АНЕКДОТ ПРО ОПОЗДАНИЕ

И.Пыхалов. "О мифах про сроки за анекдот и опоздание на работу"

20 О мифах про сроки за анекдот и опоздание на работу И Пыхалов

Вадим Галыгин в Анекдот Шоу рассказал анекдот про Вовочку, который опоздал на урок :)

Анекдот Шоу Галыгин "Политический

НОВЫЙ АНЕКДОТ. МУЖИК ОПОЗДАЛ НА ПОЕЗД

ржачный анекдот про армию Ржачный смех

Анекдот Шоу Галыгин "Про неизвестность"

Анекдот. Мужик опоздал на поезд...

Опоздал на пару? Расскажи анекдот по математике

Анекдот от Галыгина

Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с её родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не могу.

- Слыхал, Путин не исключил в будущем появления женщины на посту
президента.
- Мог бы прямо сказать, что пол решил сменить, мужики бы поняли.

Теcть-старик мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я был молодым - я был глупым, наивным и очень некрасивым...
Зять:
- Дядя Саша, вы прекрасно сохранились.

- Яша, Истцах открыл I,II, и III Законы Всемирного Тяготения. Но ведь
счёт начинается с нуля?
- Всё правильно: 0 - й закон открыли задолго до него. И звучал он так:
- Закон Всемирного Тяготения к Деньгам...

- Вам в работе не хватает стабильности.
- Ну и что?
- Но вы же хирург!

Для того, чтобы нести гениальную глупость, гением быть необязательно.

Смотришь заграничную телекартинку, люди располагаются на зеленых
газонах, отдыхают. У нас таблички: "По газонам не ходить!" И, когда в
России начнут наконец делать настоящие дороги, на них поставят таблички:
"По дорогам не ездить!"..

Мальчик со сломанной рукой, играющий в Counter-Strike, либо просто бегает, либо тупо стреляет у себя на базе.

- Сын, ответь чётко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?
(с) Нестор Бегемотов

Если тебе постоянно хочется трахнуть не только свою жену, но и её подругу, если что-то делать по дому тебе всегда лень, если ты любишь полежать в выходной на диване и посмотреть футбол, если ты на первое место ставишь друзей, рыбалку и пиво, а не дачу, тёщу и балет, если ты всегда голоден, недотрахан и невыспавшийся, если ты смеёшься над пошлыми передачами на ТНТ и ненавидишь дамские сериалы на РТР, если ты 9 лет косил от армии, но каждый год отмечаешь 23 февраля без зазрения совести, значит ты, конечно, «козёл», но настоящий мужик.

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.

Встретились две "светские львицы".
Одна из них говорит другой:
- Ну, ты прямо как Джей Ло!!!
Та ей отвечает:
- От "джейла" и слышу!!!

Модное с недавних пор слово "хайп" (hype) на английском языке означает: обман, надувательство, крикливая реклама,облапошивать, обдуривать, крикливо расхваливать. Это все, что вам надо знать о рекламе МТС, где Нагиев смачно выкрикивает это слово.

Уж лучше пухнуть от воздержания, чем пукать от обжорства!

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.

Новости РБК: Франция признала повстанцев "законной властью" Сирии
Может России стоит признать Андерса Брейвика королем Норвегии?

Пришла новая девочка в садик. На прогулке она видит, что все дети почему-то не общаются с
Вовочкой. На следующий день то же самое. Жалко ей его стало, решила она к нему подойти:
- Вовочка, а давай поиграем?
- Давай! Поймай вон ту кошку и тащи вон в тот домик!
- Будем играть с ней?
- Ага! У меня там бензин со спичками спрятаны.

Если, по холостяцкой привычке, вы привыкли мыть одну тарелку в день, не рассчитывайте, что женившись, вы будете мыть две и по очереди.

"Третий лишний... когда второй контрольный."

Где сотни тысяч успешных людей? Ведь идут тренинги и цены на билеты от 100 долларов, такое ощущение, что только организаторы и сами тренеры могут считать себя предприимчивыми...

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

Инициатива - это когда кто-то делает один шаг вперёд или получает два пинка сзади.

Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло!".
Голос сверху:
- Ты хорошо подумал, о чём просишь?

Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь всё стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом всё это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.

Решил посмотреть, что в мире творится, почитал блоги.
Ну ладно, надо отдохнуть от политики, открываю анекдоты, а там одни политические.
Что же делать? Иду на порносайт. А там Femen на избирательном участке.

И всё-таки комар - странное существо. Знает, что прибьют или отравят -
нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом!

Разговор двух подруг:
-Мой муж сильно храпит, не знаю что и делать, всё перепробовала.
-А ты положи селедку на окно на недельку, пусть протухнет. Затем возьми его самые грязные носки и положи туда селедку. Как начнет храпеть, ты ему этот сверток под нос и подсунь.
Сделала она как ей подруга велела. Спят, муж начинает храпеть. Она ему под нос сверток. Муж сквозь сон со слезами на глазах:
-Ты когда через меня перелазиешь, пизду ладошкой прикрывай!

-Аллё? Компания "Нина Риччи"? Почём у вас контейнеры для "Новичка"?

- Ой, Роза Марковна, ваш Абрамчик на лицо - ну просто вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

После многочисленных попыток вызвать Сечина в качестве свидетеля, суд наконец нашёл весомое основание не делать этого – в ведомстве кончились повестки.

Россия в тяжёлую годину пришла на помощь своей соседки, взяв на содержание дотационный регион, но хохлы всё равно недовольны…

Спальня. Реплика мужа:
"А мы.. а зато мы можем думать несколько раз подряд".

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Происшествия.
На Всемирном конгрессе психиатров возникла большая драка: одна половина специалистов утверждала, что Путин шизофреник, а вторая – что параноик…

На очередном ледовом шоу мальчик подошел к Плющенко и спросил:
- А Вы уже сабли умеете выпускать, как Росомаха???

Один человек сдавал в бухгалтерию отчет о командировке, в которой цена железнодорожного билета из Москвы в Петербург была несколько выше цены обратного билета. На вопрос бухгалтера, откуда взялась такая разница, подотчетное лицо посоветовало посмотреть на… глобус: из Москвы в Санкт-Петербург поезд поднимается вверх, а на обратном пути катится под горку…

Михалков переживёт Путина.
Мы ещё услышим от него о страшных путинских временах.

Семейная ссора:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!

До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.

Другие анекдоты: