ЛУЧШИЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

У меня есть мечта 21 декабря 2012 года познакомиться с девушкой Светланой. Обнявшись, сидеть вместе и любоваться закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение ...
Она заметит и спросит: "Что это?".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света"

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

По окончании заседания Кунцевского суда по делу о расторжении брака друзьям едва удалось вырвать Джигарханяна из цепких рук молодого секретаря суда Романюк-Цымбаловской .

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром
встаёшь мёртвым.

Предлагаю предвыборный лозунг для независимого "кандидата":
"Когда остальные продавали Россию - я её скупал!"

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет.

В США в канун Дня Благодарения президент милует индейку. В России, видимо, вводится похожая традиция, недавно президент помиловал свинью.

- Слышал новость, российских десантников скоро оснастят навигационной
системой ГЛОНАСС.
- Да-а... С выдумкой Сердюков армию сокращает!

Ваша киска купила бы виски..

Всё начинается с конца. Не подумайте, что я пошлый.

- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Парень, придя в гости к девушке, спрашивает:
- Люся, что это?
- А, это мой купальник, ещё со школы. Тогда я была несколько толще.
- А я думал, что этим закрывают теннисный корт во время дождя.

Два дурака хорошо, а один лучше.

В московском дворике:
- Товарищ полицейский, они осквернили наш дом! Арестуйте их!
- Они вывесили флаг Украины на вашем доме?
- Нет...
- Они покрасили его в сине-желтый цвет?
- Нет! Они насрали прямо в лифте!!!
- Ну, они же наши засранцы!...

Опыт Шумахера показывает, что не так важно, как ты гоняешь на машине.
Важнее, как ты катаешься на лыжах.

Раньше, если мужчина на вопрос друзей - где был? Отвечал – жарил рыбку, то это значило что он был у какой - то женщины. Сейчас - даже ясно у какой.

Новости импортозамещения - французский поцелуй удалось заместить традиционным целованием начальника в жопу... теперь с язычком!

Где-то в пустыне на пятые сутки:
- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
- Успокойся. Это Мираж.

-Почему Петя - Параша?

-Потому что в коалиции с США и Приебалтикой в наших подьездах ссыт.

Прощай, немытая ПаРаша,
Мы будем жить всему назло.
Сладка пусть будет тебе каша,
Что круто заварил Х@йло.

Быть может хоть в пределах МКАДа
Построиш свой заветный "мир",
Но скоро злой чечен из "Града"
Навек завалит твой сортир.

И будешь, кутаясь от света,
В вонючем "ветхом шушуне".
"Зато мы делаем ракеты..."
Говном царапать на стене.

— Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся: — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!

-Не понимаю эту глупую привычку - говорить с животными как с людьми.
Правда? Чего молчишь, Барсик?..

Хорошая жена - счастье, а счастьем надо делиться.

- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.

Вперёд к отсталости!

- Моя жена – перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж …..
- А по мужу так и не скажешь…

Опытный пользователь торрент-трекера смотрит на список заблокированных сайтов чисто из любопытства.

953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
— что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади пушкина в москве?
— бендеровцы протестовали против режима черных
полковников в греции и подняли плакат "свободу грецькым
патриотам синявскосу та даниэлису!"

Люди, родившиеся на этой неделе, знайте - ваши родители прекрасно отметили новый год :)

- Эй, Нургалиев! Не ставай ко мне задом!
- А что такое, Владимир Владимирович?
- Ну, у тебя же за спиной - коррупция, как ты говорил... Так что не
намекай больше!

Попав в больницу Моня сразу же получил кличку сомалийский пират, потому что спёр чужое судно

Другие анекдоты: