САМЫЕ ПОШЛЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Оляша САМЫЕ ПОШЛЫЕ МОМЕНТЫ | ЛУЧШЕЕ С ОЛЯШЕЙ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Самые смешные анекдоты про евреев! Пошлые одесские анекдоты!

Короткие пошлые самые смешные анекдоты про милицию!

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ из СССР

ПОШЛЫЕ КАРТИНКИ - самые смешные и прикольные

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не
будет горячей воды.

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

- Официант, что это вы принесли мне мышеловку?
- Сэр, вы же заказывали бесплатный сыр!

Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу.
Даже если спит, можно зацепиться...

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
- Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
- Как, как.. - я в ней живу..
- ???
-.. с тех пор как взял ипотеку..

- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.

- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.

Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.

- Папа, папа, а что такое «амнистия капитала»?
- Это примерно так: подходит к тебе гопник, забирает деньги и телефон, и говорит: «Прости, братан, я больше не буду. Уверяю, что деньги останутся в стране». И уходит. И всё законно.

Британские учёные установили, что в пятницу 21 декабря действительно можно будет увидеть конец света. Но для этого надо выпить алкоголя в 3 раза больше нормы.

Одна Белоснежка во время брачного периода уничтожает практически годовой запас гномов...

"В Украине экземпляры книги «Аферистка. Дело Тимошенко», изданной несколько лет назад на Украине, будут отозваны из продажи и уничтожены."(с)СМИ
Комментарий жителя Америки:
- тока вчера думал: отчего же ещо не жгут книги?!

- Чем милиция отличается от полиции?
- В милиции пьют водку, а в полиции - виски.

Табличка на двери винно-водочного магазина:
«Не знаешь, в чём сохранить свои деньги: в рублях или долларах? Пропей у нас все! Сбереги свои нервы!»

Хотели от Европы безвиз а получили безлес

Роскосмос получил задание - организовать сокрытие масштабов расхищений в Сочи и "чтоб выглядело как будто упал метиорит".
Опять промахнулись!

Сила нашего государства в терпении народа.

В здоровом теле - здоровый менингит.

В Интернете заработал сайт «Помни про»
и его зеркало "Порно пни"

Стало доброй традицией отводить один раз в месяц российские войска от границы с Украиной.

Медведев принимает 100 грамм "для храбрости", и восходит на трибуну:

- Вы думаете, я такой маленький, такой прикольный, да? Хрен в стакан!
Захочу - премьера уволю, захочу - президента... Ой...

Нельзя отдавать америкосам наших детей - они своих по тридцать человек в школах расстреливают!

На допросе в полиции выясняют алиби подозреваемого.
- Что вы делали вчера с 21 до 23 часов?
- Дрочил.
- Кто может подтвердить?
- Тёлки на которых я дрочил...

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок -
это уже плохо...

Два новых супербоевика :

РЕМонт БОльницы
РЕМонт БОльницы 2

В главной роли - Бюджет Секвестр С таллоном......

Кстати - замучился подбирать тэги...

ПУТИН, МЕДВЕДЕВ - есть.
ГОСУДАРСТВО, РОССИЯ, КРЕМЛЬ - НЕТ...

Значит,существуют неподШуТные темы...
Люди приходят и уходят, а страна - вечна и неизменна...

Если кто отзовётся - с удовольствием выслушаю.

ДЫМБИЦКИЙ ДМИТРИЙ КИМОВИЧ, 50 лет, МОСКВА,

– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.

Сидит парнишка с подружкой в ресторане. Вдруг видит подъехала машина, выходит Киркоров и направляется в ресторан. Парень быстро выбегает и к Киркорову: Филлип, вы мой кумир, вы для меня Бог! Умоляю вас, сделайте благое дело. Я тут с девушкой за столиком у окна. Пожалуйста, как зайдёте, взгляните в нашу сторону и крикните мне «привет, Саня. Как дела? Давненько тебя не видел!». Ну что вам стоит? Вы такой знаменитый! А мне девушку нужно удивить! Без проблем. И вот заходит Киркоров в ресторан и, как договаривались, крикнул: «привет, Саня! Давненько не виделись!» — А, Филя, да пошёл ты…. Надоел!

Разбился как-то самостийный хор на Ту-154. У ворот рая их встречает апостол Петр, спрашивает:

- Ребята, вы кто?

- Музыканты.

- Ну тогда вам не сюда, музыкантам всем в ад.

Те пригорюнились, но делать нечего, побрели в ад. Тут Петр кричит им в догонку:

- Ребята, а Вы, случаем, не хохлы?

- Украинський народный хор. Спиваемо "туман яром, туман долыною", "два дубкы", "сопилочка", "ой, у вышнэвом садочку" та иньши.

- Был я у вас как-то на концерте. Какие же вы музыканты? Проходите.

Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде: только закрыли весеннюю сессию.

У нас Новый Год - это зимние многодневные соревнования по литроболу и перееданию. Принимают участие и юниоры, и сеньоры. Сопровождаются речами и файерами. Утром участники становятся болельщиками. Некоторые сходят с дистанции из-за острой финансовой недостаточности. Побеждают пьянейшие.

В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это малая толика отсюда!

Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.

Надпись сзади автобуса:
"АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС!".

Мужик, возвращаясь домой, застал в подъезде голого незнакомца. А если бы не громко пикающая сигнализация его машины, он бы застал его в квартире с женой.

Другие анекдоты: