АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Самый смешной АНЕКДОТ для мужчин или ДЕПРЕССИЯ у жены

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдоты до слёз! Одесский анекдот про мужа и жену!

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про мужа и жену!

Прикольные анекдоты про мужа и жену. Смешно до слез.

Одесские анекдоты про мужа и жену. Смешные до слез!

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Еврейские анекдоты! Смешные до слез анекдоты про мужа и жену!

Анекдоты про мужа и жену! Смешные анекдоты про эстонцев!

Л.И. Брежнев (в прошлом - видный самостийник из Западной Украины) пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Диду, после смерти ты тута будэш жыты?
- Звичайно, сынку. Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

Монах почему-то отказался от предложения гадалки снять "венец безбрачия".

РБК: "В отделениях Сбербанка появятся кабинки для онлайн-консультаций с врачам."
Также понаставят стиральных машин — прачечные самообслуживания.
И откроют кофейни "СБЕРБАКС".

Группа Ту-Ту не только поёт свои песни в электричках, а при этом ещё
управляет поездом.

Если не знаешь, чего хочешь, умрёшь в куче того, чего не хотел.

Если бы спорт был так
полезен, как говорят, то на
каждой перекладине уже
висело бы по три еврея..

Те, кто говорит, что в наших органах власти нет преемственности, — грязные клеветники. Каждый следующий начальник начинает воровать ровно с того места, где остановился предыдущий.

-Атташе посольства совка С.А. Бандера (внук) открыл на Брайтоне магазинчик! А потом его повязали шериф и его депьюти Ицхак Рабин и Шалом Шнеерзон...

08.06.12. Вот так рвётся болельщицкое сердце: сборная России, за которую болею, расстреливает моего любимого вратаря "Челси" Петра Чеха - уже в воротах сборной Чехии он пропускает 4 мяча. Как болелу России эти голы безумно радуют, а вот как болелу "Челси" и Чеха - огорчают.

Когда утром не хочется идти на работу, а вечером не хочется идти домой, жизнь надо менять.
© Михаил Веллер

Мне чужого не надо.
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

Благодаря Герману Грефу, россияне узнали, что такое даун.

- Есть ли в корейском языке эквивалент русскому: иди ты на х..?
- Судя по тому, как они отвечают Америке, должен быть.

На форуме.
- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

Собака, в отличие от жены, все понимает, ничего не говорит и любит поиграть в палочку.

По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик...

НТВошки спрашивают на улице прохожего:
- Вы довольны, что наконец посадили Евгению Васильеву?
- Нет, не доволен. Почему не осудили главного вора страны?
- Кого вы имеете в виду?!
- Сердюкова. А вы о ком подумали?

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Размер не имеет значения.
Если дело не касается опухоли.

- Как выжить плюсовику?
- Не ныть! Нести свои кресты!

Дай друг на счастье в ЛАПУ мне..

Такое ощущение, что в Минпромторге совсем не знакомы с ботаникой. С таким искренним удивлением каждый год рапортуют о снижении цен на томаты, огурцы и перец с весны по сентябрь...

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

-МазЕпа, потерпев поражение, бежал в крепость бЕндЕры, а туполев - в крепость АвтоВАЗы.

У компаний не приспособленных к ведению бизнеса в России теперь есть три года чтобы таки научиться.

К февралю семнадцатого власти обещают восстановить Российскую Империю в полном объёме.

Другие анекдоты: