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое не работающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 МЧСовец, 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. Ситуация к 20-му году улучшится в 5,5 раза!

Секс без причины признак мужчины.

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Фима:

- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.

Настенька:

- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.

Вовочка:

- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.

Сила есть, воля есть, а силы воли нет!

Реакция Ангелы Меркель на события в Крыму неопровержимо доказала, что у неё есть яйца.
Иначе за что бы её так сильно держал Обама?

Нашисты в новой меточичке прочли:
- скандировать лозунги, конгруэнтные "Мы здесь власть!", но не кремлевской направленности, запутывая оппозицию;

На митинге они орали:
- Мы здесь Навальный!!!

Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

КУж И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Я вас попрошу! Эти "вёдра" теперь компоненты Вольво и даже самому Мерседесу поставляют.

Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.

Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Потолстел? Ничего, хоть мёрзнуть перестанешь!

-Что такое "Русская толерантность на Майдане"?
-Это когда мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили харю и
заставили скакать.

В последнее время вдруг увлёкся кулинарией. Спешу похвастаться - блюда, которые готовлю, буквально тают во рту. Только все просят, чтобы я их сначала размораживал.

Невротик - это девушка, которая делает оральный секс не до конца.

Другие анекдоты: