ЛИСИН АНЕКДОТ ПРО ТРАКТОРИСТА ЛИСИН ПУТИНУ

Предприниматель Лисин рассказал Путину анекдот про тракториста

Владимир Лисин и анекдот про тракториста

Анекдот Лисина Путину на съезде РСПП (полная версия)

Анекдот от Лисина, посвященный трактористам и поклонникам Путина

Вл. Лисин: «А давайте изнасилуем тракториста»

Владимир Лисин рассказал Владимиру Путину неприличный анекдот про изнасилование тракториста

Владимиру Путину рассказали анекдот про тракториста

Анекдот для Путина: "А давайте изнасилуем тракториста!"

анекдот от миллиардера Лисина и реакция В. Путина.

Путину рассказали анекдот про изнасилование тракториста

24 мая. Российское телевидение готовит освещение украинских выборов.
- Какова вероятность того, что Ярош получит более 35%?
- Думаю, 146%.

Парню на стройке упал кирпич на голову, и он пошел домой сломя голову.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

-Чем отличается нарушение от преступления?

-За нарушения приезжает полицейская машина, а за преступления - правительственная...

разве ж это лицо?
такое лицо в штанах носют, вместо жопы...

А правда, что если сфотографировать с достаточным разрешением виниловую пластинку, то потом ее можно проигрывать при помощи иголки прям на экране хорошего монитора?

Пришла весна и разбила всех по парам.
Меня просто разбила.

Василий Иванович: « Всё, больше у Чунгачкука бизонов не покупаем.»
--Почему?
--Потому что рогатые. Намекает – КАЗЛЫ, мол.
--Так он же ничего такого не говорил!
--Да. Но наверняка подумал, черножопая скотина. И приказываю отрезать Петьке яйца, так, чтоб больше не выросли.
--А ему-то за что?
--Должен же кто-то за КАЗЛОВ ответить?

До 1991 года число жертв "холокоста" было 6,000,000. Но теперь к ним ещё прибавились и ватники.

Лавров заявил про парад пленных в Донецке: "Это и близко не напоминает издевательство. А вот, когда вчера хуйло с мишкой гамми переодели меня бандеровцем и 4 часа побеждали по очереди и вместе - это было реально издевательство".

Рабиновича призывают в армию. Военком его спрашивает:
- Где вы хотели бы служить?
- В Генеральном штабе.
- Вы что, идиот?
- А это обязательно?

— Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
— Но это ж вроде как незаконно — дорогу перекрывать?
— Да, но ГИБДД ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами
по «зебре». А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре
ходить..

Если бы Трансформеры появились России история закончилась бы очень быстро, Оптимус Прайм превратился бы в жигули и тупо не завелся

Помнится, пираты-сомалийцы напали на российское судно.
Наши моряки наваляли им, посадили в резиновую лодку, и, без
рации и воды - отправили в открытое море, за тысячу миль от берега...

Янукович вчера залез на борт российского боевого корабля...
Может, и его, того ... в резиновую лодку???

На вопрос «Когда же в нашей стране выйдут из денежного обращения бумажные купюры достоинством в 10 рублей?» министр финансов ответил коротко:
- Скоро! Сразу же, как только сравняются в цене и стоимости с туалетной бумагой.

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

Надежда умерла, но во сне она жива!

- Говорят, когда вспоминаешь человека, он икает?
- Бедные наши политики.

Российские чиновники не торопятся на отдых в Крым - боятся что остаповцы отберут заработанные непосильным трудом сбережения.

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

- В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где.
- Блин, прямо как при прохождение бюджетных денег через чиновников.

Юридически, гражданское общество - это цивилизованное государство.

Беседуют двое российских безработных:
- Слышал, в США белых за чертой бедности стало больше, чем черных.
- Нам бы такую черту бедности, как у них, тогда можно сменить не только расу, но и пол.

Самая удобная теща - английская королева: никогда ни во что не вмешивается, в совершенстве знает английский, еще и живет очень далеко.

Вундеркинд родился в возрасте пяти лет.

Затонул корабль. Выжил только один мужик. Выплыл на остров, на котором оказалось шесть первоклассных девушек.
И решили девушки, что каждый день он будет ублажать одну из них, а на седьмой день отдыхать. Прошло полгода.
Лежит мужик в воскресенье на берегу — отдыхает. Вдруг смотрит — плот, а на нём полуживой мужик. Он радостно подбегает к нему — а тот ему кокетливо:
— ПРИВЕТ, ПРОТИВНЫЙ!!!
Мужик разводит руками:
— Ну вот — пропало воскресенье!

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

На жадность хозяев гости ответили разорительным обжорством.

Другие анекдоты: