САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Анекдоты про медиков

7 смешных анекдотов про врачей. #Анекдоты

Смешные приколы про врачей - лучшие шутки про больницу На троих

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

TOП-25 одесских анекдотов про врачей! Еврейские анекдоты!

Анекдоты от дяди Саши (про врачей)

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдоты про врачей!

Смешные анекдоты про врачей #2 выпуск

- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?..

Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера.
В Интернет следует пускать только по оплаченной путёвке в Крым!

Проблема цитат, найденных в Интернете, в том, что никогда не знаешь, верны они или нет.
(Аристотель)

И чего возмущаются теперешним правительством в Киеве? Нормальная колониальная туземная администрация!

Фальшивомонетчик, который подделывал рубли, ушел в минус, не смог даже окупить себестоимость напечатанных купюр.

- Когда легализуют проституцию, какой орган будет следить за качеством предоставляемых услуг?
- Члены комиссии?
- Рос-непотреб-надзор. Хотя твой ответ мне тоже нравится.

Когда Вовочка был пацаном, то просил у Бога велосипед. Когда он подрос, то понял, что Бог работает по-другому. Вовочка украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

По просьбе женщин Праздник 8 марта перенесут на 11 марта.
– зачем нас еще 2 дырочки – говорят женщины - нам лучше еще 2 палочки

Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.

Когда я сдаю пустую посуду, со мной расплачиваются помятыми купюрами.

Интернет соединяет нас с теми, кто далеко, но разъединяет с теми, кто близко

Пользователя Фейсбука, ставящего лайк под только что выложенным собственным постом или снимком, смело уподоблю нищему, бросающему перед началом работы в поставленную на землю шляпу несколько мелких монет.
Козьма Прутков-блогер

Россияне приняли иностранных болельщиков Мундиаля очень тепло.
Лизоблюдство и раболепство - это вообще отличительная сторона русских.

Фирма досуга ООО «А-А-А»

Что случилось с Венерой Милосской?
Она отбилась от рук!

Обворовать одного - преступление; методично грабить большинство - это экономическая политика в интересах народа.

Даже США признали, что в России самая мощная армия... – сидит на шее нищего народа.

Международная встреча в высших кругах.
– Королева Дании со своей свитой!
– Император Зимбабве со своей свитой!
– Президент России со своей сворой!

Вор, залезший в Секс-шоп в полночь, уже утром был задержан пришедшими на работу сотрудниками солона – заигрался мальчик.

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Дантист - пациенту:
- Да успокойтесь вы, я ничего вам не сделаю!
- Вот этого я и боюсь!

А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить?
- Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.

Владельцы шести соток делают сказку былью. Закапывают деньги в землю. Как Буратино.

Блохи наши дела.
© Малый Кыс

Надежда и Мечта-это Подушка Безопасности для Души Человека, без них-Душа
мертва.

Из двух мудаков почему-то всегда выбирают Никиту Джигурду.

-Доктор, я опять читал Лавкрафта ночью!
-Боюсь, это у вас хтоническое.

Другие анекдоты: